Читать книгу "Как дать ребенку всё без денег и связей - Дмитрий Карпачёв"

На чьей я стороне?

• Мое поведение сближает или отдаляет меня и ребенка?

Если ребенок обратился к вам за помощью, а вы стали на сторону его обидчика, это разрушает ваши доверительные отношения.

Иногда перед родителями возникает непростой вопрос – поддержать своего ребенка или поступить справедливо. Вам стоит знать, какой выбор вы сделаете и какие будут последствия. Поговорить с ребенком о том, почему он не прав и как впредь стоит себя вести, вы сможете в любое время. Это просто. А восстановить утраченное доверие сложнее. Для доверия мало разговоров. Нужны поступки, показывающие, что на вас можно положиться.

У ребенка до определенного возраста родители – единственные люди, к которым он может обратиться за поддержкой. Он не может пойти к психологу, если у него возникла сложная ситуация. Он не может обсудить свои проблемы с друзьями. У него есть только вы. Не разочаровывайте своих детей. Позвольте им опереться на вас в сложную минуту.

ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ НЕ ПОДДЕРЖАТЬ РЕБЕНКА:

1. Подавленность, потерянность, пассивность – в итоге формируется «принцип заключенного в концлагере».

2. На основе подавленности может начаться рост агрессии – в итоге формируется «принцип начальника концлагеря» – «Всем отомщу за мои несчастья».

И в том, и в другом случае родители для ребенка с возрастом становятся никем. Раз они не защищают, он постепенно вытесняет их из сознания.

У РЕБЕНКА ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПОНЯТНЫЕ ЕМУ ПРАВИЛА

Правила играют важную роль в жизни ребенка. Они регулируют его поведение и позволяют чувствовать уверенность в жизни. У детей нет ощущения времени, как у взрослых. Поэтому маленьким детям нравится слушать одни и те же истории. Ребенку важно знать, что произойдет в следующий момент. В каком-то смысле это уверенность в будущем, которая напрямую связана с чувством безопасности. Правила позволят ребенку понимать, что ему можно, а за что он будет наказан. Таким образом у него формируется понимание того, каким может быть его будущее в том или ином случае. А уверенность в завтрашнем дне напрямую влияет на внутреннее спокойствие. Наличие понятных правил играет в этом значимую роль. О том, какими должны быть правила и как их внедрять в жизнь семьи, мы будем разбираться в четвертой главе.

У РЕБЕНКА ДОЛЖНО БЫТЬ ПРАВО ИСПЫТЫВАТЬ ВЕСЬ СПЕКТР ЭМОЦИЙ

Эмоция это неконтролируемая реакция организма на внешние события. Возникновение эмоций не поддается контролю. Эмоция либо возникает, либо нет. Контролировать можно только то, как эти эмоции выражаются. Важно понимать принципиальное различие между эмоцией – тем, что происходит в нашем организме, нашей психике, и способом ее проявления – тем, как мы себя в связи с возникшей эмоцией ведем.

Например, эмоция злости на физиологическом уровне у всех людей будет выглядеть одинаково:

• повышение артериального давления,

• увеличение уровня адреналина,

• повышение общего мышечного тонуса.

Но вот повести себя в состоянии злости люди могут по-разному:

• кто-то бросится с кулаками,

• кто-то ограничится словесными оскорблениями,

• кто-то будет пытаться вести себя сдержанно.

Контроль над эмоциональной сферой начинает формироваться у ребенка в возрасте пяти лет. До этого возраста нервная система просто не готова для таких задач. Соответственно, ребенку иногда очень сложно справляться с нахлынувшими на него эмоциями. Проявление эмоций в соответствующих ситуациях – навык, которому необходимо ребенка научить. Сам собой он не сформируется. Вместо того чтобы запрещать детям эмоции, лучше научите адекватно их выражать. Эмоциональные переживания являются частью личности ребенка. Когда родители не принимают ребенка таким, какой он есть, он не чувствует себя в безопасности. Ведь нельзя быть таким, какой ты есть. За это тебя наказывают или отвергают.

Когда у ребенка возникает, например, чувство злости, он не может ничего с ним поделать. Оно у него уже есть, но испытывать, проявлять его нельзя, так как родители запрещают. Тогда к чувству злости может добавиться еще и чувство вины за то, что испытываешь не то, что должен. Или чувство одиночества, так как ребенка отвергают таким, какой он есть. Вместо того чтобы запрещать детям быть собой и испытывать весь спектр эмоций, родителям стоит научить детей, как эти эмоции выражать без ущерба для окружающих.

Эмоции возникают спонтанно и их появление нельзя контролировать. Ваш запрет злиться, расстраиваться, унывать ни к чему хорошему не приведет.

Ребенок, будучи не в состоянии контролировать возникновение своих эмоций, просто начнет их скрывать. Вначале от родителей, а потом и от самого себя.

Как результат – ребенок становится замкнутым и плохо понимающим себя и свои потребности. Ведь он так долго учился игнорировать неугодную родителям часть своей личности.

В ЖИЗНИ РЕБЕНКА ДОЛЖНА ОТСУТСТВОВАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ И ФИЗИЧЕСКАЯ АГРЕССИЯ

Агрессия по отношению к ребенку губительна и нарушает потребность в безопасности. Особенно когда ребенок находится в ситуации, в которой ничего не может поделать с обидчиком в силу того, что тот физически сильнее. Ощущение безысходности и отчаяния, в котором находится ребенок, вынуждает его бежать. Но поскольку физически уйти из дома он не может, он уходит во внутренний мир. Он закрывается от небезопасной окружающей среды. Эта стратегия работает не только тогда, когда агрессия направлена на ребенка, но и когда он наблюдает агрессивное поведение родителей по отношению друг к другу. Такие дети во время ссоры родителей могут спокойно заниматься своими делами – есть, смотреть телевизор, делать вид, что ничего не происходит. Это может по ошибке расцениваться как то, что их это не беспокоит. Но на самом деле это свидетельствует о том, что они уже травмированы и в момент конфликта находятся в своей параллельной реальности. Ребенок начинает закрываться. Он отгораживается от мира невидимой стеной, за которую он никого никогда не пустит.

Детям важно чувствовать себя рядом с родителями в безопасности. А как это возможно, если за малейший проступок их готовы растерзать? Как может ребенок чувствовать себя в безопасности, если родители, которые являются для него гарантом жизнеобеспечения, по нескольку раз в неделю готовы убивать друг друга?

Если для вас важно удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, пожалуйста, позаботьтесь о том, чтобы:

• у ребенка была своя территория,

• ребенок мог вам доверять,

• у ребенка были понятные ему правила,

• ребенок мог позволить себе испытывать весь спектр эмоций,

• в жизни ребенка отсутствовала эмоциональная и физическая агрессия.

Потребность в любви

Давайте говорить друг другу комплименты,

Ведь это все любви счастливые моменты.

Булат Окуджава