Читать книгу "Карачун 95 - Алексей Малиновский"

виноват гномик, но разве можно винить такого милашку?

Перед нами были древние пластиковые Врата, напоминающие двери в магазин "продукты 24". Метров пять в высоту, белые и с неудобной ручкой. Подергав за нее я пришел к выводу, что дверь закрыта на замок, а ключи очевидно где-то с другой стороны.

— Ну что, ломать будем? Или есть другие предложения? — спросил я, обращаясь к зализывающим раны соратниками. Падение с потолка прошло почти безобидно, а вот разъяренная, придавленная мной и конем, кошка сильно разошлась. Теперь крысы приобрели тигровую окраску — их бока украшали широкие кровавые полосы, оставшиеся от Клёпиных когтей.

— Я попробую открыть! — тут же вызвалась кошка. — В школе диверсантов нас учили справляться с замками!

— Школе диверсантов? Да уж, веселая у тебя жизнь была... — я скептически наблюдал за ее потугами, но Клёпа действовала вполне уверенно.

Порывшись в мусоре, оставшемся от дроидек, она наколупала кучу проволочек и тонких пластинок, которые сейчас ожесточенно совала в замочную скважину, создавая ощущение жесткого полового акта. Клёпа с таким азартом занималось этим делом, что у меня невольно стало тесно в штанах. Она то прикусывала губы, то облизывала их, и периодически томно вздыхала, эротично извиваясь всем телом. На очередном вздохе я не выдержал и пристроился к ней со спины, одной рукой приобняв за талию, а другой принявшись щупать упругую грудь.

— Не мешай! Я почти! — она оттолкнула меня задом и загнулась раком, напряженно виляя пушистым хвостом и следующим за ним аппетитным филеем.

Внутри замка что-то щелкало, но хитрый механизм не спешил поддаваться. Я уже было потянулся к ее шортам, решив наконец распечатать этот замок, но тут в двери открылось окошко и из него высунулось усатое лицо оруженосца-стражника. Ну вот как всегда! Не мог пять минут подождать?

— Это кто там хулиганит? — только и успел сказать он, после чего мои вилы продырявили ему череп. Бедняга, такой ли участи он хотел, идя на эту работу? Наверняка надеялся отсидеться в тихом уголке...

— Так, Йосимуси, или как там тебя. — я поймал за хвост крысу и закинул в окошко. — Давай ищи ключ или придумай, как нам попасть внутрь.

Ключ оказался прямо в замке с другой стороны, и немного помучившись, крыс смог его провернуть и открыть дверь. Также он зачем-то выел глаза оруженосцу и надкусил его нос, но расспрашивать я не стал. У всех свои хобби!

Мы оказались в небольшом закутке-коридорчике, ведший к широкой бетонной лестнице, по стенам которой были развешаны горящие настоящим огнем факелы. Хм, в тоннеле электрическое освещение и дроиды - а тут какая-то средневековщина. Хрен разберешь эту канцелярию! Или это просто для украшения? Что еще больше удивляло - здесь не было слышно звуков сирен, будто секретари были полностью уверенны в непроходимости своего черного хода для внешних интервентов.

Хм, похоже я у него первый...

Но, их можно понять, разве они рассчитывали на явление такое опытного любовника? К любой девушке можно найти подход, даже если она такая недотрога, как эта Канцелярия...

Закончив с мыслями, я перешел к бытовухе - хотел было стянуть с дохлого стража штаны - они были вполне ничего - из добротной коричневой ткани, с кожаными нашивками и металлическим гульфиком в районе паха. Но, Зевс успел раньше : он поднял заднюю ногу и беспощадно помочился на труп. Штаны задымились и пошли дырами. Н-да. Не, ну обоссанные я бы итак надевать не стал, но дырявые уж точно ! Прочитав коню лекцию о недопустимости надругательств над телами поверженных врагов, я озлоблено пнул труп по дырявому лицу и зашагал к лестнице.

***

Выбравшись из подвала на свет серый, я узрел по правую руку вход во дворец: монументальные ажурные колонны, покрытые тонкой резьбой в виде виноградных лоз. Высокие стеклянные двери, состоящие из множества витражей и окна, напоминающие витрины дорогих магазинов. Повсюду вычурные позолоченные детали, отделка дорогими породами дерева и прочая излишняя роскошь. Такое чувство, что эту халупу для вшивых цыган строили. Ну это же совершенно безвкусно! Разве что заказчики не цыгане, а... Я посмотрел влево и мои глаза изумленно расширились. Надо сказать, путешествуя по Толхайту, я много чего видел и уже думал, что удивить меня невозможно, но эти ребята смогли!

По левую руку располагалась помесь бассейна и фонтана со светомузыкой. По бортикам восседало около десятка обнаженных мужиков, они о чем-то разговаривали, отпивая шампанское из высоких фужеров и жеманно хихикая. Некоторые плавали в теплой водичке, манерно двигая бритыми ягодицами. Хм, бритыми...на миг меня посетила смутная догадка, а после из стереосистемы, расположенный в баре посреди бассейна зазвучала странная музыка, расставившая все точки на i.

Ты!

Идешь со мной сегодня в гей-бар,

Идешь со мной сегодня в гей-бар,

Я хочу взять тебя в гей-бар, гей-бар, гей-бар.

Мужики начали обниматься и пить на брудершафт, а я с ужасом ждал следующего куплета, нутром чуя недоброе. Удивленная Клёпа вновь залезла мне на спину и принялась с интересом наблюдать за разворачивающимся зрелищем. На следующем куплете началось совсем феерическое шоу. Вместо привычных водяных брызг, фонтан исторг из себя густые коричневые струи. Мигом превратившие весь бассейн в миксер с вторичным шоколадом. Мужики, до этого спокойно сидящие в воде, подплыли к форсункам и выждав момент, заткнули своими задницами выходные отверстия труб. Через миг ударила новая горячая струя и они с веселыми криками взлетели в воздух, выставляя напоказ свои развороченные седалища. Те, что сидели на бортиках, просто опустились в коричневую жижу, загнули друг друга раком и принялись беспощадно эксплуатировать свои технические отверстия, периодически отхлёбвая густого теплого месива из бассейна. В воздухе разлились ароматы шанель №5 и говна из-за бани.

Давай начнем войну, начнем ядерную войну,

В гей-баре, гей-баре, гей-баре.

Вау! (Кричите громче)

В гей-баре!

— Блять, это не аква, это копро-дискотека! — ошарашенно произнес я. — Вы куда меня привели уроды?

— Раньше тут был обычный бассейн с обычными струями! — пропищали крысы.

— Н-да. Видимо люди правду говорят : если воруешь карму из бюджета — то и в жопу ебёшься.

— Одно не понятно, зачем в говне-то купаться? Обязательно всё до абсурда доводить? — произнес я, почесав сначала в своём затылке, а потом за ухом у кошки. Та довольно заурчала.

— Зло не знает меры. Чем глубже