Читать книгу "Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир - Сьюзен Стиффелман"

Я предлагала это упражнение и шестилетним, и шестидесятилетним. Каждый раз я видела, что достаточно просто остановиться, настроиться на звуки и ощущения или следить за дыханием, чтобы человек пришел в себя. Этого не происходит, если всего лишь попросить успокоиться и расслабиться.

Подобная практика, которую вы проделываете со своими детьми – в идеале в одно и то же время и в одном и том же месте, может стать ритуалом, полезным для всех членов семьи. Большинство упражнений для тренировки осознанности адаптированы для детей, и их легко применять. Я включила в главу 11 те упражнения, которые нравятся мне самой.

Отношения, отношения и еще раз отношения

Жак Люссейран описывает в своей книге «И стал свет» трудности, которые он испытал в жизни. В детстве он внезапно ослеп, потом Люссейран принимал участие во французском движении Сопротивления и выжил в концентрационном лагере. «Мои родители – это была защита, уверенность, тепло. Когда я вспоминаю детство, то теплота меня переполняет и окружает… Меня не коснулись опасности и страхи, как свет отражается от зеркала. Эта волшебная броня, радость моего детства, защищала меня всю жизнь».

Те отношения, связь на основе любви, которую мы формируем между собой и детьми, и вправду может оказаться основой их защиты на все времена.

Теперь ваша очередь

Может ли ваш ребенок сказать вам правду? Большинство из нас склонны верить, что дети придут и расскажут о своих проблемах. Но иногда мы сами усложняем задачу и реагируем так, что ребенок видит: правду рассказывать небезопасно.

Если школьник говорит, что его поймали на списывании, или четырнадцатилетняя дочь размышляет вслух, стоит ли ей заняться сексом со своим мальчиком, мы внезапно обнаруживаем, что кричим, угрожаем или советуем – всеми способами демонстрируя, что мы реально не можем справиться с правдой, которой делится с нами ребенок.

Вспомните, как вы реагируете, когда ваш ребенок рассказывает вам нечто, что вы не хотели бы услышать. Вы спокойны и внимательны? Или приходите в ярость и начинаете давать советы? Пытаетесь ли вы определить чувства ребенка или позволяете ему самому высказать свои ощущения? Вы наказываете или издеваетесь? Может быть, прекращаете разговор таким образом, что в другой раз ребенок сто раз подумает, сказать что-то вам или обсудить проблему с друзьями?

Это не всегда легко для родителей, но необходимо показать ребенку, что он может обратиться к нам за поддержкой. Возможно, потребуется время, чтобы ребенок научился самостоятельно плыть через штормовое море жизненных стрессов.

Запишите в дневник свои размышления: насколько безопасно чувствует себя ваш ребенок, и может ли он прийти к вам и поделиться своей проблемой. Вам необходима осознанность и доверие – вы должны стать тем невозмутимым Капитаном, который сможет полностью присутствовать в отношениях с ребенком, внимательно и осознанно относиться к возникающим трудностям.

Переходим к практике

Как воспитывать детей внимательно и осознанно в реальной жизни

Как помочь подростку, который меня игнорирует?

ВОПРОС: Мой шестнадцатилетний сын отдалился от семьи, когда его первая девушка с ним порвала. Я видела, как он был раздавлен, и пыталась объяснить, что все к лучшему и он встретит другую. Но сын полностью игнорировал меня. Мне было очень тяжело слышать, когда вы рассказывали о значении привязанности и помощи ребенку в трудной ситуации, потому что у нас с сыном нет никакой связи. Как мне помочь ему, если он полностью отсутствует?

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Я уже говорила, что мы сами своей реакцией показываем детям, насколько безопасно делиться с нами событиями их жизни. Если мы предлагаем совет или выглядим расстроенным из-за их неприятностей, то дети понимают: им нужно хранить свои секреты. Иначе перед ребенком встает задача не только справиться с собственным стрессом, но и с нашим огорчением из-за его проблем.

Восстановление взаимосвязи требует терпения и времени, но сделать это можно. Хотя ваш шестнадцатилетний сын находится на такой стадии развития, когда дети стремятся отделиться от родителей, это не значит, что он в вас не нуждается. Однако если вы подойдете к нему с намеком на неуверенность в себе – с отчаянным желанием узнать подробности его жизни или восстановить его благополучие, то он инстинктивно замкнется в своей скорлупе.

Ищите любые возможности для налаживания связи, но неназойливо. Возможно, ваш сын согласится помочь вам приготовить новый пирог. Или попросите его перекачать вам интересную музыку, которую он недавно нашел. Если он делится с вами своими проблемами – большими или малыми, то попытайтесь реагировать заинтересованно, но не засыпать его вопросами или бомбардировать советами.

Чтобы узнать больше о формировании привязанности, обратитесь к главе 9. На сайте SusanStiffelman.com я предлагаю разнообразные онлайн-программы и тренинги.

Что делать, если моя дочь сильно расстраивается из-за событий в ее виртуальном мире?

ВОПРОС: Моей дочери четырнадцать, и она переживает из-за событий, которые происходят с ее друзьями в Сети. Когда я пытаюсь убедить ее держаться подальше от ссор, которые ее расстраивают, она говорит, что я ничего не понимаю. Теперь у нее началась бессонница, потому что в Интернете были опубликованы оскорбительные посты, направленные против нее или ее подружек.

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Дети с трудом продираются сквозь дебри социальных отношений в виртуальном мире. Это часто и для родителей неизведанная территория. Как определить границы или обеспечить необходимый надзор, чтобы ребенок следил за событиями в «Кибервилле»[8], но не подвергался оскорблениям или даже издевательствам?

Попробуйте договориться с дочерью. Скажите ей, что вы не знаете, насколько рискованной может быть виртуальная дружба, но хотите помочь ей и защитить от неприятностей. Вместо того чтобы давать советы, о которых она вас не просит (так сказать, врываться без приглашения), попросите дочь объяснить, как это можно было бы сделать. Пусть она сама расскажет, какого рода поддержка ей нужна от вас. Если она просто хочет выговориться, позвольте ей это сделать. Когда дочь поймет, что вы способны выслушать ее и не поучать в ответ, то она с большей вероятностью обратится к вам за советом.

Если вам удастся завоевать ее доверие и она примет вашу защиту, будьте предельно внимательны. Демонстрируйте заинтересованность. «Похоже, ты так нервничаешь, когда люди смеются над твоими постами. Может быть, ты объяснишь мне, зачем ты постоянно проверяешь свою страницу, если знаешь, что там нет ничего, кроме оскорбительных комментариев?» Или: «Зайка, неужели ты поможешь Касси, если будешь писать грубости ребятам, которые нападают на нее? Или будет лучше для нее, если ты выключишь компьютер и просто позвонишь, чтобы спросить, как она поживает?»