Читать книгу "Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара"

Ограничение в выражении эмоций в конечном счете приносит в жертву целостность внутреннего мира ребенка и ощущение жизнестойкости, которое происходит из способности выражать уязвимые чувства. Если родители дарят свое тепло и желание быть рядом, только когда ребенок соответствует желаемой картинке, в таких отношениях невозможно обрести покой. Всегда будет присутствовать озабоченность собственным поведением. Дух ребенка оказывается ограничен, обусловлен и подавлен грузом общественных и родительских требований к правильному поведению. Например, 6-летняя Зоя однажды пришла из школы и сказала, что учительница назвала ее умницей за помощь в классе. Зоя рассказала: «Я люблю Мисс Люсик. Я хочу всегда быть умницей для нее». К счастью, мама понимала потребность в широком принятии всех чувств и поэтому ответила: «Если ты собираешься все время быть умницей в школе, тогда тебе придется быть жутко ворчливой дома, ведь никто не может быть хорошим так долго!» Мама хотела показать Зое, что их отношения смогут выдержать груз любых эмоций, какие бы только она ни захотела выразить.

Рис. 6.3. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Значение эмоций с точки зрения науки»

Средство против непринятого выражения эмоций – донести до ребенка, что все они приемлемы и не приведут к разделению. Например, один маленький мальчик наблюдал, как мама справлялась с истерикой его старшей сестры. Он спросил маму: «Ты рада, что у тебя только один такой ребенок?» Мама смело ответила: «Да пусть бы у меня было хоть 100 громких детей, я бы смогла о них заботиться. Если тебе хочется устроить истерику, вперед!» Мама рассказала, что он не воспользовался ее предложением, но она была рада возможности донести, что ей не страшна и его фрустрация.

Детям нужно щедрое их принятие взрослыми, чтобы выражать все, что у них на сердце. Неприятные, беспорядочные, обижающие и ранящие черты – это все часть наших детей. Наша ответственность состоит в том, чтобы приглашать к существованию все это, а не только те части, которые нам нравятся. Как детям установить контакт с самыми «неприемлемыми» сторонами собственного «я», если мы не можем провести их туда? Как нам стать защитниками их сердец, если мы не можем видеть их и свои собственные эмоции? Как нам подвести их к цивилизованному и ответственному способу делиться своими чувствами, если мы не позволяем им выражать их? Самый мощный посыл, который мы можем дать детям, – это знание, что наши отношения вынесут груз того, какие они, и того, что от них исходит. В моменты, когда они полны обидных слов, находятся в эмоциональном и физическом расстройстве, нам нужно приглашать их к контакту, который перекроет все, что бы ни встало между нами.

Маленьким детям нужно пространство для незрелого поведения и выражения чистых, ничем не сдерживаемых эмоциональных волнений, которые есть у них на душе. Эмоции не бывают ни хорошими, ни плохими, важно научиться распознавать их и использовать подходящие названия для их ответственного выражения. Задача – подчинить мир эмоций ребенка системе самоконтроля, намерения, принятия решений и рефлексии, но формирование этого даже не начнется, пока не случится переход от 5 к 7 годам (или от 7 к 9-ти у чувствительных детей). И даже тогда детям будет сложно, впрочем, как и взрослым, уравновешивать свои реакции при столкновении с сильными эмоциями. Маленькие дети не могут достичь эмоциональной зрелости без проводника, чтобы правильные отношения позаботились об уязвимых сердцах и сохранили их мягкими.

2. Родители как защитники уязвимых, мягких сердец.

Сердце – прекрасный символ уязвимости, которая появляется вместе со способностью чувствовать свои эмоции. Ровный ритм сердцебиения – это как пульс эмоций, который мы замеряем по мере роста ребенка. Ранить можно не только тело, но и чувства. Если бы у нас не было чувств, мы бы никогда не почувствовали себя напуганными, потерянными, грустными или сбитыми с толку, не узнали бы боли от предательства или разочарования. Еще мы бы никогда не почувствовали любовь, ответственность, удовлетворение, надежду или желание заботиться и свободно играть.

Эмоции движут развитием, а чувства ищут осознания, раскрашивая жизнь яркими красками. Чувства делают нас уязвимыми для эмоциональных ран. Маленькие дети часто чувствуют себя оскорбленными другими людьми. Например, Сайман сказал маме о своей сестре: «Она толкнула и обидела меня» и «Она не хочет со мной играть. Она плохая!» Человеческие эмоции ставят перед нами дилемму: мы не может переживать такие состояния эйфории, как любовь и радость, не рискуя испытать отчаяние и утрату. Любовь открывает дверь чувствам потери. Чувства отчаяния приходят, когда мы теряем то, к чему глубоко неравнодушны.

Как разрешить парадокс человеческих эмоций? Как нам сохранить уязвимые чувства и сохранить сердца мягкими при столкновении с такой огромной душевной болью? Решение – в защите. Есть два ее вида, которые помогают фильтровать мир и обеспечивают укрытие для человеческого сердца, чтобы оно могло оставаться мягким и полным экспрессии: эмоциональные защитные механизмы, сосредоточенные в мозге, и правильные отношения с заботящимися взрослыми.

Эмоциональные защитные механизмы

То, что десятилетиями утверждает психотерапия, а теперь поддерживают и нейробиологи, это существование эмоциональных защит, сберегающих уязвимые сердца.[139] У мозга есть средства для их возведения, чтобы подавлять уязвимые чувства и защищаться от них, если они становятся невыносимыми и перегружают систему. Защиты – это предохранительный механизм, позволяющий нам держаться на плаву в ситуациях, где чувства могли бы помешать нам делать то, что нужно.