Читать книгу "Способы манипулирования человеком - Марианна Ковалева"

сделать в ней ремонт. Тогда одна подруга говорит ей:

–             Надо, наверное, обратиться в ЖЭК!

–             Да, но ты же знаешь, что совершенно без толку ходить туда!

Тогда вторая подруга предлагает:

–              Может тебе нанять бригаду рабочих?

–              Ну что ты? Непонятно как сделают, да еще и сдерут  три шкуры!

Тогда первая снова говорит:

–              Тогда попроси мужа сделать ремонт!

На что Беспомощная личность отвечает:

–             Ой! Что ты! Ты же его знаешь – все завтра да завтра…..

На самом деле Беспомощная личность – женщина, которая озабочена ремонтом, действует в данной ситуации в роли психологического вампира, выкачивая энергию из своих подруг.

Примером такой игры может служить и еще такая ситуация. Моя подруга Оля очень хотела новую работу или повышение. Она постоянно жаловалась мне на ее затруднительное положение. А я постоянно предлагала ей варианты выхода из ситуации, но все они отвергались. Диалоги происходили в таком русле:

Оля: –   так хочу поменять работу! Или чем-то своим заняться!

Я: –  Оля, так подойди к начальнику – я его знаю, толковый мужик, скажи, что можешь брать на себя ответственность и что работу хочешь посерьезней.

Оля:  – Ну ты что? Не пойду я никуда! :

– А что ты вообще хочешь?

–   Да дизайнером бы стать.

–  Так надо курсы закончить – у нас есть такие в городе!

–  Денег нет!

–  Оля, ты же работаешь!

–  Денег все равно мало.

–  Займешь в конце концов. Или я тебе их дам.

– Я не знаю, чем отдавать буду.

 И такая песня бесконечна! Стоит сказать, что любители давать советы чувствуют после общения с такими людьми себя не очень хорошо, тогда как их оппоненты напротив – выглядят достаточно жизнерадостно. Радикальный метод здесь – просто выйти из этой игры.

Но что делать с той энергией, которую Вы уже отдали? Вернемся к этому. Итак, я обещала рассказать о приеме, который позволит ее вернуть. Хочу сказать Вам о том, что этот прием можно применять для всех без исключения случаев когда, по вашему мнению, произошла утечка Ваших внутренних сил.

Необходимо лечь на кровать и полностью расслабиться. Затем вспомнить ту ситуацию, которая необходима Вам для того, чтобы восстановить вашу энергию. Воссоздать ее очень четко и ясно, со всеми деталями и подробностями. Затем необходимо начать движения головой то в одну то в другую сторону, дыхание должно быть глубоким. На вдохе – поворот головы направо, на выдохе – поворот налево.

На вдохе Вы должны вбирать в себя всю энергию, отданную в данной ситуации. Делать это нужно до тех пор, пока Вы не почувствуете, что больше «взять» нечего, что ситуация завершена.

Вообще рекомендуется каждый день проделывать данное упражнение, ведь мы каждый день растрачиваем свою энергию. А к ней нужно все же относится более бережно.

От себя я могу сказать, что этот прием универсален как для ситуаций, произошедших с Вами недавно, так и для тех случаев, которые имели место очень давно, возможно даже в детстве. Главное – вспомнить и воссоздать их в памяти. И еще. Сама я делаю это упражнение не качая головой в силу своих особенностей (я достаточно быстро достигаю полной релаксации и покачивания головой с одновременным глубоким дыханием вызывают у меня головокружение, что не способствует оптимальному выполнению этого упражнения).  Голова у меня остается неподвижной. Двигаю я правой рукой и ладонью. Рука идет ко мне и ладонь раскрывается тогда, когда я «закачиваю» свою энергию обратно. Возможно, кто-то из Вас найдет свой, удобный ему способ.

Существует ли какой-либо основной принцип или подход, вооружившись которым можно вести переговоры, во-первых, более-менее безопасно для себя, для своих интересов и, во-вторых, достаточно эффективно?

Я полагаю, что такой принцип существует. Это принцип АДЕКВАТНОСТИ! Принцип адекватности означает, что вы отвечаете другому человеку так же, как и он вам. Он с вами честно, по-хорошему, и вы – соответственно. Он по-другому, и вы точно так же. Согласитесь, когда на вас повышают голос, то лучше всего ответить тем же, верно? Когда с вами желают общаться доверительно и конструктивно, то глупо отвечать иначе, логично? ☺

ВАЖНО:

Принцип адекватности – лучшее средство психической защиты

Возьмём, к примеру, такой манипулятивный приём, как «отталкивание», уже известный вам. Практика показывает, что если другой человек (клиент, молодой человек или девушка во время знакомства и прочее) демонстрирует вам открытую неприязнь, надменность или неуважение, то лучшей вашей реакцией может быть только ответное «отталкивание», то есть точно такое же отношение, как и к вам. Конечно, это может разрушить отношения с другим, но зато вы будете спать крепко и спокойно.

Пример: « – Дурак ты, Иван Иванович. Не нужен мне твой проект, выкинь его на помойку!» « – Да ты сам кретин, таких ослов, как ты, ещё поискать надо!» ☺

Итак, отвечая адекватно, вы защищаете себя, а это действительно важно. Дело вот в чём, множество экспериментов и наблюдений в психологии показали, что если вы сдерживаете свои эмоции в тот момент, когда вас психологически атакуют, соблюдаете формальность, проявляете скромность или пассивность, то вы губите себя самого.

Организм не может не отреагировать на угрозу, в том числе психологическую, и ваша заторможенная или подавленная реакция обязательно проявит себя рано или поздно, но уже в виде психосоматических заболеваний, болезней внутренних органов, подорванного иммунитета и тому подобное.

Таким образом, я могу сказать определённо, что в любых переговорах терпеть нельзя, нужно защищать себя! Нельзя прогибаться, нельзя показывать свои слабости, нельзя поддавайся психологическому давлению.

ВАЖНО:

Реагируйте сразу на психологическую угрозу, как только она возникла!

Однако в искусстве общения есть средство, которое позволяет намного усилить психологическую защиту. Оно называет «психологическая амортизация».

Пример: « – Дурак ты, Иван Иванович. Не нужен мне твой проект, выкинь его на помойку!» « – Ты знаешь, я и сам начинаю замечать, что я не совсем нормальный. Наверно, проект лучше даже сжечь! Ну, разве нормальный человек будут давать свой проект тому человеку, который его даже не способен понять?» ☺

Однако в искусстве общения есть средство, которое позволяет намного усилить психологическую защиту. Оно называет «психологическая амортизация».

ВАЖНО:

СОГЛАСИЕ + УСИЛЕНИЕ = Получение эффекта абсурдности

Пример: 1) « – Иван Иванович! Да вы просто хам!» « – Не хам, а подлец, причём