Читать книгу "Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - Сара Беннет(сценарист)"

При этом не стоит превращать согласие на брак в проверку любви. Пусть оно станет проверкой вашего интеллекта и опытности, невзирая на обуревающую вас любовь, вожделение или безумие.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ Любовь как единственное связующее вас с партнером звено.

■ Уверенность, что, если вы преодолеете страх и сделаете решительный шаг, все образуется.

■ Настолько сильную любовь, что она в состоянии будет изменить особенности личности партнера, различия в ваших характерах и, может быть, даже погоду.

■ Семью, которая безоговорочно одобряет ваши нетрадиционные отношения, образ жизни, прическу и прочее.

Вот к чему вы можно стремиться и чего достичь:

■ Любить, но при этом объективно оценивать пригодность возлюбленного для брака и пользу этого брака лично для вас.

■ Научиться отказываться от любовных отношений с человеком, не настроенным на брак.

■ Не чувствовать себя неудачником, ведь поиски подходящего партнера — дело непростое и требует приличных усилий.

Вот как это можно сделать:

■ Оцените себя и определитесь, действительно ли вы хотите связать себя узами брака или просто должны этого хотеть.

■ Составьте список качеств, которыми обязан обладать ваш избранник, чтобы брак оказался стоящим.

■ Опишите обязанности, которые вы возложите на вашего партнера.

■ Не довольствуйтесь ничем, кроме отличного замужества (женитьбы).

Ваш сценарий

Вот что следует говорить себе/другому, когда принимаете решение о браке:

Дорогой, [я/человек, который любит меня, но желает или не желает, связать себя узами, брака/полный неудачник, которого я пытаюсь превратить в приличного человека]!

Нет сомнения в том, что наша любовь [истинна/сильна/ лучшая любовь, которая когда-либо случалась на земле], поэтому сейчас настало время подумать: нужен ли мне брак а будешь ли ты хорошим [вставьте синоним к «спутнику жизни»]. Я размышлял над тем, хону ли я [детей/жизнь в городе/жизнь за городом/общий туалет и кухню/участия в твоем студенческом займе], и пришел к выводу: нам [нужно/не нужно] заключить союз. Пожалуйста, удели нашему партнерству не менее пристальное внимание, чем моему [лицу/заднице/смеху/развлекательному центру], которые ты так сильно любишь, и возвращайся ко мне.

Настоящие и ложные проверки преданности

Измениться ради любви

Для некоторых людей (в особенности женщин, которые так плотно подсели на фильмы канала Lifetime, что стали совершать поступки в духе фильмов канала Lifetime) самая заветная мечта — найти неограненный алмаз и отполировать его любовью и преданностью.

Они, как в «Красавице и чудовище», стремятся изменить и перевоспитать своего избранника, раненого изгоя, и это добавляет в их отношения толику искупительного экстаза. Это наделяет женщину ощущением власти и подтверждает ее добродетельность — вот почему подобные отношения так привлекательны в глазах некоторых священников и психотерапевтов, а не только дам, помешанных на мелодрамах. В данном контексте секс, помимо обеспечения физического удовольствия, обретает целительную силу.

К сожалению, когда со временем ваши повседневные потребности выходят на передний план, вы начинаете зависеть от ответственности, рассудительности и доброты партнера, который уберегает вас от боли, унижения и одиночества. Полагаться на то, что ваша любовь превратит испорченного человека в цельную и благонравную личность, — все равно что требовать от дрессированного медведя постоянно ходить на двух ногах. Ведь когда зрители покидают цирк, животное снова встает на все четыре лапы. Дрессированный медведь остается медведем, а любимый, наделенный недостатками, — человеком с недостатком.

Если вы любите заботливых людей (а к этой категории относятся, например, медицинские сестры и социальные работники), изменение человека в лучшую сторону — это критерий успеха. Если, однако, вы откроете свои границы и привяжитесь слишком сильно, а перемены в подопечном не продлятся долго, ваше разочарование может перерасти в злость.

Более того, если человек не меняется, несмотря на то, что должен измениться ради любви к вам, подразумевается, что он любит вас недостаточно сильно. Это не просто разочаровывает, а оскорбляет вас в лучших чувствах. Вы начинаете задаваться вопросом: а мог бы любимый измениться, если бы на вашем месте был другой человек? На самом деле осуществить перемены, на которые вы замахнулись, под силу лишь колдуну или экзорцисту.

Любовь — не инструмент для улучшений или спасения людей. Не измеряйте силу любви по ее способности превращать плохиша в мужчину вашей мечты. Подумайте, готовы ли вы принять человека таким, какой он есть. Если готовы и все еще любите, поздравляем. Конечно, вашу историю не покажут на главном кабельном канале, зато у вас будут мирные и, вполне вероятно, долгие отношения.

Вот на какие изменения вы бы хотели сподвигнуть партнера своей любовью, но не можете:

■ Отучить другого человека от наркотиков, алкоголя и лжи.

■ Помочь тому, кто никогда не отличался особой разговорчивостью, излить душу, словно вы социальный работник.

■ Донести до человека с хронической манией угождать, почему так важно говорить «нет».

■ Заставить человека не любить вас слишком сильно или недостаточно сильно.

Вот чего хотят люди:

■ Убедить партнера не портить отношения, работу или здоровье.

■ Показать любимому, чего бы он мог достичь при наличии мотивированности, дисциплинированности или амбициозности.

■ Излечить близкого человека от мании всем угождать.

■ Изменить сексуальные чувства избранника.

Приведем три примера.

Я начала встречаться со своим парнем еще в школе. Тогда у него были проблемы с законом, он постоянно употреблял наркотики, а я научила его заботиться о себе и серьезно относиться к работе. Сегодня мы живем вместе, он нашел работу, но начисто лишен амбиций. Иногда, стоит ему впасть в депрессию, мой бойфренд снова подсаживается на наркотики. Он обожает меня и утверждает, что оказался бы на улице, если бы я его не спасла. Однако к своей зависимости у него серьезного отношения нет, как и желания получить помощь или добиться на работе чего-то большего, а не просто отмечать свой приход и уход. Я чувствую вину за то, что давлю на своего парня и подрываю его самоуважение, но я не представляю, как мы будем растить детей, если он не научится ответственности. Моя цель — убедить его серьезнее относиться к трезвому образу жизни и зарабатыванию денег.