Читать книгу "Аутентичность. Как быть собой - Стивен Джозеф"

Упражнение 5. Принятие себя

Очень важно, как мы общаемся с собой. Зачастую мы и не замечаем, как требовательно, строго и осуждающе к себе относимся. Нужно научиться говорить с собой на языке сочувствия. Обращайте внимание на то, как часто вы говорите себе, что должны или обязаны поступить именно так, а не иначе. Порой этот подход правилен, но по большей части такие жесткие формулировки можно заменить на «есть смысл поступить так-то» или «сейчас самое время сделать то-то и то-то». Уважайте свою свободу и не ограничивайте в ней самих себя. Постарайтесь всякий раз, когда говорите себе о том, что вы что-то «должны» или «обязаны» сделать, всерьез задумываться о том, а так ли это.

Ниже представлен список утверждений, связанных с общим восприятием себя{113}. С какими из них вы согласны?

• Я уважаю себя как личность, пусть и не идеальную.

• Если кто-то критикует мои действия, я делаю из этой критики важные выводы, при этом моя самооценка не страдает.

• Если люди меня осуждают, это их дело. Мне важнее, что я сам о себе думаю.

Если вы в целом согласны с этими высказываниями, то у вас нет проблем с принятием себя. Если не согласны, то вам, вероятно, трудно принимать решения, поскольку вам постоянно требуется одобрение со стороны.

Упражнение 6. Обратите внимание на то, как вы взаимодействуете с другими людьми

Представьте такую ситуацию. У вас выдался долгий рабочий день. На одной из деловых встреч у вас случился конфликт с коллегой Бобом. Вы и так никогда особо не ладили и уж точно не были друзьями. Но, переосмыслив случившееся, вы вдруг понимаете, что неверно все оценили и высказались чересчур критично по отношению к коллеге, хотя он этого и не заслужил. Размышляя об этом по пути к машине в конце рабочего дня, вы сталкиваетесь с Бобом. Внутри вас возникает доброе и теплое чувство по отношению к нему, поскольку вы понимаете, что обошлись с ним несправедливо. Гораздо мягче, чем обычно, вы говорите ему: «Хорошего вечера, Боб, увидимся завтра». Боб поднимает взгляд, но не смотрит вам в глаза и говорит: «И тебе тоже, хорошей дороги».

До машины вы идете в полном замешательстве. Вы все думаете о тоне Боба и о его языке тела. Что же только что произошло? В большинстве случаев люди обмениваются фразами, которые предписывает социальный этикет, пряча за ними свое истинное отношение.

Американский психолог Эрик Берн разработал систему терапии, известную как «транзактный анализ» (ТА). Это сложная теоретическая система, в основе которой лежит понятие «эго-состояние». Эго-состояний бывает три: эго-состояние ребенка, эго-состояние родителя и эго-состояние взрослого. В эго-состоянии ребенка мы ведем себя так же, как в детстве. В эго-состоянии родителя мы поступаем так, как поступали значимые для нас взрослые, когда мы были маленькими. В эго-состоянии взрослого наши мысли и чувства напрямую зависят от ситуации, в которой мы находимся.

Каждое наше действие диктуется тем эго-состоянием, в котором мы находимся в конкретный момент. Как правило, говорит Берн, мы постоянно переходим из одного состояния в другое. Взаимодействие между людьми можно проанализировать с точки зрения таких эго-состояний.

То, что на социальном уровне может показаться разговором взрослого с взрослым, на психологическом уровне вполне может быть диалогом взрослого с ребенком или ребенка с взрослым. Социальный уровень – это слова, которые мы говорим друг другу. Психологический уровень – это то, что стоит за этими словами. Берн считал, что психологический посыл и есть посыл истинный и именно психологический уровень определяет ход развития событий.

Думая о реакции своего коллеги Боба, вы начинаете гадать, не находился ли он в тот момент в эго-состоянии ребенка. Уверенности у вас нет, но вы прекрасно помните, как он шел по коридору с опущенной головой, словно мальчишка, которого отчитали. Затем вы задумываетесь о собственном эго-состоянии. Не выступили ли вы сами в роли строгого родителя? Очень может быть, особенно если вспомнить, что во время разговора с Бобом на той встрече и после нее вы испытывали к нему снисходительные чувства. Сев в машину, вы продолжаете обдумывать случившееся и решаете, что в будущем приложите больше усилий к тому, чтобы поддерживать эго-состояние взрослого и при следующей встрече с Бобом повести себя иначе. Вы обещаете себе быть внимательнее и следить за тем, чтобы не переключиться в состояние ребенка или родителя. Вы понимаете, что, если бы вы были в состоянии взрослого во время той встречи в коридоре, вы бы извинились перед Бобом и сообщили ему, что поняли свою ошибку.

Система Берна помогает понять принципы аутентичного взаимодействия. По теории Берна, аутентичным является взаимодействие взрослого с взрослым. Неаутентичное же взаимодействие подразумевает коммуникацию, внешне похожую на диалог взрослого с взрослым, но имеющую иную природу и являющуюся по сути диалогом ребенка с родителем или наоборот. Аутентичная личность стремится к тому, чтобы добиться совпадения психологического и социального уровней.

Но как распознать «выпадение» из эго-состояния взрослого? Один из самых верных признаков – в том, что мы перестаем внимательно слушать другого человека и не пытаемся полностью его понять, а мысленно оправдываем или осуждаем его. Конечно, в некоторых ситуациях подобная оценка уместна, например когда мы проводим собеседование с кандидатом на какую-нибудь должность и стараемся оценить, насколько претендент соответствует требованиям компании. Но, находясь в эго-состоянии взрослого, мы оцениваем ближнего с человеческих позиций, пытаемся понять его взгляды без осуждения. Прислушиваться к человеку по-настоящему – тяжелый труд.

1. Вспомните, когда вас в последний раз расстраивали или смущали разговоры с кем-нибудь.

2. Попытайтесь с помощью теории Берна понять, что же произошло тогда на самом деле.

3. Возможно, вам захочется обсудить случившееся со своим тогдашним собеседником. А может, достаточно будет просто взять теорию Берна на вооружение и с ее помощью осмыслить взаимодействие с другими.

Упражнение 7. Будьте независимы

Аутентичные люди честны и искренни в отношениях с другими. В сложных ситуациях они, вместо того чтобы включать защитные механизмы, высказывают то, что на самом деле думают, при этом относясь к другим с уважением. Одна из распространенных проблем – это неумение сказать «нет». Мы уже говорили о том, что в молодости нами руководит желание быть принятыми обществом. Оно настолько сильно, что порой подавляет в нас стремление к автономии и самостоятельности. Нам хочется угодить родителям. Хочется вписаться в коллектив в школе или в институте. Хочется, чтобы начальство нас ценило. И потому мы учимся говорить «да» даже в случаях, когда сердце подсказывает, что нужно отказаться. Таким образом мы теряем связь с собой.