Читать книгу "Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям - Эми Чан"

в какой части спектра вы обычно находитесь.

Признаки лимеренции

Теннов выделила следующие основные характеристики лимеренции.

• ИДЕАЛИЗАЦИЯ характеристик другого человека (положительных и отрицательных).

• Неконтролируемые и навязчивые мысли о другом человеке.

• Крайняя застенчивость, заикание, нервозность и растерянность около другого человека.

• Страх быть отвергнутым и отчаяние или мысли о самоубийстве в случае отказа.

• Чувство эйфории в ответ на реальные или воспринимаемые признаки взаимности.

• Фантазирование или одержимые поиски признаков взаимности («вчитывание в вещи»).

• Все, что вас окружает, напоминает о человеке.

• Проигрывание в уме каждой встречи с другим человеком в мельчайших подробностях.

• Поддержание романтической силы через невзгоды.

• Бесконечный анализ каждого слова и жеста, чтобы определить их возможный смысл.

• Перестройка своего расписания, чтобы максимизировать шансы увидеть другого человека.

Наличие у вас сильных чувств к кому-то не означает, что существует реальная связь. Когда вы находитесь в высокой степени лимеренции, вы более склонны к созданию фантазии о человеке, становитесь зависимыми от человека или усиливаете свои чувства к человеку до того, как отношения реально начнут развиваться.

Помните, чтобы отношения развивались, должны быть активно вовлечены обе стороны. Если они односторонние, если чувствуются неистовство и страх, это нездорово. Важно проверить себя не только на то, что вы чувствуете, но и на реальность ситуации.

Отвечает ли зеница вашего ока взаимностью на ваши чувства? Передает ли он свой интерес к вам и желание узнать вас получше словами и действиями? Если вы не можете на это ответить, спросите себя, применимы ли следующие утверждения.

• Он начинает строить планы встречи со мной (и не только на вечер).

• Он инициирует общение и последователен в своем контакте.

• Он старается увидеть меня и приспосабливается к моему расписанию и местоположению (то есть он не встречается со мной только тогда, когда это удобно ему).

• Он строит планы на будущее и назначает время для встреч.

• Ему удобно делать все медленно и не торопиться с сексом.

• Он знакомит меня со своими друзьями.

• Он предпочитает видеть меня.

Если вы ответили «да» на эти утверждения, отлично! Вы можете перейти к следующему разделу. Если ответили «нет» на эти утверждения, обратитесь за советом к коучу, психотерапевту или другу, который, как вы полагаете, даст вам честную обратную связь.

Соответствуют ли уровень его интереса и сила чувств вашим, плюс-минус несколько градусов? Или возможно, что ваша личная повестка дня – ваша надежда на отношения – ослепляет вас тем, что вы вкладываете больше, чем другой человек? Не ошибитесь в своей одержимости или надежде на его любовь. Сила ваших навязчивых чувств не означает, насколько глубоко вы влюблены; скорее, она отражает силу вашей лимеренции. И помните, что правильный для вас человек не будет заставлять вас все время гадать.

Даже когда кажется, что вы чувствуете так сильно – о, изысканное мучение, – это на самом деле вы просто уклоняетесь от чувств. Ваша цель – просто источник дофамина. Это поведение заключается не в том, чтобы узнать другого человека, а в том, чтобы спроецировать на него все желаемые вами качества.

В следующий раз, когда у вас будет страстное желание большой порции фантазии, знайте, что после этого вы заболеете – если только вы не занимаетесь… эмоциональным садизмом. Распознайте, когда вы находитесь в состоянии лимеренции, и запомните это: не питаться фантазиями.

«Я не любовный наркоман», – сказал любовный наркоман

В какой-то момент моей жизни хит Бейонсе «Crazy in Love» мог бы стать личным гимном. Я была одержима мальчиками с четырех лет, когда у меня появилось стремление нравиться. Когда я росла, мои друзья шутили, что я «крэйзи мальчик». Все, что я делала, было для того, чтобы противоположный пол обратил на меня внимание. От вступления в спортивные команды в школе до работы официанткой, чтобы стать клубным промоутером, – главной целью было знакомство с парнями. Думать, говорить и фантазировать об отношениях было моим хобби: я не знала, как по-другому, и думала, что все остальные такие же, как я.

Наконец я узнала о любовной зависимости. Я проявляла признаки любовной зависимости в течение многих лет, постоянно занятая романтикой, гоняясь за «американскими горками» взлетов и падений недоступных партнеров, испытывая беспокойство по поводу того, откликались ли мои привязанности влюбленностью. Но нет, я не была полным наркоманом! Беспокойно привязанный человек, конечно. Но наркоман? Нет, это не обо мне.

Когда я думала о слове «наркоман», я представляла наркомана в темном переулке, получающего кайф. Это слово не было ярлыком, с которым я хотела бы отождествляться. Только когда прозрела, я поняла, что на протяжении большей части жизни у меня была полномасштабная зависимость. Любовная зависимость была на самом деле симптомом отсутствия самоуважения и неспособности к самоутешению. Я начала бороться с ограничивающими убеждениями, которые управляли моими эмоциями и действиями, исцеляя свои раны, становясь более уверенной в своем стиле привязанности, принимая более здоровые решения в отношениях и практикуя заботу о себе. Я стала меньше полагаться на одобрение со стороны мужчин. Выйти из этого было все равно что выйти из оцепенения. Я могла испытать реальность, где мои часы бодрствования не были поглощены мыслями о последней романтической одержимости. У меня не было постоянного, хронического беспокойства о том, кто мне нравится или кто любит меня в ответ. Я перестала гоняться за максимумами. Только выйдя из всего этого, я поняла, что была классической любовной наркоманкой.

Правда в том, что любовная зависимость встречается чаще, чем мы думаем. И вполне вероятно, что мы все испытали ее в какой-то момент. Люди, неспособные к самоутешению и имеющие сильно подорванную нервную систему, более склонны ко всем видам зависимости, включая любовную.

Доктор Александра Катехакис, основательница Центра здорового секса и идейный лидер в области интегральной сексотерапии, предполагает, что отсутствие в детстве здоровой модели того, как самому себя успокоить, может привести к проблемам зависимости у взрослых:

Наркоманы, употребляют ли они наркотики, алкоголь, пищу, любовь или секс, чтобы себя успокоить, как правило, хронически дерегулированы. Они ищут облегчения от глубинных проблем, таких как депрессия или тревога, и не могут его получить. Из-за того, что они не получили соответствующего усилия и моделирования, как искать и получать комфорт, от взрослых в своей жизни, они обращаются к веществам или поведению, которые дадут временное облегчение от их собственной внутренней дерегуляции.

Наличие зависимости лучше всего можно описать как стремление к чему-то внешнему, чтобы успокоить неприятное чувство, будь то скука, тревога, одиночество, печаль или все вышеперечисленное. Каким бы ни был порок, наркоман не может успокоить себя