Читать книгу "Я так хочу! - Екатерина Владимирова"

Как так вышло, чертвозьми, что я сейчас, вместо того, чтобы преспокойненько сидеть дома в своейуютной комнате и делать эскизы к важному заказу, или спорить с Камиллой покакому-то пустяку, или же пререкаться с отцом из-за очередной глупости, или жеиграться с племянниками, или, на худой конец, подкалывать Диму, оставшегося унас погостить на неопределенный срок, я вместо этого сейчас мчусь по ночнойавтостраде в компании человека, с которым еще пару дней назад пообещала себе неиметь ничего общего!?

Как так получилось,что моя жизнь незаметно для меня полетела к чертям, а я только и успеваласледить за ее полетом и махать ей вдогонку ручкой в бесплотной попытке вернутьвсе на круги своя!?

Трудно сказать, когдавсе изменилось.

В тот момент, когдапоявился Абрамов?! Или раньше, когда я только услышала его имя впервые?!

Наверное, не такое ужэто имело значение сейчас, когда я уже стала его… пленницей. Да, да, пленницей,не иначе. А как еще я могу назвать себя?! Только пленницей. Желаний и прихотейэтого мужчины.

Он возомнил, что можетправить миром и вертеть судьбами, как хочет, моей судьбой в том числе, кстатиговоря, а я воспротивилась и решила доказать, что моей судьбой в правераспоряжаться лишь я. Жаль, что Абрамов не понял и не осознал этой тонкостимоей натуры в полной мере и решил во что бы то ни стало добиться своего. Тоесть – меня. Как трофей какой-то или венок, оплетенный лаврами победителя.

Есть чему возмущатьсяи противиться, не правда ли?!

А если принять вовнимание тот факт, что этот мужчина стал… волновать меня, причем не только втом плане, что избавиться от него оказалось сложнее, чем я думала, а в томплане, что мне хотелось от него… чего-то иного, чем это слепое и какое-топервобытное желание получить меня в свою «коллекцию». Я хотела от него…

Черт, я и сама незнаю, чего бы от него хотела!!

Чтобы он, наконец,оставил меня в покое и не лез в жизнь моей семьи!! Наверное, этого…

Тогда почему же привиде него мои руки так противно дрожат и мгновенно покрываются бисеринкамипота?! А сердце стучит все громче и сильнее, словно рвется наружу?! А пульс зашкаливаетза отметкой «допустимо», и кровь несется по венам молниеносно?!

Даже сейчас, сидярядом с ним я чувствую, как мокрая, липкая, противная дрожь пробирается вдольпозвоночника, проникая в кровь и задевая рецепторы и нервные окончания своимилапками-щупальцами.

И неважно совсем, чтоон не делает ни одного резкого и неожиданного движения, не пытается схватитьменя за руку и притянуть к себе, не пытается завести разговор, который сейчасвести было бы вообще бессмысленно. Он даже не смотрит на меня, устремив взглядв окно и плотно сжав губы в тонкую линию!!

А я только и делаю,что искоса на него поглядываю из-под опущенных ресниц.

Краснею, как маленькаядевочка, застигнутая на месте преступления, и ругаю себя последними словами.

Конечно, нарасстоянии, когда я не ощущаю на себе его острую притягательность, пьянящиймагнетизм и очаровательную загадочность, мне легко рассуждать о том, что и вкакой форме я буду отвечать ему, если мы случайно или нарочно столкнемся наулице!! Я могу сколько угодно строить планы и даже записывать свои «гениальные»задумки в тетрадь, но при встрече, когда одного лишь завораживающего взглядаэтих обманчиво равнодушных голубых глаз хватает, чтобы я потеряла голову, ямогу лишь сидеть рядом с ним и растекаться лужицей у его ног. И молчать,конечно же, потому что мгновенно онемевший язык может привести в чувство толькочудо.

И это не простораздражает, это бесит.

С какой стати?!Почему?! Да кто он такой?!

И я опять злюсь, опятьхмурюсь, опять слушаю свой праведный гнев и веду кровопролитные бои свнутренним голосом, который требует не быть идиоткой и «сдаться на милостьпобедителю», и строю планы, которые рухнут в одночасье, стоит лишь Игорюпридвинуться ко мне настолько близко, чтобы я могла коснуться его хоть кончикомпальца.

Разве это нормально?!Почему этот мужчина так волнует меня?! Ведь я должна, если не ненавидеть, то покрайней мере, презирать его!? Он хочет заставить меня выйти за него замужпротив моей воли!! Это попахивает средневековьем и вообще параноидальныминаклонностями!!

Сколько раз мне нужноему отказать, чтобы он, наконец, понял, что мне не быть его женой?!

Хотя складывалосьвпечатление, что сколько бы раз я ему об этом не говорила, он все равно будетгнуть свою линию, не обращая внимания на мои возражения и протесты.

Чего и стоило ожидатьот Игоря Абрамова.

Не поэтому ли яубежала из дома?.. Испугалась его и его желаний?! Или собственных фантазий?!

Тогда, в «Ириде», яедва сдержала себя оттого, чтобы не наброситься на него.

Такой острый инеконтролируемый прилив плотского желания я не испытывала никогда.

Как только моя рукаосмелилась подняться, чтобы влепить Абрамову пощечину?! Удивляюсь…

А когда он приезжал кнам, чтобы предупредить об отъезде и поговорить со мной, я выходила к нему потой же самой причине. Слишком отчаянными были его попытки уверить меня в том,что наша с ним женитьба уже свершившийся факт. Настолько отчаянными, что ястала верить в то, что это правда.

Голова кружилась отизобилия мыслей, которые шумным пчелиным роем вертелись в моей голове,противясь складываться в определенно точную картинку.

Почему я не могупротивостоять Абрамову, хотя и пытаюсь изо всех сил, и почему он не хочетоставить меня в покое, прекрасно зная, как сильно я этого хочу?!

Я просто сходила сума.

Когда он улетел, ядумала, что смогу вдохнуть спокойно, но нет…

Он звонил каждый день.Точнее, по нескольку раз за один день, желая поговорить со мной. Но яотказывалась с ним разговаривать и даже не подходила к телефону.

А сегодня беда пришлако мне, откуда не ждали.

Отец и все домочадцы,словно сговорившись, стали попрекать меня тем, что я «не даю отличному парню ниодного шанса», я даже не знаю, что меня возмутило больше: то, что меня обвинилив том, что я отказываюсь выйти за Абрамова, или то, что его назвали « отличнымпарнем»!?

Черт, да это уму непостижимо!!

Пришлось пойти накрайние меры и солгать, что у меня есть жених.

Не уверена, что мнекто-то поверил, об этом свидетельствовали их равнодушные взгляды, устремленныена меня, как рентгеновские лучи, да и не уверена, что сама себе верила в тотмомент, но так хотелось доказать им, что я сама – сама!! – буду решать, как мнежить и с кем, что я не думала ни о чем!!

Пришлось, разрываягорло, доказывать им, что я «почти замужем» и врать с три короба про своего«жениха». Грозиться, распинаться, кричать, сопротивляться…