Читать книгу "Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - Хизер Шумейкер"

Когда мне было шесть лет, я хотела подружиться с девочкой по имени Лиза. Она строила башню, и мне хотелось играть с ней в кубики, но я боялась дотронуться до ее руки. Она была чернокожей, а я белой. Мне казалось, что моя кожа изменит цвет, если я дотронусь до Лизы. «Не изменит», – заверила меня мама. Этого мне было достаточно. Я испытала огромное облегчение, узнав, что кожа не меняет цвет от прикосновений. Мы с Лизой играли вместе весь год. Мама потом спросила меня: «Почему тебя так волнует, какого цвета твоя кожа?» «Потому что я хочу быть похожей на тебя», – ответила я. Боязнь прикоснуться к Лизе была страхом различий и страхом потерять связь со своей семьей.

У детей бывают очень странные представления и страхи; малыши любопытны и невежественны. Для маленького ребенка раса не имеет никакого значения в отличие от взрослого. Замечания детей относительно расы, телосложения или физических недостатков обычно делятся на две категории: злословие и невежество.

Как относиться к различиям

Дети склонны обращать внимание на различия. Так они учатся. Сортировка, классификация, выявление закономерностей – все это очень важно для овладения речью, культурой, грамотностью и наукой. По мере того как расширяется их мир, дети обязательно замечают различия между расами, а также во внешности людей.

Ребенок младше трех лет сосредоточен на себе и на членах своей семьи. Он предполагает, что весь остальной мир выглядит и ведет себя так же, как его родные. К четырем годам дети начинают замечать различия и классифицировать их. Трехлетние и четырехлетние дети больше всего боятся людей, у которых не такая внешность, как у членов семьи (борода, цвет кожи, физический недостаток).

Если ваша семья состоит из представителей разных культур, то ребенок уже причисляет людей с разным цветом кожи к категории «родные и друзья». Если же ребенок растет в однородном окружении, то будет замечать различия, однако он страдает от недостатка информации. Вы должны предоставить ребенку эту информацию – основную. Например: «Я знаю, что Тереза девочка и ты девочка. Я знаю, что вы обе любите играть в семью» или «Да, ее кожа светлее/темнее твоей». Развейте страхи прямым вопросом: «Тебя в этой девочке что-то беспокоит?»

Ненавидеть или презирать человека в зависимости от расы или других признаков – этому детей можно только научить. В нравственном развитии ребенка определяющими являются семейные ценности, и поэтому необходимо рассказывать о своих взглядах, открыто выступать против стереотипов и дискриминации. У детей младше шести лет, если только взрослые не научили их сегрегации, причиной исключения из игры редко бывает фактор расы или религии, однако пол имеет большое значение для этой возрастной группы. Дети начинают делиться на мальчиков и девочек, хотят играть с теми, кто разделяет их интересы.

ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ

Половая принадлежность и страхи

Ты мальчик. Теперь тебе хочется играть только с мальчиками.

Что случится, если войдет девочка?

Ты боишься, что девочки разрушат твою крепость.

Я знаю, что мальчики тоже с удовольствием играют в семью.

Защита права на игру

Если ты хочешь играть только с Софи – пожалуйста.

Можешь играть с тем, с кем хочешь.

Сам выбирай, с кем тебе играть.

ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ

Это нехорошо.

Не нужно так говорить.

Конечно, мальчики/девочки могут войти.

Играть можно всем – вы должны разрешить.

РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Когда взрослые критикуют поведение своих детей, не принимающих в игру мальчиков или девочек, вы можете задать ребенку вопрос: «Кажется, ты сказала, что мальчикам нельзя. А что произойдет, если мальчик будет играть в песочнице?» Если другим родителям неприятно отторжение по признаку пола, признайте этот факт. «Да, дома мы пишем такие объявления, но мистеру Джефферсу это не нравится. Он переживает, что кто-то может обидеться».

«Почему эта тетя такая толстая?» Когда подобные вопросы о внешности звучат в общественном месте, вы можете дать краткий ответ, отложив более подробное объяснение до дома. Как и с другими деликатными темами (см. Часть 7: «Деликатные темы»), каждая ситуация уникальна, и такие вопросы требуют времени и честного разговора.

Правило 14. Спокойно воспринимать отказ

Никто не хотел играть с Адамом. Раз за разом дети разбивались на пары или группы, а четырехлетний Адам оставался не у дел.

У пятилетней Брианны была привычка командовать другими детьми. Вскоре остальные девочки в группе стали избегать ее.

Хантер предпочитал одиночество. Когда в детском саду к нему подходили другие дети и звали играть, он не обращал на них внимания. В конце концов к нему перестали обращаться.

Отказ принять в игру не имеет особого значения, если это происходит время от времени. Дети часто не хотят играть друг с другом, и причины могут быть разные – настроение, страхи, нежелание прерывать игру, стадия развития и т. д. (см. Правило 12: «Я не буду с тобой играть» – это нормально»). Другое дело, если такая ситуация повторяется. Внимательно присмотритесь к ребенку, которого постоянно отвергают.

Причина неправильных правил

Преодолеть можно даже постоянное отторжение. Вмешайтесь, чтобы помочь своему ребенку.

Иногда отказ принять в игру становится причиной серьезных переживаний. Дети, которых постоянно отвергают, нуждаются в помощи взрослых, чтобы переломить эту тенденцию.

Не отчаивайтесь, если ваш ребенок позже научился дружить или если у него медленнее формируются социальные навыки. Отторжение в дошкольном возрасте – это не приговор. Например, Эндрю в возрасте четырех-пяти лет не заводил друзей, как большинство его сверстников, но в начальных классах школы у него появилось несколько близких друзей.

Дошкольные годы – это лучшее время для игры. Иногда ребенку нужно совсем немного помочь, чтобы он «включился в игру» и успешно взаимодействовал со сверстниками.

Польза неправильных правил

Вы в состоянии помочь в развитии социальных навыков ребенку, которого регулярно отвергают. Он должен усвоить следующее:

Я могу приспосабливаться. Я могу изменить свое поведение, если другим детям оно не нравится.

Я могу идти на больший социальный риск. Я справлюсь, если у меня не сразу получится.

Почему это работает

Большинство детей спокойно относятся к тому, что их время от времени не принимают в игру, но приблизительно 10 процентов случаев требуют вмешательства взрослых – так считает Майкл Томпсон, один из авторов книги «Лучшие друзья, злейшие враги: социальная жизнь детей» (Best Friends, Worst Enemies: Understanding the Social Lives of Children). Дети, которых часто отвергают в дошкольном возрасте, могут испытывать трудности в школе, становиться объектами травли, попадать в неприятности и страдать от депрессии. Если отторжение носит хронический характер, мы обязаны вмешаться и помочь таким детям преодолеть трудности с общением.