Читать книгу "Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию - Лора Дойл"

Если мои слова кажутся вам пустым теоретизированием, не имеющим ничего общего с реальностью, не падайте духом. Страстные, приносящие взаимное удовлетворение сексуальные отношения не столь недостижимы, как вам кажется.

Поскольку здоровая реакция взрослого человека включает желание заняться сексом, то если секс с мужем не доставляет вам удовольствия и вы к нему не стремитесь, значит, в вашей семье что-то не так. Потеря аппетита – это признак болезни. Вам нужно что-то сделать, чтобы исцелиться. Вы почувствуете, что вам стало лучше, когда сексуальное желание вернется в полной мере.

Возможно, ваше сопротивление связано с обидой или гневом. Возможно, вас отталкивает какой-то физический фактор. Может быть, вы пережили эмоциональную травму, которая мешает вашим естественным желаниям. В чем бы ни был корень проблемы, для достижения истинной близости ее нужно решить. Вот несколько причин, по которым женщины теряют интерес к сексу.

Самые распространенные жалобы

«Я не в настроении»

Я часто слышу, как женщины говорят, что они «не в настроении». Это неуважительная причина отказывать мужу в постели. Вы прекрасно знаете, что настроение приходит и уходит. То, что вы не хотите секса в начале, вовсе не означает, что вы не воспламенитесь потом. У вас всегда есть выбор, что делать со своим телом. Но если вы стремитесь к истинной близости, соглашайтесь на секс хотя бы раз в неделю, когда ваш муж этого хочет. Не думайте о своем настроении. В конце концов, зачем упускать шанс, если физические отношения – важнейшая часть истинной близости? Соглашайтесь на авансы мужа, и он почувствует себя любимым.

Но я вовсе не предлагаю вам становиться тряпкой. Согласие на секс не означает, что вы сначала не должны попросить о том, чего хотите сами. Например, я могу ответить на авансы мужа: «Но для настроения мне не помешал бы хороший массаж» или «Я готова, если ты сначала меня поймаешь». Я могу пожелать свечи и ароматические масла, определенную позицию или любимую музыку. И муж счастлив дать мне то, чего я хочу, потому что, как всегда, он хочет сделать меня счастливой.

«Я не ощущаю с ним эмоциональной связи»

Если вы утратили тягу к сексу, потому что чувствуете себя нелюбимой или слишком перегружены ответственностью, значит, вы слишком много на себя взяли. Вы не можете найти время для романтических отношений после целого дня, потраченного на работу и уход за детьми. Попробуйте переложить часть ответственности на мужа, и у вас сразу появятся силы. Живите по принципам «капитулировавшей» жены – проявляйте уважение, принимайте с благодарностью, откажитесь от контроля и (а это, пожалуй, самое главное!) больше внимания уделяйте себе. Регулярный физический контакт начнет приносить вам больше наслаждения, потому что ту энергию, которую раньше вы направляли на отказ от секса, теперь можно будет использовать на то, что сделает секс приятным. Кто знает? Может быть, секс займет первое место в списке ваших любимых занятий.

Если вы думаете: «Он ни в чем мне не помогает, так почему я должна делать то, чего он хочет?», то вспомните что долгое воздержание не идет на пользу никому. Ваше отношение никак не приближает вас к восстановлению гармонии. Кроме того, если вы будете использовать секс в качестве награды за «хорошее» поведение, а не для взаимного удовольствия, то подорвете свою власть и свои здоровые желания. Говорите «да» при любой возможности – так вы избавите себя от охлаждения, возникающего из-за сексуальной борьбы самолюбий.

«Я не могу достичь возбуждения»

Порой отсутствие желания не связано с раздражением или отчуждением в отношениях с мужем. Посоветуйтесь с доктором – возможно, эта причина носит чисто физиологический характер. Некоторые лекарства снижают либидо. Кормление ребенка или менопауза также вызывают временное ослабление сексуального влечения. Порой такие проблемы имеют очень простые решения – можно, к примеру, перейти на другие лекарства или попробовать гормональную терапию.

Если врач не рекомендует никаких действий, а лишь ожидание (например, прекращения кормления, завершения курса приема лекарства или перехода на иную стадию менопаузы), то вы должны откликаться на желания мужа хотя бы раз в неделю. Если вас не мучает боль, то такое состояние мало чем отличается от первой причины – «нет настроения». Отказываясь от секса, вы лишаете себя (и своего мужа) истинной физической близости. А если вы не откажетесь, то кто знает, чем все закончится? Возможно, вы тоже получите наслаждение. Не забывайте говорить о том, что доставляет вам удовольствие.

«Идеальная любовь – большая редкость. Чтобы быть хорошим любовником, нужно постоянно обладать проницательностью мудреца, гибкостью ребенка, чуткостью художника, пониманием философа, всепрощением святого, терпимостью ученого и силой гиганта».

Лео Бускалья

Выявление и исцеление сексуальной травмы

Если эта глава вызвала у вас страх, то, возможно, вы избегаете секса, чтобы защититься от боли сексуальной травмы, полученной в прошлом. В этом случае вы не одиноки.

У меня тоже было двойственное отношение к сексу с мужем. Я всегда хотела наслаждаться физической любовью, но, с другой стороны, вообще не хотела секса. Когда я честно рассказала об этой двойственности другим женщинам, то поняла, что у нас много общего: многие женщины страдали от той же эмоциональной травмы, связанной с сексом, и многих мучило тягостное чувство беспомощности и насилия.

Некоторые женщины вступали в сексуальные отношения в слишком юном возрасте, другие были жертвами насилия, инцеста или домогательств. Какой бы ни была травма, суть оставалась одинаковой: мы порой связываем сексуальный опыт с пережитыми ранее травмами и ощущаем мучительную тревогу даже во время здоровых сексуальных отношений по взаимному согласию.

Проще говоря, мы боимся потерять контроль над собственным телом.

Мы хотим сами определять, когда, где и как заниматься любовью, потому что такой контроль вселяет в нас чувство безопасности и избавляет от страха. Мы все говорим, что хотим, чтобы нас желали и преследовали. Но когда такое случается, мы часто отвергаем собственных мужей и радость спонтанного секса. Прочная защита, возведенная когда-то, не дает ощутить истинную близость и вызывает в нас чувство одиночества.

Если вы порой уступаете желанию мужа из чувства долга или под давлением, это может стать причиной сексуальной травмы. Если вам кажется, что вы всегда уступаете под давлением, постарайтесь осознать свой страх. Этот страх и чувство долга проявляются в сопротивлении любому физическому контакту. Женщины начинают думать:

1) Если я его поцелую, он может возбудиться.

2) Если он возбудится, то захочет секса.

3) Если он захочет секса, мне придется ему уступить, потому что я сама его возбудила.

4) А я, может быть, этого и не захочу, поэтому, чтобы не оказаться в глупом положении…

5) Я вообще не буду его целовать – по крайней мере, страстно!