Читать книгу "Любовь как цель - Майкл Тодд"

Когда Иисус расплачивался за наши грехи, Он принял нас такими, какие мы есть, словно некое слегка потрепанное жизнью, но все еще безмерно ценное сокровище из антикварной лавки. Со всеми нашими недостатками, особенностями и талантами, всем великим и всем ужасным и всем, что между. Да, супруг может научиться любить вас и принимать безо всяких «но». Но Господь – уже полюбил и принял.

Желанный мой мне принадлежит, а я ему (Песнь песней, 6:3).

Я думал, что Натали любит подарки, но оказалось, что ее родные языки любви – это язык качественного времяпрепровождения и самоотверженности. Но до того, как я это выяснил, заваливал ее подарками. В смысле, мог купить ей пять пар туфель за раз. А она такая: «О, ну спасибо, конечно».

А я такой: «Я только что потратил целую кучу денег, а все, что ты можешь сказать: “Спасибо, конечно”»? Ей бы больше понравилось, если бы мы увлекательно и познавательно провели время вместе, чем тратили деньги в магазинах. Не поймите меня неправильно. Она, конечно, любит подарки и радуется им, но ей куда больше нравится заниматься чем-то полезным и интересным.

Между тем мои родные языки любви – это язык физического касания и нежных слов. Представим, что мы играем на очки от 1 до 12. Забавно, что высший уровень Натали – качественное времяпрепровождение – это мой низший уровень. Для нее это 12 баллов, для меня – 1. Но это вовсе не означает, что мы не должны быть вместе. Это просто значит, что мы должны упорнее доносить друг другу свою любовь, так чтобы оба получали ее в полной мере.

Для Натали нежные слова – это крепкий орешек, говорить что-то милое и приятное естественно и легко у нее не выходит, поэтому она находит необычные способы говорить на этом языке. Даже полезла в Пинтерест, чтобы понять, как это делать. В результате купила разноцветные стикеры и начала писать нежности на них, что-то в духе «Ты можешь стать чемпионом сегодняшнего дня» или «Привет, красавчик». А затем принялась клеить их на зеркало в нашей ванной, чтобы я замечал их, пока собираюсь на работу, читал милые слова, и они ободряли меня, поддерживали и укрепляли. Привычка говорить на языках друг друга – тяжелое и трудоемкое дело, но оно того стоит. Это колоссально преобразит удовольствие в отношениях, превратив любовь в послание, которое можно передать и понять.

Знайте силу своих слов

Я уже ссылался на Притчи, 18:21 прежде, когда писал, что «смерть и жизнь во власти языка». Если мы с вами похожи, то вы наверняка много раз слышали эту притчу. Но правда ли мы верим в то, что в ней сказано? Если да, то говорили бы, скорее, как Эфесяне из Послания в Эфес, 4:29: «Пусть не исходит из ваших уст никакое худое слово, но только доброе, какое нужно для назидания других, какое приносило бы благословение слушающим».

Обратите внимание вот на что: ваши слова способны и построить того, с кем вы хотите вступить в брак, и разрушить того, с кем нужно (не переживайте, если вам придется прочитать это дважды. Или даже трижды).

Вы можете сейчас думать так: не получается у меня говорить что-то позитивное, слишком много у нас проблем. Мы вообще не ладим.

Можно же что-то придумать. Ваш супруг не может быть неправ во всем. Воздержитесь от критики. Найдите, за что его похвалить. Это поможет вашему супругу и напомнит вам о том, что в человеке, которого вы выбрали себе в мужья или жены, есть немало хорошего.

Ключ 3: понимание, как разрешить конфликт

В браке конфликтов не избежать. В каком-то смысле конфликты могут принести пользу, потому что они выносят на поверхность все проблемы и не дают им уйти вглубь и превратиться в постоянную саднящую боль. Но затягивать конфликт точно не нужно. Лучший конфликт – такой, который укрепляет единство, не оставляя шрамов.

Разберитесь с невысказанными ожиданиями

Если вы с самого начала не говорите супругу о своих ожиданиях, обрекаете брак на неудачу. Возможно, вам кажется, что ваш муж или жена и так знают, чего вы хотите, но может, и нет. Не озвучив свои желания и ожидания, вы лишаете человека возможности на самом деле удовлетворить ваши потребности или ожидания.

Сразу после свадьбы мы собирались на свидание. Тогда наше финансовое положение было поскромнее и машиной нам служил фургончик без кондиционера. В тот день было ужасно жарко, и мы эту жару частенько поминали. А еще по пути решили заехать на заправку. Там я выскочил и занялся бензином.

– Пойду куплю попить, – сказала Натали. А пару минут спустя вышла из магазинчика на заправке с одним стаканчиком и одним пончиком в руках. Я глазам своим не поверил. Хоть я и не просил ее купить что-нибудь и мне, был уверен, что она сама догадается, мы ведь обсуждали, какое на улице пекло. И в результате оставила меня без напитка. Хуже того, ее собственный оказался сладким чаем – а я его терпеть не могу. И даже отпить не смог бы.

Когда Натали вернулась в машину, я уже кипел от злости. Но мне оставалось лишь наблюдать за тем, как она делает крупные, сладкие, эгоистичные глотки. Я как будто отключился, а следующее, что я помню, – она откусывает от пончика. В этот момент я схватил его и выкинул в окно, а затем рванул передачу и вырулил с парковки.

Можете себе представить, какая между нами приключилась ссора. Свидание было испорчено. И последующие два дня – вот сколько нам понадобилось, чтобы остыть и перестать друг на друга злиться.

А вся проблема – от невысказанного ожидания. Я и словом не обмолвился о том, что тоже хотел попить и перекусить. Я лишь предположил, что она купит что-то и мне. Натали об этом не знала, потому что я своего желания не озвучил. Оно как было у меня в голове, так там и осталось. Это, конечно, не самый лучший пример, ссора из-за ерунды. Но хорошо показывает, как подобная ерунда, если ее вовремя не озвучить, может породить по-настоящему крупный скандал.

Следите за тем, что говорите и как

Еще один способ разрешить конфликт – подбирать слова и отсеивать всякую шелуху. Под шелухой я подразумеваю вторичные эмоции. Реакцию на ваши истинные чувства. Допустим, вы злитесь. Или расстроены. Окей. Но это не суть проблемы. И если вы ляпнете что-то со злости, вам, конечно, станет легче, но проблему это не решит. Это трудно сделать. Куда проще вывалить все вторичные эмоции, чем признать свою слабость и сказать, что вас что-то ранило. Или признать, что вас в принципе может что-то ранить.

Реальная проблема заключается в том, что вас ранило изначально. До реальной проблемы можно добраться только мягко и бережно.

С такой точки зрения справедливо будет сказать: меня задело то, что Натали не купила мне попить на заправке, потому что выглядело это так, будто ей плевать. Но наружу это чувство выплеснулось вторичным – злостью, вынудившей меня швырнуть этот пончик, как мяч в американском футболе.

Не кричите: «Где тебя носило в пятницу?! Ты разве забыл, что у нас было свидание? Я просто в бешенстве!» Это шелуха.

Скажите мягко: «Милый, у нас в пятницу должно было быть свидание, а ты забыл и пошел тусить с друзьями. Меня это задело, заставило чувствовать себя так, будто я для тебя на последнем месте».