Читать книгу "Дети 2+. Инструкция по применению - Алла Красавцева"

Занимательная математика: Формула ссоры

Формула возникновения ссоры:

Разногласие во взглядах или желаниях + эмоции + недостаток опыта и образцов-правил поведения = ссора

Формула ведения ссоры по правилам:

Высказывание позиции-версии 1-го (2-й слушает) + высказывание позиции-версии 2-го (1-й слушает) + выражение и выход эмоций через выговаривание-слушание + успокоение + готовность договариваться + решение = мир

Взрослый при этом уравнении занимает позицию режиссера и рефери, дело до насилия дойти не должно!

Подросток, или Чайка Ливингстон

Главное правило в здоровом родительстве – делать детей не по образу и подобию своему. И не такими, какими мы их видим. Наша миссия – сделать их просто способными.

Способными во всех смыслах:

• способными верить в себя и окружающий мир, а для этого детям нужны знания о себе и мире (образование и пример родителей).

• способными добиваться успеха, а это смотри пункт первый.

Если имеешь знания («Знания – сила») + уверенность в своих силах (не путать с самоуверенностью!) = комбинация ведет тебя к первому успеху.

Успех повторяющийся закрепляет навык быть сильным, уверенным и ищущим новых знаний для новых побед (цели и задачи), а значит способным быть счастливым полностью (это формула не только для работы, бизнеса, но и для личной жизни).

• способными быть счастливыми, как уже сказано выше.

Когда мы говорим о детях 12–16 лет, то мы говорим о маленьких взрослых. Их тело и организм готовы к свершениям, а психоэмоциональная составляющая опаздывает за физиологией тела. Но это не значит, что мы должны разбираться с ними или как с маленькими (слепо и тупо требовать выполнения старых правил и образцов поведения), или как со взрослыми (полностью перекладывать на них ответственность и спрашивать с них по полной).

Чему новому нам предстоит учиться в этом возрасте в сравнении с ранним, дошкольным и школьным возрастом этих же самых детей, так это дипломатии и терпению священника на исповеди. Ведь так же, как и дипломату, нам потребуется все наше умение и все наши знания, чтобы мотивировать растущего человека на свершения и подвиги, грамотно лавируя между судами «Учеба» и «Друзья», «Семья» и «Улица», а у священника во время исповеди нам нужно научиться ангельскому терпению, принятию и прощению, чтобы ни случилось.

Шпаргалка из жизни, проверенная собственным опытом:

1. Время.

Чтобы каждый раз не обрывать телефон друг другу, не срываться на крик за опоздание, придется научиться договариваться о тайминге.

«Только вернись не поздно сегодня» – не подойдет! Уже проходили. Эта самая удобная лазейка для «безвинного» подростка, прикроющегося вашей же фразой, как щитом во вре мя боя.

Пример.

– Паап, я еду к друзьям!», – не спрашивает, а заявляет, нарывается, чтобы дистанцироваться через ссору. – Я буду не поздно.

– Хорошо, – тушим искру, на которую рассчитывает наш подросток, чтобы, поссорившись, со спокойной душой хлопнуть дверью и уйти к друзьям. – Не поздно – это во сколько для тебя?», – выстраиваем диалог, переговоры и формируем базу для будущего договора-соглашения.

– Я буду в 23.00!

– Вернись, пожалуйста, до 22.00. Мы ложимся спать сегодня в 22.00 и будем спокойны, что ты уже дома в такой поздний час, и благодарны тебе, потому что завтра у нас сложный день. У тебя, по-моему, тоже были планы с самого утра… – сформулировали условие-правило договора.

– Договорились, пап…

Обязательно давайте честный аргумент, почему обоюдное соблюдение условия договора является выгодным для обеих сторон: мы закрываем дом, ложимся спать в это время, нам с мамой будет спокойно, если ты в это время тоже будешь дома. К тому же и нам, и тебе завтра рано вставать (если время школьное или есть планы утром). Понятное дело, что оговаривать эти правила и условия придется каждый раз в каждом конкретном случае! С учетом многих факторов. Лето это или учебный год, выходные или будни, поощрение ли это трудившегося весь год тяжело и успешно человечка или заленившегося вконец лежебоки.

Ведь если разобраться, какая у нас цель? Не дать ребенку общаться с друзьями? Если вы доверяете своему ребенку, знаете его друзей, а также общаетесь с их родителями, то это не просто нецелесообразно, это препятствие на пути развития человека.

2. Условия.

Установите разумные и взаимовыгодные условия и границы, которые не будут идти вразрез с жизнью и благополучием всей семьи, с учебой ребенка, его безопасностью и возможностью становиться самостоятельным день ото дня.

3. Больше нет правил-установок, срежиссированных только одним лицом – родителями. Это больше не двухлетка, который скушает на обед и гусеницу, если вы дадите ему такую свободу. Теперь на арене 2 режиссера: родители и подросток. Вам же не нужен в будущем зависимый до конца жизни от вас 45-летний «сынок», который не сможет самостоятельно выбрать сначала профессию, потом работу, сдать анализы в поликлинике, а также определиться с женой без вашей помощи… Или обратный эффект, когда птенец наоборот в своем бунте против единоличных правил родителей и постоянных конфликтов до драки рано выпадает из родительского гнезда… Психологическая незрелость вкупе с последствиями стресса нередко приводят к трагедии…

Мы за то, чтобы помочь птенцу стать Чайкой Ливингстоном и взлететь высоко и красиво из семейного гнезда папы и мамы, чтобы начать строить свое собственное…

4. Используйте добрый старый метод – игру «Кошка сдохла – хвост облез, кто промолвит – тот и съест». Думаете, я издеваюсь? Что вы, как можно…

Суть этой «поэтичной» аллегории на молчанку в молчании и есть. На Руси это апробированный старый метод «Молчание – золото». Так что вам советую: когда язык все-таки заболит ругаться и повторять одно и то же, что они, подростки, поставили для самосохранения, конечно же, на режим «без звука», просто возьмите рекламную паузу. Работает просто на все 100! Вам предложили что-то дико неприемлемое типа «Пааап, ну можно я у Вадика останусь сегодня, он же мне просто друг, пойми ты». А вы в ответ – молчание ягнят… Ожидающий криков и нотаций на тему женихов, подросток удивлен, но поскольку цель свою помнит, то как минимум начнет переговоры, а то, на что рассчитывал (вывести вас из себя с целью дистанцироваться от вас подальше, от Вадика заодно ваше внимание отвести и потом творить действия на тему «сами виноваты, раз не разрешили по-хорошему») вынужден будет вынести на повестку дня в более приемлемой для второй стороны форме. К примеру: «Ну ладно, можно мне хоть в кино завтра с ним сходить?». И если вы выберете дневной сеанс, то считайте, что почти победили Хотя, если серьезно, главное правило – без проигравших!