Читать книгу "Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь - Сьюзен Стиффелман"

Очень скоро, как это обычно и бывает, кто-то спросил Далию о ее детях. Она просияла и сказала, что у нее двое прекрасных сыновей. Старший мальчик 14 лет был весьма одаренным ребенком, который провел все лето, работая на пляже спасателем, и имел также целый ряд сторонних интересов. Ее младший сын, которому было всего 11, был самым милым ребенком на свете. Лишь после более детальной беседы с ней я узнала, что ее одиннадцатилетний сын мог общаться исключительно примитивными звуками и жестами, понятными только ближайшим членам семьи, и что он до сих пор ходил в подгузниках.

Меня потрясло больше всего то, что это была далеко не первая вещь, которую Далия упомянула, когда ее спросили о детях, и совсем для нее не важная. Когда я спросила ее, каково это – на фоне одного исключительно одаренного сына иметь еще ребенка, который настолько зависит от тебя во всем (со всеми вытекающими требованиями и ограничениями), она просто посмотрела на меня, улыбнулась и сказала: «Знаете, люди часто смотрят на меня с жалостью или с ужасом, спрашивая, как я с этим справляюсь, но… это просто моя жизнь. Это то, чем я живу. И мне это нравится!»

Безусловно, передо мной был человек, который научился гордиться каждым из своих детей и сохранять стойкость, несмотря на явное несоответствие между тем, как должна была бы выглядеть ее семья и что она представляет собой в реальности. В результате ее жизнь была наполнена спокойствием и радостью.

Когда вы принимаете своих детей такими, какие они есть, и, что более важно, когда вы гордитесь ими, вы не просто наполняете их детство незабываемыми моментами, легкостью и благодарностью, но и создаете для них счастливое и открытое для самореализации будущее.

Вопросы и рекомендации

Вопрос: Вы говорите, что родителям жизненно необходимо принимать своих детей такими, какими они есть, но как быть с детьми, чье поведение просто безобразно, то есть кто уже не проявляет свое истинное «я»?

Рекомендация: Из личного опыта я знаю, что время от времени все мы оказываемся «одержимыми» неким другим проявлением самих себя, что даже самые любящие матери просто не могут испытывать к нам теплых чувств. Я также понимаю, опять же из личного опыта, что, когда я перестаю быть «собой», я отчаянно хочу вернуться в это состояние.

Кто может помочь ребенку снова стать самим собой лучше, нежели родитель? Но если мы даем волю личным обидам из-за плохого поведения детей, мы существенно осложняем для себя и для него эту задачу.

Когда ребенок проявляет исключительно неприятную и темную сторону своей личности, ваша первостепенная задача как капитана корабля – в том, чтобы сделать шаг в сторону и посмотреть, какой смысл вы вкладываете в подобное поведение. Обратите внимание, не начинаете ли вы сами превращать его простой отказ в помощи разобрать посудомоечную машину в целую драму: «Он никогда не делает того, что я прошу! Он не ценит ничего из того, что я делаю для него! Он ленивый и испорченный».

Помните, что вы тоже иногда становитесь жертвой усталости, негативных мыслей или плохого настроения из-за элементарного чувства голода. Если вы находитесь в состоянии хронической усталости, плохо питаетесь и находитесь под влиянием других стрессовых факторов, вам будет весьма не просто справляться с плохим поведением ребенка. Не забывайте про поговорку: «Когда счастлива мама, счастливы все». Естественно, что это относится и ко всем остальным членам семьи, кто взаимодействует с ребенком. Следите за тем, что вы не двигаетесь вперед на последних парах, а проявляете заботу о себе.

Если вы сохраните за собой пост капитана корабля, вы сможете по-другому оценить серию событий, которые могли бы внести свою лепту в плохое поведение ребенка и которых следует избегать в будущем.

Еще один момент: поведение и некоторые черты характера моего сына, которые вызывают во мне негативные переживания, являются прямым отражением того, с чем я отчаянно не хочу мириться в самой себе. Подумайте об этом. Проведя небольшое «расследование», вы сможете еще раз убедиться, что яблоко действительно никогда не падает далеко от яблони. Конечно, не всегда своим плохим поведением ребенок просто пытается скопировать маму или папу, однако в этом, как правило, есть свой «фамильный» элемент.

Если вы можете выступить на стороне ребенка, посмотрев на мир его глазами в текущий момент, а не нападать на него, вы найдете ту точку соприкосновения, благодаря которой вы сможете принять его таким, какой он есть, даже если он проявляет не самую лучшую сторону своего характера. Возможно, это подразумевает необходимость разобраться в том, когда ваше поведение бывает неуместным и неправильным. Иногда вам может потребоваться больше времени и места, чтобы отыскать более взрослую и зрелую версию себя, чтобы разобраться в происходящем. И это тоже правильно.

Просто откажитесь от мысли, что обязанность ваших детей сводится к тому, чтобы делать вас счастливыми, и перестаньте принимать их поведение на свой счет.

Вопрос: Я знаю, что я должна принимать своего ребенка таким, какой он есть, но, сказать по правде, мне нелегко примириться с тем фактом, что мы настолько разные. Мне не нравится говорить так о собственной дочери, но она поглощена исключительно собой, интересуется только модой и косметикой, что для меня вообще не имеет никакого смысла и выглядит совершенно поверхностным. Как я могу принять это?

Рекомендация: Опять же, то, что мы особенно осуждаем в других (включая и наших детей), отражает в какой-то мере наши внутренние процессы. Во-первых, я рекомендую вам разобраться, каким образом и в какой мере критика в адрес вашей дочери может быть связана непосредственно с вами.

Вероятно, если вы никак не связаны с такими легкомысленными вещами, как мода и косметика, но вас расстраивает интерес вашей дочери к этой теме, велики шансы, что вы сами делаете нечто такое, что другие люди могут счесть фривольным. (Сюда может относиться и тот факт, что вы слишком охотно начинаете осуждать других за их интерес к косметике и моде!)

Мы столь часто отвлекаемся на характерные черты и поведение детей, идущее вразрез с нашими интересами и предпочтениями, что совершенно не обращаем внимания на те многие вещи, которые представляют для нас определенную ценность и которые они реально перенимают от нас.

Я бы порекомендовала вам составить список качеств и пристрастий вашей дочери (возможно, прибегая к помощи других членов семьи или друзей), дабы расширить ваше представление о ней. Всегда очень просто нарисовать в своем воображении портрет человека – включая и вашего собственного ребенка, – а затем всю жизнь смотреть на него исключительно с этой стороны. Как мне кажется, хотя ее лежащим на поверхности интересом может быть косметика и мода, существует еще целый ряд вещей, которые вы не можете увидеть по причине вашей собственной зацикленности на этом.

Она забавная? Ей нравится петь? Она проявляет заботу о бабушке? Вполне возможно, что вы просто упускаете из виду то, на что стоит обратить внимание и что само по себе поможет вам обеим (столь отличающимся друг от друга) найти больше точек соприкосновения.