Читать книгу "Лекарство от страха - Владмир Заплатин"

становились сущей пыткой. Пары длились три – четыре часа, на протяжении которых я бесконечно истекал потом. И неважно какой сезон года был за окном и во что был одет. Только небольшие перерывы, когда появлялась возможность вдохнуть свежего воздуха, несколько облегчали положение. Но вернувшись в класс, все начиналось снова. Лишь ближе к окончанию учебного дня я приходил в норму, переставал потеть и в целом чувствовал гораздо лучше. Приходилось садиться на самые удалённые места, практически прятаться от глаз окружающих. Было стыдно за себя, хотя никто из одногруппников никогда прямо не высказался об этом и отношения всегда были дружескими. Все пять лет обучения стали временем нескончаемого стресса. Не раз возникало желание перевестись на заочную форму, но я так этого и не сделал. Но когда в голове сплошная паника, было не до учебы. Предметы плохо усваивались, посещать лекции часто не хотелось и много их было пропущено.

Так как все это протекало в самый активный период моей жизни, я не мог, да и не хотел выпадать из социума. Общение с другими людьми было неотъемлемой составляющей. Но ситуаций подобных в университете, случалось немало. Приступы накатывали в наиболее неподходящие моменты: важные встречи, публичные выступления или праздные мероприятия. Ведь начавшись, процесс был мне неподконтролен. И сцена, где лишь я один обливался потом, а остальные нет, стала для меня привычной. Пришлось значительно уменьшить посещения мест, с большим количеством малознакомых людей: корпоративов, свадеб и т. д. Там, куда люди приходят расслабляться, я мне это сделать не удавалось. Не помогал и алкоголь. Наоборот, даже незначительные дозы моментально вызывали приливы и в пот бросало ощутимо сильнее. Когда же приходилось участвовать в каких-либо празднествах, то я обычно отсиживался в каком-нибудь малоприметном углу. И конечно же потел. Радости от таких праздников я нисколько не испытывал.

Другим местом, которое во мне вызывало серьезную панику, было метро. Сложно придумать худшего кошмара для меня, чем ежедневный спуск под землю. К сожалению, испытать все «прелести» подземки мне довелось в течение восьми лет, проживая в столице. Всякий раз, заходя в вагон, я надеялся что приступ не случится. Но мои ожидания редко сбывались. И чем больше было попутчиков, тем хуже обстояли дела. Как и всегда, вне зависимости от температуры окружающий среды, с первых минут я начинал обливаться потом, внутри меня все полыхало, дышать было нечем. И продолжалось это на протяжении практически всего пути. А порой маршрут занимал до двух часов. При этом, я всегда жутко стеснялся пользоваться платком или вытирать пот рукой, чтобы не обратить на себя лишнего внимания. Я был уверен, все вокруг будут смотреть на меня и уж этого я точно не переживу. Инстинктивно я снова вжимался в сиденья или стену, прятал голову в плечи, стараясь быть незаметным. Немного выручало чтение книг, оно позволяло отвлечься. Но в такие моменты быстро перестаешь вникать в суть прочитанного. Когда поезд останавливался и внутрь пробивались струи нового воздуха – становилось полегче. Но как только двери закрывались, на меня накатывало вновь. Оставалось только одно проверенный прием – ждать. Иногда я выходил раньше нужной станции, чтобы перевести дух. Но это помогало не всегда и вдобавок только увеличивало время на дорогу. Странно, но всю жизнь я пренебрегал головными уборами. Казалось бы, что в моей ситуации это могло помочь, но носить их я так и не привык. Под шапкой я потел интенсивнее, а сняв, на коже еще долго не исчезал след от ее ношения. Рано или поздно поездка заканчивалась и наступало долгожданное облегчение. Как правило, после этого я приобретал слегка потрепанный вид и усталость в самом начале рабочего дня. Я так и не нашел эффективного способа держать свое состояние под контролем в метрополитене. Автобусы, железнодорожный транспорт, самолеты также приводили к аналогичным симптомам, но они не были такими продолжительными и ощутимыми. Возможно это связано с высокой плотность людей в небольшом пространстве. Ведь в наполовину пустом вагоне, я чувствовал себя значительно лучше.

Конечно же, это далеко не единственные случаи, где мой организм давал сбои. Проще назвать обстоятельства, при которых их не возникало. Первые дни на новой работе, собеседования, знакомства с девушками. Иногда удавалось собраться, взять инициативу в свои руки и тогда все получалось относительно нормально. Но меня постоянно угнетало чувство, что во вполне невинных ситуациях приходилось прикладывать немалые усилия чтобы не упасть в грязь лицом.

Помимо внешних, со временем проявлялись другие неприятные симптомы: я стал сильно уставать, даже если день проходил без приступов. Я ощущал какое-то общее бессилие. Работа, с которой я ранее справлялся легко, давалась все сложнее. Физическое состояние стремительно менялось и не в лучшую сторону. В самые тяжелые моменты, это выражалось в полнейшую бесконтрольность ситуации. Я просто ложился и пережидал. И хоть это и было, к счастью очень редко, но такое не забывается. Странное ощущение, тело абсолютно не слушается. Времени на отдых и восстановление отныне требовалось значительно больше. Та жизненная энергия, которая присуща всем нам в молодые годы, буквально таяла на глазах. О причинах страха я уже практически не задумывался. Более того, я настолько свыкся с его присутствием, что перестал четко различать, когда он появляется. Мне казалось, что он фоном всегда со мной.

5

С первых месяцев было понятно, что мой недуг явно прогрессировал. Жить становилось неудобно и с этим необходимо было что-то делать. Первый год у меня ушел только на осознание того, что же именно со мной произошло. Было очевидно, что всему виной предшествующие годы страха, а тот нервный срыв явился «спусковым крючком», запустившим этот необратимый процесс. И причина лежала не во каком-либо внешнем воздействии, а скорее внутри меня. Физических травм не было и это вселяло некоторую надежду. Но окончательная картина складывалась долго. Вначале я лишь наблюдал за собой, собирал информацию и рассчитывал, что все пройдет само-собой. Но чем больше я узнавал, тем чаще меня одолевали тягостные мысли. Самостоятельный поиск породил огромное количество возможных причин, отчего делалось неподдельно жутко. Наконец, решил обратиться за помощью к специалистам. К сожалению, это не принесло мне хоть какой-нибудь пользы кроме понимания того, что вероятнее всего у меня обычная вегетососудистая дистония. Просто самые неприятные симптомы – панические атаки, проявлялись у меня наиболее худшим образом. Все последующие визиты к врачам убедили меня, что в медицине искать спасение бессмысленно. Адекватной терапии не существует, ведь невозможно лечить то, что не признается многими даже как заболевание. Периодически я обращал внимание на различные препараты. В