Читать книгу "Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад - Дмитрий Калинский"
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Как видите, друзья, причин, заставляющих близких, любящих людей постоянно конфликтовать друг с другом, великое множество. Если пара при этом спокойно относится к такому явлению, как частые супружеские ссоры, если и он и она считают, что это хоть и неприятная, но норма жизни, все не так уж страшно. В том смысле, что они имеют шанс проконфликтовать многие годы, все же сохранив свой союз. А вот если хотя бы для одного из супругов конфликты неприемлемы, какая-то из семейных разборок окажется последней каплей, после которой развод будет уже неизбежен.
Что же делать? Можно ли разорвать порочный круг, как научиться жить, не конфликтуя?
Первое непременное условие: решить свой собственный внутренний конфликт. Принять себя – таким, каков есть. Каким задумала природа, воспитали родители, сделала жизнь. Не идеален? Разумеется, нет! Достоин любви? Разумеется, да! Просто по факту своего рождения.
...
Очень важно понять и запомнить: если я не конфликтую с самим собой – со мной не будут конфликтовать окружающие. Если я себя принимаю – меня примут. Если я себя люблю – и меня полюбят.
Более того, если я уверен в себе, я уверен и в своем партнере (я же выбирал его не с закрытыми глазами!). Следовательно, мы, два взрослых, уверенных в себе и друг в друге человека, всегда и обо всем можем договориться. Можем разделить зоны влияния, можем найти компромиссное решение любого вопроса… А тогда – зачем конфликтовать? К чему, спрашивается, ссориться? На что обижаться? Исчезнет почва для конфликта – исчезнет и конфликт.
Ну, а для того чтобы ликвидировать эту самую почву, пробегитесь еще раз по списку причин, вызывающих конфликты, – и найдите, какая из них (или какие – тоже бывает) относится к вам. Как только брешь обнаружится – станет ясно, как ее латать.
Допустим, вы пришли к выводу, что привыкли с помощью конфликта выражать свою любовь. Подумайте, как еще можно показать человеку, что он вам дорог? Способы есть, более того – их множество: надо только найти!
Быть может, ваша проблема – страх проявления чувств, то есть вы боитесь открыться перед любимым человеком, оказаться совершенно беззащитными, получить в ответ на любовь насмешку, унижение? Что ж, в таком случае отлично помогает методика проработки страхов: о ней я рассказывал выше. Перечитайте эту методику – и шаг за шагом поработайте со своим страхом оказаться эмоционально открытым и незащищенным.
Самое же главное лекарство во всех перечисленных случаях одно: повышать собственную самооценку. Потому что в этом случае пропадет не только страх оказаться уязвимым и уязвленным (кто меня, самоценного, самодостаточного, уверенного в себе, может унизить?!), но и стремление самоутверждаться, защищаться, отстаивать свои позиции. Я просто не смогу начать ссору из-за того, что близкий не разделяет моего мнения по какому-то вопросу. У меня такая позиция, я имею на нее полное право, у него – другая, на которую он также имеет все права. Предмет обсуждения, возможно, есть. А вот почвы для ссоры – нет.
Вот мы и вернулись к тому, о чем уже немало говорили: пока у человека проблемы с самооценкой, не видать ему гармоничных отношений с любимым! Поле, предназначенное для любви, останется полем битвы. Что ж, значит надо эту самую самооценку поднимать.
Давайте начнем… с лингвистики. Самооценка. Оценка. Для чего, собственно, нам нужно постоянно что-то оценивать – окружающих, ситуации? А главное – оценивать себя?
Если в вашем окружении есть воистину самодостаточный человек, присмотритесь к нему: существуют ли в его лексиконе слова-оценки? Скажу по секрету: если да – он не самодостаточен. Высокая самооценка приводит к… полному отсутствию потребности оценивать себя самого, и вообще – что бы то ни было, вот в чем секрет!
