Читать книгу "Подлинная форма близости - Ричард Шварц"

поймет, насколько я глуп и некомпетентен на самом деле». Критический голос, который с таким отвращением к себе обращался к Дебби Форд, — пример одного распространенного типа части, который называется защитником, он пытался удержать Дебби от риска, подрывая уверенность в себе. Более уязвимая внутренняя детская часть, которая поверила своему критику и почувствовала себя никчемной и опустошенной, — пример типа части, который я называю изгнанником.

Когда впервые обратился к теме субличностей, я был поражен. Я обнаружил, что если получается создать безопасную, приветливую атмосферу на сеансах, то клиенты ведут внутренние дискуссии со своими частями. Находясь в состоянии сильной внутренней сосредоточенности, они беседуют с ними о том, что побудило их реагировать иррационально или саморазрушительно. Когда клиенты слушали истории своих частей, все, что вначале казалось иррациональным, внезапно начинало обретать смысл, поскольку многие части давали понять, что застряли в тех моментах прошлого, когда определенные поведение или убеждения были понятны и даже необходимы.

Вы можете стать собственным целителем — особенным человеком, которого так долго ждали ваши уязвимые части. Когда это произойдет, ваш партнер будет освобожден из ловушки спасителя и сопутствующих ей проектов и станет возможной подлинная близость.

В прошлом это не всегда была хорошая новость. Клиентам приходилось проводить бесчисленные часы в кабинете психотерапевта, и вдвоем они размышляли о том, как человеку было больно в детстве. Он ожидал, что благодаря таким озарениям почувствует себя менее уязвимыми, но часто не добивался большого прогресса в достижении этой цели. К счастью, те дни прошли, теперь можно быстро обнаружить источник своей боли и стыда и устранить его из тех частей, которые их несут. В процессе эти части начинают доверять вам и принимать как своего целителя. Тогда им может понравиться быть с вашим партнером.

«Селф»

По мере того как клиенты учатся таким образом отделяться от своих крайних эмоций и мыслей (своих частей), я обнаруживаю, что они спонтанно входят в спокойное, сосредоточенное состояние, которое я называю «Селф». Я чувствую, когда это происходит во время сеанса: возникает ощущение, что даже молекулы в атмосфере радикально изменились. Лица и голоса моих клиентов становятся мягче и спокойнее, более открытыми и нежными, способными исследовать свои части без гнева, попыток обороняться или презрения. Получая доступ к этому состоянию «Селф», клиенты соприкасаются с чем-то более глубоким и основополагающим, чем конфликтующие внутренние воины, — с тем, что духовные традиции часто называют «душой» или «сущностью». Один из аспектов этого состояния — то, что многие психотерапевты определяют словом «осознанность». Клиенты осознают, что они уже в курсе, как самостоятельно позаботиться о своих внутренних изгнанниках, и что эти части не нуждаются в спасении, поскольку они никогда и не были плохими. Я называю это состояние «лидерство “Селф”».

Взаимодействие «я + я»

Я обнаружил, что когда помогал каждому партнеру обрести доступ к этому состоянию «я», то в их взаимодействии друг с другом по поводу проблем в отношениях происходил разительный сдвиг. Их диалоги начинали резко отличаться от обычных (оборонительных), в которых доминировали отдельные части. Даже при обсуждении эмоциональных моментов партнеры могли сохранять уважительный и сочувственный тон и слушать, не защищаясь. Творческие решения, которые были труднодостижимыми в предыдущих попытках, возникали спонтанно и без моего вмешательства.

Разговор от лица частей

Дело было не в том, что в обменах мнениями отсутствовали чувства клиентов: часто они говорили об очень сильных эмоциях. Но поскольку они оставались немного отделенными от своих частей, то могли говорить от имени сильных чувств, вместо того чтобы погрязнуть в них и рассуждать от их имени. Например, в прошлом Майкл сказал бы Марсии напряженным, осуждающим тоном: «Я ненавижу, если ты перебиваешь меня, когда я пытаюсь что-то сказать». Когда я смог помочь ему сохранить управление своим «я», он сказал: «Ты прервала меня, и во мне проснулся гнев, который думает, что тебе наплевать на мои чувства». Тон Майкла оставался сочувственным, и ему удалось сохранить любопытство по поводу того, почему Марсия перебила его.

Эта книга призвана помочь вам применить два метода, которые значительно изменят все ваши отношения, особенно романтические. Первый таков: вы (ваше «я») станете главным опекуном своих изгнанников, чтобы партнер мог быть их второстепенным опекуном. Когда это произойдет, ваши защитники могут отказаться от всех своих проектов и вы сумеете наслаждаться своим партнером — таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите его видеть. По иронии судьбы он сможет ослабить бдительность настолько, чтобы стать уязвимым и ответить взаимностью на любовь, которую вы ищете. Второе, что вы почерпнете из этой книги, — то, что вы все чаще сможете взаимодействовать с партнером от имени своего «я», что не только решит или сделает гораздо менее значимыми давние проблемы между вами, но и укрепит чувство близости и глубокой взаимосвязанности, поддерживающее вас обоих.

Я не хочу, чтобы вы думали, что достичь этих целей легко. Многие убеждения и силы в западной культуре идут вразрез с ними, и личный багаж каждого из нас усложняет задачу. Понадобится работа, возможно и с психотерапевтом. Эта книга поможет переориентировать ее — научит вас действовать умнее, а не усерднее.

Начнем с некоторых культурных факторов, которые усложняют интимные отношения.

Глава 1. Культурные ограничения интимности

Интимная близость не была бы такой большой проблемой, если бы ваша семья или культура побуждали вас заботиться о своих изгнанниках. Однако, к сожалению, мало кто знает об этом секрете успеха в отношениях. Вероятно, в определенных ситуациях ваша семья учила вас обратному: запирать свои части, когда они чувствовали себя обиженными, нуждающимися, пристыженными или иным образом испытывали боль. Затем западная культура засыпала вас сообщениями о том, как будет здорово, когда вы наконец найдете «родственную душу».

Изоляция

Чтобы убедить людей вступить в такой необычный институт, как американский брак, может потребоваться послание о романтике, облегчении и искуплении, которые вы обнаружите в интимных отношениях. Как сказала культурный антрополог Маргарет Мид, «Американский брак… одна из самых сложных форм брака, которые когда-либо пробовали люди»[7]. Когда-то пары были окружены сообществами родственников и друзей, людьми, которые разделяли их ценности и помогали им. Сегодня супружеские пары — это часто изолированные, мобильные группы, которые должны выживать сами по себе. Пара изолирована от сообщества, вдобавок каждый партнер часто отрезан от другого из-за возмутительных требований работы или чрезмерных обязанностей по воспитанию детей без помощи родственников. Действительно, дети могут стать одним из самых больших препятствий на пути к близости, с которыми сталкиваются пары. Практически каждое исследование удовлетворенности браком показало, что она резко падает с рождением