Читать книгу "Во власти нарцисса. Как распознать эмоциональное насилие, дать отпор и исцелиться - Жан-Шарль Бушу"

или неудовлетворенность.

Линия в основе приведенной ниже схемы представляет минимальный уровень психотелесного напряжения. Этот уровень расслабленности соответствует нашему состоянию, когда мы, например, наслаждаемся отпуском на море.

Верхняя линия схемы представляет собой пороговый уровень терпимости к напряжению, который также можно назвать порогом страдания. Не будем забывать, что иногда напряжение становится следствием неосознаваемых желаний, которые зачастую уходят корнями в раннее детство.

Страдание и возрастание напряжения

Чтобы лучше понять суть схемы, представим себе человека, собравшегося в отпуск. Когда он выходит к машине, он видит, что одно из колес спущено. Не сильно. Он подкачивает камеру и вечером, сидя с друзьями в баре, рассказывает об этом со смехом. Теперь представим, что этого человека уволили с работы и в тот же день от него ушла жена. Вполне возможно, что им овладеет очень сильное напряжение. И вот он, получив две плохие новости, подходит к машине и видит спущенное колесо. Тут же, по понятным причинам, у него случается нервный припадок. Если посторонний увидит его в этот момент, то не поймет, почему он так бурно реагирует на сущую мелочь (что, в свою очередь, прекрасно показывает, как сложно судить о переживаниях других).

Другим примером могут служить нарколептики. Это люди, которые посвящают все свободное время сну. Им присуще такое сильное внутреннее напряжение, что любое действие, любое желание причиняют им страдания. Нарколептик, как и неврастеник, предпочитает бездействие. Кажется, он начисто лишен сил. Но на самом деле его энергии бурлят на подсознательном уровне, они сдерживают те желания, которые противоречат его моральным ценностям. Уровень его напряжения настолько высок, что самое слабое желание, самая мелкая досада грозят перехлестнуть через порог терпимости и причинить страдание. Как мы убедимся далее, перверсивная личность перекладывает свои изъяны на другого и тем самым избегает страдания.

В психологии широко известны эксперименты, в ходе которых мыши получали серию электрических зарядов. С каждым новым ударом напряжение нарастало, постепенно становясь нестерпимым. Когда в камере были заперты несколько мышей, они проявляли агрессию друг к другу: нападая на сородичей, они сбрасывали часть напряжения. Когда мышь находилась в одиночестве, она проявляла агрессию к самой себе — кусала себя за лапы.

Итак, может ли желание порождать страдание? Всякое желание, как и всякая неприязнь, несет в себе угрозу наращивания нашего внутреннего напряжения, но, когда желание ясное и достижимое, оно не создает такого напряжения, которое мы не смогли бы вынести.

Все ли мы одинаково подвержены напряжению?

Когда у младенца возникает потребность, он требует удовлетворить ее немедленно. Если он не получит желаемого, то будет кричать и проецировать свой гнев вовне. По мнению английского психоаналитика Мелани Кляйн, в момент отчаяния младенец испытывает ненависть к объекту любви (грудь) — тому, благодаря которому он удовлетворяет потребность, но отсутствие которого в конкретный момент вызывает у него внутреннее напряжение. Ребенок будет отчаянно сучить ножками и рыдать, пока ему не дадут вожделенный объект. В возрасте шести-семи лет ребенок достигает так называемого латентного периода, когда он учится откладывать на потом удовлетворение своих желаний.

Наша психика формируется в раннем детстве. Фрейд говорит, что все определяется до шести лет и что «ребенок — отец взрослого». Любое неосознанное или неудовлетворенное желание ведет нас к внутреннему конфликту и порождает соответствующее напряжение.

Многие из нас научились управляться со своими влечениями и неприязнью, радоваться тому, что у нас есть, или откладывать на потом удовлетворение наших потребностей. Чтобы совладать с неосознаваемыми импульсами, иногда мы прибегаем к неосознаваемым защитным механизмам личности.

Однако есть люди, которые не выдерживают своих внутренних конфликтов и спешат исторгнуть их в форме бреда, проекций или отыгрывания. Перверсивные личности входят в эту группу: далее мы рассмотрим конкретные защитные механизмы, с помощью которых этим людям удается проецировать свои влечения на другого, чтобы таким образом освободиться от них за чужой счет.

Влечение и перверсия

Термин «перверсия»[7] происходит от латинского per vertare — «переворачивать», «извращать». Перверсией, или извращением, можно считать подмену «нормальных» цели или объекта влечения «нездоровыми». Иными словами, говоря о перверсии, мы имеем в виду извращение цели или объекта.

Например, чтобы понять концепцию сексуальной перверсии, нам следует предварительно определить цель и объект романтических отношений. В некоторых религиях единственной целью сексуальных отношений признается продолжение рода в рамках священных уз брака. С этой точки зрения любые романтические отношения, не преследующие эту цель или практикуемые вне брака, следует признать перверсией, или извращением. Мы видим, что морали и нормы недостаточно для определения перверсии, поэтому каждый сам обрисовывает границы этого явления.

Если мы условимся понимать под сексуальными отношениями «достижение наслаждения двумя взрослыми, согласными на это людьми», то нам придется называть перверсивными все отношения, в которых цель будет отличаться от достижения взаимного наслаждения (страдание, доминирование, подчинение и т. п.), а объектом станет взрослый человек, не выразивший своего согласия на эти отношения.

Куда уходят наши влечения?

Защитные механизмы

Во фрейдовском пространстве[8] защитные механизмы — часть «я», в частности неосознаваемая. Невротик вытесняет влечения из сферы сознания, «забывает» их, поскольку, не сделай он этого, он вступит в конфликт со своими моральными ценностями. Эти влечения пребывают вытесненными в подсознательной части психики. Однако они грозят просочиться обратно в сознание. Защитные механизмы позволяют неосознанно вести контроль над влечениями, разряжать их, не обращаясь к цели, на которую они изначально были направлены.

Как научиться управлять влечениями

Во время ожесточенной семейной ссоры, вместо того чтобы подавить агрессию, бьют тарелки, чтобы не ударить партнера. Объект «супруг(а)» заменяется объектом «тарелка». Так мы задействуем механизм, который называется вытеснением. Также мы можем поменять местами цель и объект нашей агрессии, и тогда включится защитный механизм, называемый замещением.

Мы принимаемся ремонтировать домашнюю технику, вышедшую из строя, заменяем отработавшие детали и чиним аппарат. Или же принимаемся наводить порядок, выбиваем пыль из мягкой мебели и безжалостно выбрасываем предметы, которые кажутся нам бесполезными. Цель и объект тут взаимозаменяемы. Главное — дать выход энергии, не затрагивая цели, ее породившей, и не вступить в конфликт с нашими неосознаваемыми моральными ценностями.

Одни механизмы подталкивают нас к «правильной» деятельности, другие патологичны по своей сути, третьи позволяют высвободить энергию или не дать ей высвободиться.

Во время конфликта человек может облекать влечение в форму фантазии и с ее помощью снова и снова оживлять в воображении сцену, которая вызывает у него дискомфорт. Например, руководитель отдела устроил выволочку Сальвадору, и тот спустя некоторое время по дороге домой оживляет в своем воображении сцену