Подумайте: что в мире изменится в зависимости от того, как я это оцениваю? Помните, у Экзюпери в «Маленьком принце» фигурировал Король, весьма здраво рассуждавший: «Если я потребую от генерала, чтобы он порхал бабочкой и он не сможет исполнить мой приказ, кто в этом будет виноват? Только я! Надо отдавать такие приказы, которые можно выполнить». Вот и с оценкой та же история: как бы я ни оценивал ситуацию, она от этого не изменится. В моих силах иное: разобраться, чему эта ситуация может меня научить, что я должен сделать, чтобы мне стало комфортно, и так далее.
Как бы я ни оценивал человека, он от этого не поменяется. Ведь меняемся мы совсем по иным причинам: потому что развиваемся, потому что нам самим необходимы эти перемены. А чья-то негативная оценка нас только огорчает, злит, выводит из себя, заставляет либо комплексовать (а значит меняться к худшему), либо рвать отношения. Так что я делаю, оценивая близких? То-то же.
Ну, а теперь о главном – о самооценке. Я себя оцениваю – и выясняется, что я собой недоволен. Отлично – автоматически именно этот сигнал я посылаю в пространство и могу с уверенностью ждать ответного импульса: кто-то выскажет мне недовольство, кто-то меня негативно оценит, унизит, обидит, и так далее. Что, в свою очередь, еще больше снизит мою самооценку. Поздравляю: круг замкнулся.
Ладно, попробуем зайти с другой стороны. У меня самооценка – до небес, я собой любуюсь. Уж так хорош, так хорош! Лучше всех! Что за импульсы исходят от меня в этом случае? Наверное, вы догадываетесь: самовозвеличение, а следовательно, унижение других. Надо ли рассказывать, что я получу в ответ?
Итак, снова: стоит ли вообще оценивать себя? Стоит ли вступать с самим собой и с миром на этом уровне в «рыночные» отношения?
Я есть – и это прекрасно. Я не идеален. Но как бы я ни поступил, я действую из лучших побуждений: ведь нет на свете нормальных людей с психологией Бармалея! Я хочу лучшего – этого достаточно, чтобы ни в чем себя не винить. Я могу совершить ошибку: ведь я обычный живой человек, я еще не достиг уровня Всесовершенного Будды. Я имею полное право на опыт. То же относится ко всем окружающим. И – мир перестает быть темным лесом, а люди в нем – врагами.
Что ж, а теперь – те самые обещанные тринадцать способов повысить самооценку. Вернее, нормализовать ее, подняться на точку, где самооценка переходит в спокойное, неколебимое самоприятие.
1. Отказаться от самокритики и критики. Тут, думаю, все ясно: критика – это и есть оценка. То есть, критикуя, мы оцениваем – людей, себя, ситуации. Кстати, важный момент: критика – всегда насилие над миром, попытка навязать ему свою точку зрения: должно быть так, а не иначе! Почему, собственно? Что вы знаете о взаимосвязи явлений? Откуда вам известно, какой урок необходим для развития человеку, поступившему, на ваш взгляд, неправильно? Мы уже говорили, что жизнь не любит насилия, что требовать от судьбы чего бы то ни было – пустой номер: станет только хуже. То есть нужно научиться принимать себя и других такими, какие мы есть.
2. Отказаться от мрачных мыслей. Речь о том, что требуется перестать терроризировать самих себя негативными установками, скверными «предчувствиями», страхами. То есть довериться жизни, начать жить с открытым сердцем, точно зная, что источник зла – только наши собственные злые мысли. И об этом мы уже немало сказали: жизнь принесет то, чего от нее ожидают. Если ждать болезней – будут болезни. Если ждать, что в темном месте из-за угла выскочит грабитель, – он и выскочит. А если ждать любви – придет любовь. Вот и все.
Внимание!
Сайт сохраняет куки вашего браузера. Вы сможете в любой момент сделать закладку и продолжить прочтение книги «Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад - Дмитрий Калинский», после закрытия браузера.
