Читать книгу "Жизнь в катастрофе: победи кризис сам! - Михаил Делягин"

Хотя им очень тяжело.

И если нечто подобное случилось с Вами и Вашей женой, Вы обязаны поддерживать с ней постоянный контакт, постоянную психологическую, душевную связь. Звоните ей каждый день, обязательно, и не злитесь, если она будет раздражена, в том числе и на Вас. Говорите, что Вы тоскуете по ней. Даже если Вам очень плохо — не показывайте это в разговоре с ней. Не хнычьте, не становитесь для нее психологической обузой.

Да, в силу обстоятельств (и, скорее всего, не без Вашей вины) Вы поменялись с ней социальными ролями: выхода нет, исполняйте свою роль добросовестно. Станьте для нее психологическим тылом, психологической опорой. Поддерживайте ее. Обязательно давайте говорить с ней детям (если есть), предупредив их строго, что маме приходится тяжело, поэтому — никакого негатива.

В этой ситуации ей намного труднее, чем Вам, и, даже если между вами пробежала черная кошка и у Вас есть те или иные опасения — основной способ удержать жену заключается в том, чтобы оказывать ей всяческую моральную поддержку. Может, раньше Вы и не были для нее скалой, на которую можно опереться, но теперь Вы должны стать для нее источником постоянной, гарантированной поддержки.

Поймите, что в определенном смысле она совершила подвиг.

И теперь нуждается не в Ваших подозрениях и в Вашем страхе, а в Вашем понимании и поддержке, — и Вы можете удержать ее от того, чего наверняка боитесь, только своим вниманием и поддержкой. Других инструментов у Вас нет, по крайней мере, пока остается неясность с работой.

6.3. Когда страшно терять работу

Ничто не заслуживает страха, кроме его самого.

(Ф.Д. Рузвельт)

Потеря работы ужасна не только исчезновением источника средств существования, утратой социального статуса и крахом привычного образа жизни.

Потеря работы ужасна её ожиданием — постоянными мучительными разговорами, изматывающим липким страхом, томительным ожиданием то ли неизбежного, то ли все же минующего нас увольнения.

Естественно, массовый психоз, воцаряющийся во многих трудовых коллективах, отражается на семьях. Люди становятся более раздражительными, а иногда неосознанно реагируют на не проявляющийся, но ощущаемый страх друг друга ростом агрессии, беспричинными ссорами, бессмысленными выяснениями отношений «на ровном месте».

Обычно главным добытчиком в семье является мужчина, — и обычно он негодует по поводу женщины, которая вдруг, как ему кажется, ни с того ни с сего начинает ссориться с ним и предъявлять ему какие-то совершенно неадекватные претензии.

Столкнувшись с подобным поведением жены, подумайте (кстати, в большинстве случаев не только можно, но и крайне полезно и спросить прямо), — а отчего это она срывается по пустякам?

Не оттого ли, что видит Ваши метания, Вашу неуверенность, и ей страшно, потому что Вы хотя бы имеете какие-то ориентиры в рынках и представления о перспективе, а она, скорее всего, понимает, что просто не знает ничего твердо.

Ведь неопределенность — худший враг, а неизвестность — вообще пытка.

Большинство жен, даже самых самостоятельных, в той или иной степени смотрит на мир глазами мужей. И это муж дает жене уверенность в жизни, «почву под ногами», — и, когда эта почва из-под ног уходит, это может вызвать просто психоз.

Поговорите с женой о своих делах, введите её в ситуацию, объясните, что ничего нельзя спрогнозировать твердо, вокруг сплошная неопределенность, и Вы приспосабливаетесь как можете, и волнуетесь именно поэтому (а, например, не потому, что завели любовницу и разрываетесь на два дома — Вам эта причина придёт в голову последней, если вообще придёт, а жене — одной из первых).

Посоветуйтесь с ней по каким-то конкретным вопросам, объясните свои страхи и подозрения — пусть она будет нести дичайшую ахинею (хотя обычно жены как минимум не глупее мужей, скажем так), пусть вы даже поспорите и поссоритесь, но вокруг общего дела. Такие ссоры лучше, чем непонимание — и, если Вы будете подробно проговаривать, почему Вы хотите сделать то, а не это, почему Вы думаете так, а не по-иному, — ссоры быстро станут локальными, начнут касаться каких-то мелких частных вопросов (в которых не грех и уступить), а затем и вовсе сойдут на нет.

К сожалению, человек является сложным единством психических и физиологических процессов.

Соответственно, длительное пребывание в состоянии стресса влияет не только на нервы и поведение, но и на Ваше физическое состояние. Вы можете ни с того ни с сего заболеть или простудиться (в начале 2007 года я именно по этой причине простудился жесточайшим образом — на два с половиной месяца), а то и покрыться отвратительными прыщами и струпьями.

При всей анекдотичности ситуации она довольно распространена и чревата достаточно серьезными последствиями, потому что в таком состоянии Вы существенно повышаете вероятность своего попадания в списки сокращаемых (так как на Вас просто неприятно смотреть). С другой стороны, Ваша жена, особенно если она и так по названным выше причинам находится в пограничном психологическом состоянии, легко может вообразить, что Вы ей изменили и подцепили какую-то гадость. Это дополнительно усугубит психологический климат в Вашей семье (не говоря уже о том, что лишит Вас одного из лучших антидепрессантов, которым является секс).

В этой ситуации Вам надо сосредоточить все силы на отношениях с женой (что бы ни говорили, но семья важнее работы). Если она убеждена в том, что все дело в измене, а не в нервах (или хотя бы подозревает это), а Вы ни в чем не виноваты, — идите к венерологу, сдайте анализы, покажите, что у Вас никакой этой дряни нет, и доказательно разъясните ей ситуацию. Если дрянь все-таки есть (а примерно у половины людей она все-таки есть, просто в скрытой форме, тем не менее, выявляемой анализом, и обычно проявляется просто в результате нервного срыва), а Вы вправду ни в чем не виноваты, — договоритесь с венерологом. Они работают на коммерческой основе, и это в принципе возможно (хотя такая договоренность, конечно, в большинстве случаев отнюдь не отменяет категорической необходимости лечения и понятных предосторожностей).

Подозрения у Вашей жены, конечно, останутся, но повода их высказывать не будет, — и Вы сможете постепенно нормализовать отношения внутри семьи.

При этом надо четко сознавать: главный источник Ваших проблем — не жена и не отношения с ней, а Ваши собственные навязчивые страхи. Что это такое, знает большинство взрослых людей, просто не любит признаваться, даже сами себе. Постарайтесь переключиться, забейте голову всякими глупыми, но в Вашем случае эффективными лозунгами типа «Однова живем», «Чему быть, того не миновать», примите как данность то, что Вы не можете все контролировать и за все отвечать, что очень многие вещи от Вас не зависят и потому волноваться по их поводу просто глупо. Научитесь радоваться жизни как таковой, в любых ее проявлениях.

Посмотрите на инвалидов.

Я ехал как-то в метро, загруженный своими проблемами, и вдруг увидел, что напротив меня сидит вместе с девушкой парень без ноги. Они были счастливы, это было видно, от них шел свет на полвагона, и мне стало просто стыдно за свои проблемы и свою погруженность в них. На фоне отсутствия ноги у этого парня мои проблемы стали ничтожными, совершенно не заслуживающими внимания.