Читать книгу "Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей - Нина Браун"

class="p1">Дистанцирование эффективно, поскольку вы физически не общаетесь с родителем и не рискуете заразиться его проекциями и эмоциями. Если вам все-таки нужно быть рядом с родителем, вам могут быть полезны следующие невербальные методы дистанцирования:

• отвернитесь от родителя, можно сесть немного боком;

• чуть подайтесь назад, отстраняясь от родителя;

• воздержитесь от прямого зрительного контакта;

• встаньте в метре от родителя или дальше;

• встаньте так, чтобы чувствовать опору и уверенность;

• если вы сидите, возьмите что-то в руки, скрестите их на груди, положите ногу на ногу или поставьте ноги на пол так, будто собираетесь встать и уйти;

• представьте, что ваш родитель находится в дальнем конце длинного туннеля и вы едва видите и слышите его.

Эти невербальные знаки можно также практиковать, когда вы разговариваете с родителем по телефону, то есть даже если он вас не видит.

Другой полезный метод дистанцирования – общаться в основном по электронной почте и не отвечать на письма сразу же. Можно также читать и отправлять текстовые сообщения пореже, чтобы прошло некоторое время, прежде чем вы прочитаете ответ, и еще больше времени, прежде чем вы ответите сами (если, конечно, речь не идет о чрезвычайной ситуации).

Некоторые считают, что социальные сети помогают не терять связь с близкими людьми. Можно использовать их, чтобы информировать вашего родителя о том, что, как вам кажется, он должен знать о вашей жизни, и при этом исключить физический контакт. Внимательно выбирайте, какой информацией вы делитесь, и читайте ответы родителя осторожно и редко.

ДРИФТИНГ

Дрифтинг – это и когнитивный метод, и поведенческий. В когнитивном варианте он позволяет дистанцироваться от родителя, сидящего у вас в голове, не вербализируя ваши мысли. Можно помечтать об идеальном отпуске, представить, что вы выиграли в лотерее и размышляете, как потратить деньги, можно подумать, что бы вы сделали, если бы вам предложили участвовать в вашей любимой телепередаче или сниматься в кино, можно спланировать мероприятие и т. д. Переключив внимание, вы защититесь от спроецированных чувств вашего родителя, не позволите ему вызвать у вас негативные эмоции и убедить вас в том, что вы именно такой, как он говорит. Вы будете слышать слова, но мысленно спрячетесь в своем мире на весь период общения с родителем.

Другой вариант дрифтинга – сосредоточить внимание на том, что вас окружает, и тщательно рассмотреть это. Допустим, вы находитесь в гостиной, и там стоит диван с маленькими декоративными подушками. Взгляните на подушку и обратите внимание на ее размер, форму, цвет и ткань, взглядом пройдитесь по узорам и представьте, какая эта подушка мягкая внутри, – другими словами, мысленно исследуйте все ее характеристики. Еще пример: сосредоточьтесь на игре света и тени вокруг вас и обратите внимание, как меняется их рисунок. Если вы на улице, у вас много возможностей для дрифтинга.

Если вы решили, что дрифтинг вам подходит, будьте осторожны и не применяйте его каждый раз. А еще лучше не использовать его в общении с другими важными для вас людьми. Дрифтинг следует практиковать в умеренных дозах.

Резюме

В предыдущих главах перечислено немало стратегий и методов, которые помогут вам справиться с негативным поведением и установками вашего эгоцентричного родителя и защититься от травм. В этой главе мы дополнили список стратегий, обсудили методы самозащиты во время общения с родителем, а также несколько стратегий роста и развития для укрепления вашего внутреннего «я». Именно рост и развитие принесут вам наибольшее облегчение и удовлетворение. Став таким человеком, каким вы хотите стать, вы добьетесь психологически здорового обособления от родителя и индивидуализации. Тогда вы сможете развивать сильное, стойкое внутреннее «я», способное выстроить и сохранить крепкие, радостные и значимые отношения. Вам будет проще проявлять эмпатию и заботу об окружающих и ослабить или исключить возможные эгоцентричные типы поведения и установки, которые вы не замечали.

В главе 10 мы перечислим конкретные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы защитить других (например, ваших детей, супруга, партнера и кого-нибудь еще из близких) от негативного поведения и установок вашего эгоцентричного родителя. Это самые дорогие для вас люди, и, возможно, они не понимают, как ваш родитель влияет на них, и у них нет ресурсов, чтобы адаптироваться.

Глава 10. Как защитить других

Важно помнить о том, как старение влияет на вашего родителя (мы обсуждали это в первой главе), поскольку это отчасти объясняет, почему поведение и установки эгоцентричного родителя усугубляются. Понимание этого также позволяет выбрать оптимальные стратегии для защиты ваших близких и любимых, особенно вашей собственной семьи. Перечислим еще несколько особенностей старения:

• ваш родитель вышел на пенсию и хочет проводить больше времени с вами и со своими внуками;

• он не знает, чем заняться: ему не хватает общения, значимой работы, внимания и других ресурсов;

• чаще нуждается в вашем времени и терпении и требует всего этого от вас;

• не отказался от родительской роли и ведет себя так, будто вы еще ребенок;

• злоупотребляет вашим сочувствием, жалостью и добротой и делает то же самое с вашей семьей.

Вы буфер и защита для вашей семьи. Вы должны уберечь ее от травм, негативных чувств и мыслей и других трудностей, которые пережили сами, общаясь с эгоцентричным родителем.

Почему это сложно объяснить другим

Объяснить эгоцентричные поведение и установки вашего родителя и их влияние на вас нелегко из-за абстрактной сути многих из них. Важную роль здесь играют предположения. Например, зависть и внутренняя пустота незаметны в повседневном поведении, но их можно предположить, зная о последствиях эгоцентризма. Другая проблема связана с тем, что нельзя вешать на человека ярлык, руководствуясь одним случаем или инцидентом: это несправедливо. Иначе говоря, чтобы назвать человека эгоцентричным – даже вашего родителя, который говорит и делает неприятные вещи, – необходимо, чтобы он демонстрировал несколько типов эгоцентричного поведения и установок, причем регулярно.

Еще одна трудность связана с личными особенностями и опытом других членов вашей семьи, которые побуждают их воспринимать поведение и установки вашего родителя не так, как это делаете вы. Не забывайте, что, в отличие от них, вы общаетесь со своим родителем уже много лет. Поскольку у каждого свой опыт общения с вашим эгоцентричным родителем, семья может и не понимать ваших переживаний, и вам придется проявить терпение. Они видят вашу реакцию, но далеко не всегда им ясно, почему вы реагируете именно так. У вашего родителя совершенно другие отношения с членами вашей семьи, и следует помнить об этом, когда вы объясняете им, почему некоторые слова и поступки вашего родителя огорчают и мучают вас и