Читать книгу "Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому - Татьяна Герасименко"

Сохраняйте общение с некоторыми друзьями, которые остались с вами после развода, не потерялись. Общайтесь с ними лично, не через социальные сети, не через телефон. Живое общение ничем нельзя заменить. С изменением образа жизни в ней появляются новые знакомые. Сделайте кого-то из них своим приятелем, заведите новых друзей.

Избегайте друзей, которые накручивают вас и скандируют лозунги по типу: «Забей на него!», «Да посмотри на себя, ты супер!», «Мы отомстим!», «Все мужики — сво…», «Все бабы — стервы». Все это банально и плохо работает. Хотя кратковременно может держать на плаву.

Нередко чувство одиночества сопровождает человека на второй стадии проживания кризиса (фазе перестройки). В этот период человек начинает активно искать нового партнера либо сосредотачивается на воспитании детей, отодвигая на задний план потребность в сексуальных и личных отношениях. Новый партнер удовлетворяет потребности человека во внимании, в подтверждении привлекательности, в поддержке и уверенности, в веселом времяпрепровождении. Это не потребность в любви или семье. Новые отношения после развода требуются, чтобы вернуть чувство безопасности и почувствовать свою ценность и значимость. Подобные «транзитные» отношения нужны, и хорошо, если они не заканчиваются браком. Плохо, когда на нервном напряжении, не завершив развод и не вернув себе целостность, вы вступаете в новый брак с человеком, который помогал вам залечивать раны. Редко когда такое партнерство несет потенциал крепких осознанных отношений, хотя такое бывает, не спорю. Но чаще такой роман носит временный характер.

Нужна высокая чувствительность к себе, чтобы из страха одиночества не вляпаться в новый замещающий брак. Но чувствительность к своим нуждам как раз очень страдает после развода. Как я это называю, «теряется нюх на правду».

Глава 6

Чувство вины — куда убежать?

Лишь тот, кто считает себя всемогущим,

винит себя за все, что творится вокруг.

Из телесериала «Доктор Хаус»

В паре кто-то является инициатором развода. Второй партнер вынужден принять факт. Даже если желание к разводу формировалось с обеих сторон, все равно инициатор берет на себя больше ответственности за это решение. А второй партнер выглядит как бы жертвой ситуации. Все мы знаем, что расклад может быть любой, однако распределение ролей — бросивший и оставленный — автоматически прилепляется к участникам.

В одних семьях вина локализуется вокруг конкретных событий, в других не связана ни с чем, однако все равно мучает за провал и причиненную боль.

И здесь стоит понять про себя, какая это вина. Есть два типа вины: нормальная и невротическая.

Первая — это когда вы нарушили свои нормы. Нарушили свои ценности. Когда вы поступили не так, как велит вам представление о себе. Когда вы нарушили договоренности перед человеком, которые считали нужным соблюдать. Такая вина искупается возвращением долгов и сопровождается грустью, когда возместить потери нельзя. Грустью от потери, которую не можешь восполнить.

Но бывает невротическая вина, когда вы страдаете оттого, что нарушили ожидания, ценности и правила другого человека, близкого вам, т. е. ценности, которые вы не вполне разделяете сами. Почему эта вина невротическая? Потому что вы считаете себя причиной того, за что отвечает другой человек. Например, за его благополучие, ожидание счастья, его веру в порядочность людей или крепость брака, его порушенные надежды на проект под названием «семья».

Невозможно отвечать виной за ожидания другого человека.

Я наблюдала в своей практике мужчину, который мучился виной за то, что «она его так любила, а он ее нет». И в конечном итоге жена подала на развод. А мужчина стал жалеть и рваться обратно.

Когда мы с ним развернули его чувство вины, то оно оказалось перевертышем невротической потери: «Я потерял того, кто давал мне тепло и принятие. А теперь я один». Такую вину можно назвать глубокой, но истинной — нельзя. Потому что под ней — личный страх одиночества, а не раскаяние. Это только иллюзия вины, ошибка восприятия. От нее надо избавляться, как делает змея с прошлогодней кожей. Нет вины — есть страх за свое будущее и печаль о потерянном рае.

Вывод: если вина стала довлеющим чувством, надо перестать ее кормить. Останавливайте поток самообвинений. Чувство вины подрывает силу Я, силу Эго, мешает человеку принимать оптимальные решения и нарушает способность контролировать поведение и принимать решения.

Иногда страх и вина облачаются во враждебное отношение к окружающим. Все раздражают, кажутся никчемными. Сам человек изменился, а люди вокруг остались прежними. И тогда человек отдаляется от них. Он становится не просто как бы аутичным, но идет дальше — становится враждебным. Защитная враждебность отталкивает окружающих, круг замыкается.

А надо, чтобы круг разжался. Для этого я и предлагаю использовать практики осознавания. Стать открытым для своего опыта, найти аутентичную позицию в отношении ситуации. В дневник наблюдения можно записывать свои собственные ответы на вопросы. Или просто подумать над ними:

• Что означает для меня оказаться в такой ситуации?

• Что является для меня правильным в данных обстоятельствах?

• В чем моя ответственность?

• Как может проявиться моя свобода в этой ситуации?

Это очень хорошие вопросы. Напишите на них ответы!

Когда вы сделали все, что возможно: возместили урон, попросили прощения, отдали должное, вернули долги — причин продолжать виниться больше нет.

Однако некоторые люди продолжают испытывать вину. На то есть резон.

Цепляться за свою вину — значит не заканчивать отношения с прошлым. На уровне сознания человек как бы говорит: «Я не цепляюсь за свою вину. Я просто чувствую себя виноватым. Искренне. Как я могу этим управлять?»

На самом деле вина используется человеком бессознательно как связка, которая страхует от расставания. Если я виноват, значит, я продолжаю вкладываться в эти отношения, давать туда энергию. В принципе, это можно делать десятилетиями. И через вину сохранять отношения, пусть даже в одностороннем порядке.

Чтобы помочь своему подсознанию перестроиться, уйти от вины, говорите себе перед сном, наговаривая по нескольку раз как инструкцию: «Я не виноват в том, что… Я сделал все, чтобы исправить/смягчить последствия. Моя вина закончилась». Говорите себе это до 50–60 раз перед каждым отходом ко сну. Либо говорите себе: «Я прощаю себя за то, что…». Необходимо научиться это делать, если вы хотите оставить в прошлом сегодняшний кризис.

Все закончилось. Отношения закончились. История «между нами» тоже закончилась. И вина закончилась.

Если вы были инициатором разрыва и мучаетесь виной, что причинили страдания, вам может помочь такая техника.

В воображении скажите своему бывшему партнеру: «Прости, что причиняю тебе боль. Но я выбираю себя, а не тебя. Я выбираю себя».