Читать книгу "#В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно! - Ника Набокова"

Глава 30. Нормальные отношения

«Это вообще „нормально“? Это можно позволять по отношению к себе? Как вы думаете?» – каждое второе отправленное мне сообщение начинается с этих слов. Речь может идти об абсолютно разных вещах. От того, что бойфренд невинно переписывается с подругой в «Фейсбуке», и до конкретного и особо не скрываемого двоеженства. Это нормально, что он продолжает общаться с женой? А то, что много работает? А то, что сказал мне вот это, а не то? А как бы вы отреагировали на такое?

Я стала наблюдать не только за своими читателями, но и за друзьями, да и просто «подслушивать» разговоры на форумах. И что вы думаете? Все повально интересуются друг у друга, нормально ли то или другое в их отношениях.

Получается удивительная штука. Оценку правильности и приемлемости нашей любви, нашего самого сокровенного, мы готовы доверить кому угодно, только не себе. Случайным собеседникам в социальных сетях, друзьям, психологам, некой Нике Набоковой. Иногда у меня появляется ощущение, что люди настольно не знают, не слышат, не понимают себя, что вообще не ясно, как они умудряются дышать, есть и даже создавать хоть какие-то отношения.

Знаете, мне кажется, это как раз самое страшное, что принесли в нашу жизнь социальные сети. Полное отсутствие собственного восприятия и точки зрения. Мы бесконечно подглядываем, как там у них. Обливаясь ядовитой слюной, смотрим на счастливые картинки «идеальных» пар, не задумываясь ни на секунду о том, что это просто кадр. Один из тысячи моментов их жизни. А то, что за этим снимком сияющая барышня может получать вполне конкретные оплеухи – никто и не думает. Мы бесконечно сравниваем себя с теми или иными людьми, заходимся в ядовитой зависти и горечи, если нам кажется, что у них лучше, и начинаем судорожно копировать. Одна моя знакомая натурально заходилась в истерике оттого, что ее молодой человек не постил совместные фото у себя в аккаунтах. Устраивала ему разборки, скандалы, тыкала в лицо профилями других мужчин, в которых содержались фото с подругами. Тот факт, что юноша вообще старался не размещать никаких фото, кроме неких пейзажей и абстракции, не наталкивал ее на светлую мысль о том, что человек просто не хочет вообще выставлять что-то из своей жизни напоказ. Кругом навязывание сценариев, правил, единой линии «здоровых» отношений – места собственным чувствам и восприятию реальности почти не остается.

Что же такого страшного в том, чтобы спокойно признаться себе и любимому человеку в отсутствии этого пресловутого комфорта и гармонии? Почему мы так боимся выяснить все с ним? Как правило, из соображений: а вдруг он ответит не то, что я желаю услышать? Или хуже того, не ответит вообще. Или ответит, но ничего не будет делать. А тут и много времени вместе, и чувства, и общие дела. Может, оно как-нибудь само изменится?

Знаете, за любимый постулат женщин России «стерпится-слюбится» я бы натурально давала в нос. Потому что вот этой чудной философией калечатся люди. Типа, я вот еще немного подожду, и может, что-то пойдет по-другому. А может, оно вообще и так нормально. В полутонах, с вечно неудовлетворенными потребностями, стремительно падающей самооценкой.

У нас почему-то напрочь сбито правильное понимание важности и правильности обозначения своих потребностей. Да что там обозначения, хотя бы их понимания для самого себя. Во-первых, добрая часть людей просто ждет, когда же человек сам догадается. И более того, страшно обижается на него, если эмпатия у бедняги не особо развита. Не догадался, как надо обо мне заботиться, – это нормально вообще?

Во-вторых, встречается совершенно дикая подмена понятий «требовать / ставить условия» и «обозначать свои желания и потребности». Это ведь две полярно разные вещи. Начиная от сути и заканчивая манерой их выражения. Если в первом случае вы, простите за откровенность, ментально ставите человека «раком» и в принудительном порядке требуете что-то, то во втором оставляете ему свободу выбора. Вот это делает меня счастливее, а вот это доставляет неприятные ощущения. Дальше – его решение, исходя из которого вы уже можете делать вывод про отношение к себе и целесообразность продолжения общения именно для вас, а не для кого-то другого.

Ну и, пожалуй, самое важное. Мы все разные. То, что хорошо и нормально одному, совсем не подойдет другому. Поэтому, как бы ни хотелось переложить решение, как поступить в своих отношениях, на кого-то другого, придется все же возиться самостоятельно. Сама, сама, сама. Немного о том, как это делать, читайте в следующей главе в форме практических советов.

Глава 31. Мое или не мое?

Я лежу у него на плече, и мне кажется, что сейчас – момент абсолютного счастья, такого, что любит тишину. И хочется остановить минуты и вообще не вставать. Идеальная гармония. Картина поменяется через день. Он уйдет на работу, не поцеловав, или не позвонит вечером, как обещал, или еще что-нибудь такое. Я буду пытаться разобраться. То ли это я докапываюсь по мелочам – ведь вот же они, моменты гармонии, значит, все хорошо. То ли на самом деле все не так, как нужно мне. В худшем варианте (а я точно пойду по нему) будут привлечены друзья-советчики. И мы всем скопом будем оценивать, в каких отношениях я все же нахожусь, в комфортных или не очень.

Знакомо? Уверена, что знакомо. Но стоит научиться отличать одно от другого.

Итак, как понять, твое это или нет.

Первое, с чего нужно начать при появлении мысли «он мне не подходит», – выяснить, точно ли «тебе». А не подруге, маме, брату, свату, девочкам с форума. Делается это просто. Определяешь моменты, в которые тебе становится плохо, и ситуации, в которых возникает мысль о том, что нужно расставаться. И смотришь, насколько в них замешаны какие-то другие люди и их мнение. Дословно – отвечаешь на вопрос «как я поняла, что что-то не так». Если выясняется, что поняла не ты, а Машка или Princessa94 с «Бейбиблога» – очевидно, что именно этой проблемы между тобой и мужчиной нет. Есть другая – привлечение посторонних людей для решения личного конфликта, который вполне может появляться из-за несоответствия требований и реальности.

Очень часто мы берем человека и радостно наделяем его качествами, которыми он по природе своей обладать не может. И как только начинает выясняться, что с их проявлением есть проблемы, в ход идут обиды, разочарования, бесконечные требования и попытки смириться.

Твоя задача – сравнить свои требования с любимым человеком. Простейшим способом: «Когда он делает так, я обижаюсь. Надо делать вот так». Он может так делать? Он так когда-то делал? Это в его характере? И, что немаловажно, существо, способное на соблюдение всех твоих требований вообще существует в природе? Могу ли я представить себе реального человека, который именно такой и делает все «от и до» по списку?

Я не устаю говорить о том, как нежно «люблю» все женские паблики, нашпигованные цитатами и сводом правил на тему идеального мужчины и его поведения. Чем дальше, тем больше они похожи на прекрасную «желтую» газету про НЛО. В ней часто пишут про невероятных бесчувственных роботов, способных на любые поступки.