Читать книгу "Змеелов. Книга вторая - Александр Дорнбург"

набрасываются гасить и рвать любого «чужака». Страшная сила…

Это ж такая мафия, просто жуть! Везде выступают единым фронтом. Бравые ребята, что всем скромно заявляют: «Это наша корова, и мы её доим!» В свое время их разрушительное шествие по государственным институтам страны историками будет обозначено термином «захват государства».

Как говориться в одном романе: «Гросман — это Гросман. Ему плевать на забастовки, на революции, на погромы. Гросман останется Гросманом, он смеется над вами. Он плюет на вас! Гросман не сдается!» Он всех купит и всех продаст, прежде чем вы сможете гавкнуть.

Из кого тут выбирать попаданцам, «спасителям СССР»? Из еврея Андропова и еврея Машерова? У нас же не Израиль!

Русскими в этом партийном коллективе были только хозяин Ленинграда Романов, а так же Косыгин и начальник генерального штаба маршал Огарков. Но все эти люди в системе занимали не самые сильные должности. Не гении. Кроме того, замаранные напрочь сотрудничеством с сионистами. С компроматом на воротнике.

Многие помнят скандал. Свадьба второй дочери Романова состоялась в очень узком кругу на государственной даче «Левашове», где обычно, начиная с Алданова (руководил Ленинградом в Сталинский период), жили первые секретари обкомов партии.

Однако уже через несколько дней на Запад ушла дезинформация о том, что будто свадьбу дочери Романов устроил прямо в Таврическом дворце, для чего затребовал из Эрмитажа… императорский сервиз, который мол и был разбит в диком кутеже. И что характерно, западная пресса, по единой команде, в разных странах одновременно, подняла вокруг этой лжи дикий вой.

Как писала газета «Правда» (5 ноября 1992 г.) все попытки директора Эрмитажа, академика В. Пиотровского, внести ясность в этот вопрос, (наша пятая колонна в желании подставить Романова, не пощадила даже своего именитого соплеменника) не дали результатов, так как ему просто не дали слова, иначе ложь была бы опровергнута. Короче, ложки то нашлись, но осадочек остался!

Так что, я бы в руководстве страны не помешал бы. С другой стороны там такое кубло, что лезть не хочется. Сомнут. Разжуют и выплюнут. Особенно «еврейская мафия», что держится скопом. Дружным кагалом. С другой стороны — на лицо я вылитый еврей. Так что может быть сойду за своего.

Глава 13

В этот раз с контрабандным золотом я пролетел. Останавливаться в Киеве — нет времени, да и Сомову я заранее не предупреждал, так что возможно придется задержаться там на пару дней, пока она будет собирать мне «рыжье». А у меня с собой оружие. Незарегистрированное. Да и спекулянтские штучки, к которым могут привязаться. И никаких змей для защиты от милиции. Нехорошо…

Эх-х, жизнь моя жестянка. Ладно, проигрываем в деньгах, выигрываем во времени. Как раз мне три дня придется провести в Москве, чтобы отчитаться за официально бесплодные командировки. Деньги, бумаги… Я бы взял расходы по львовской командировке полностью за свой счет, но раз остался бумажный след, то придется оформлять все «красиво». Не могу же я полностью съездить в «черную». Здесь так не принято. Акты, подписи, отпечатки пальцев…

Но есть у меня отличная мысль как мне компенсировать «потерянные деньги». Может дело и выгорит…

Все это хорошо, но в Туркмении, в преддверии зимы, моя основная работа стоит. Намертво, пока я здесь разъезжаю. А такое по-любому начальству не понравится. Змеи не ловятся, яд не доится. Я, конечно, работаю очень дистанционно, так как оформлен на Киевской фабрике наглядных пособий, но рано или поздно шила в мешке не утаить. Так что стимул срочно переходить в ученые-гуманитарии у меня дополнительный имеется.

А раз так, то чтобы времени не терять, пока еду в поезде, то накропаю я еще пару научно-популярных статеек. Пользуясь послезнаниями. Все конечно ерунда, информационный звон, которыми нас в будущем пичкали на каждом шагу по телевидению или в интернете, но тут с этим пока глухо. А количество должно перейти в качество. То есть в ученую степень. И через НИИ, через профессора Талызина я попытают эти свои заметки пристроить для публикации.

Первая статейка была миниатюрной. Как супчик, сваренный из одной фасолины. То есть из одного факта. Который когда-то я слышал по телевизору. То есть я рассмотрел улитку, клейкое вещество которое она оставляет, и высказал обоснованное предположение, что из этого вещества можно будет сделать органический хирургический клей. А поскольку он будет гипоалергенным, то от этого будет ощутимая польза народному хозяйству. Застолбил стало быть за собой приоритет.

А вот моя вторая статья была более обширной. Развернутой. Называлась она «Почему нельзя есть летучих мышей». С таким гурманизмом и вкусовщиной мы в будущем сильно обожглись. Съел китаец на рынке в Ухани летучую мышь — получите чуму 21 века КОВИД-19. Съел негр в экваториальной Африке летучую мышь — получите новую африканскую чуму — вирус Эбола. Правда, про будущее я, естественно не писал, ограничился настоящим.

Летучие мыши очень опасны. Очень. Прежде всего по той причине, что эти крошечные создания — настоящие мешки, до краев набитые вирусами. Причем помимо своих собственных вирусов, коих в них кишит великое множество, они естественным образом собирают в себе и те, что находятся в окружающей среде. В частности, все виды артроподных [т.е. связанных с членистоногими] вирусов — от насекомых, которыми питаются. И даже растительных, что касается плодоядных летучих мышей.

И, в свою очередь, легко и просто передают эти вирусы другим формам дикой природы — или даже людям. Но при такой открытости вирусам летучие мыши сами не заболевают.

По трем причинам. Во-первых, иммунная система летучих мышей настолько уникальна, что ей просто нет равных. Исследователи предполагают, что устроена она так в первую очередь потому, что это единственные млекопитающие, которые умеют летать.

Чтобы воплотить эту сверхъестественную задачу, обмен веществ должен быть невероятно быстрым. Весь этот метаболический жар доводит их крошечные тела практически до лихорадочного состояния, которое и позволяет сдерживать инфекции.

Вторая причина — и более важная — в том, что такой подстегнутый метаболизм вызывает круговорот опасных воспалительных молекул, который может оказаться смертоносным. Чтобы справиться с этим, в своем эволюционном прошлом летучие мыши отключили десять генов. Это притупило их воспалительный отклик, известный как гиперцитокинемия, или же «цитокиновая буря», который и является основной причиной смертности от вирусных заболеваний.

Вдобавок, воспаление — это основная причина старения, так что смягчением этого процесса объясняется и то, почему летучие мыши живут до сорока лет — экстраординарный показатель для столь маленького млекопитающего.

В-третьих, большая часть их генетического кода — и нашего, раз уж на то