Читать книгу "Я все могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей - Ангелина Могилевская"

Он отвечал: никаких, родители – мои любимейшие люди, и я для них – тоже любимый человек.

Но если бы так оно и было, он бы мне не позвонил.

Все оказалось куда сложнее.

У Эрика Берна есть описание игры «Попался, негодяй!». Суть этой психологической закавыки в том, что инициатор игры преследует свою жертву, чтобы доказать ей, что она неправильно живет на этом свете. То есть чтобы лишний раз тыкнуть другого человека носом в его же собственные ошибки, даже если этих ошибок на самом деле не существует.

Так вот, после более внимательного рассмотрения семейной ситуации этого парня, поговорив с ним о взаимоотношениях в семье, я поняла, что его родители постоянно играют с ним в эту игру. Другими словами, они ежедневно вдалбливают ему, что он неправильно поступает, не то делает, неверно говорит и вообще, видимо, зря появился на этот свет. Просто наказание какое-то Господнее его замечательным родителям!

Таким образом, родители внушили сыну жизненный сценарий перманентного – неудачника. Казалось бы, абсурд. Он, такой внешне удачливый человек, и вдруг неудачник? Да, внешне он красив, хорошо сложен и кажется очень везучим – кстати, кроме всего прочего, этот парень был еще и прекрасным спортсменом.

Когда он приходил домой с очередного соревнования, родители ругали его за то, что он занял не первое, а второе место. А если он занимал первое место, его ругали за те ошибки, которые он допустил в игре: дескать, если бы он их не допустил, то мог бы выступить еще лучше. Даже если вне семьи он за какой-либо поступок получал, образно говоря, «пятерку», внутри семьи ему все равно ставили «двойку».

Однажды этот парень пережил такую историю.

Он, повторяю, был очень красив яркой и добротной мужской красотой. Когда он учился в последнем классе своей элитной спецшколы, в него страстно влюбилась учительница. И он тоже страстно в нее влюбился. Об их романе, естественно, знали все, кроме школьной администрации, но через некоторое время страсть учительницы стала ее ученику в тягость. Ему хотелось развлекаться и гулять с другими девушками, а тут его преследует и ревнует по уши влюбленная зрелая женщина… В общем, как раз в этот момент обо всем узнали его родители. Они пошли в школу и добились того, чтобы учительница эта была уволена. Скажите мне: какую проблему они этим решили? Проблему сына?

Так она уже решалась сама. Проблему этой учительницы? Наоборот, они создали ей проблем еще больше. Стало быть, они решали свою собственную проблему.

Решали, но, думаю, не решили… «Воплей» было – хоть отбавляй, но больше всего того парня задел упрек в том, что он даже влюбиться не мог по-человечески, как все, в молоденькую девушку, а вот выбрал же «старую стерву». Это переполнило чашу его терпения, и он ушел к друзьям, где и попробовал дурь в первый раз.

Вот теперь мы дошли до чуть более глубокого слоя этого «пирога». Я очень долго предлагала лично встретиться с родителями этого парня. Но и он, и они были против. Я не знала, что делать. Ведь мы не лечим алкоголиков, наркоманов и больных СПИДом, мы только предлагаем поработать с их родственниками.

Почему они не хотели со мною встретиться?

Могу, по крайней мере, сказать только, что они сами этого не понимали. Они даже не понимали, что не хотят меня видеть! И совершенно искренне его мама объясняла мне по телефону: «Вы ведь так заняты!», хотя ради такого дела я совершенно свободна в любое время суток и, более того, я никогда не говорила им о своей чрезмерной перегруженности.

Впрочем, в процессе нашего телефонного общения мне стали видны очертания очередного, еще более глубокого слоя этой действительности.

Как учила меня Луиза Хей, во время консультаций я всегда задаю вопрос:

«Что вы знаете о детстве ваших родителей? Как они росли и как проходило их становление? Как они встретились и как жили вместе?» Оказалось, что отец этого парня болен. Он никогда не выходит из дома – у него транспортная фобия. Он боится ездить на чем угодно: в метро, на автобусе, на машине… А потом выяснились совсем интересные вещи. В свое время отец блестяще окончил престижный институт – это действительно чрезвычайно неглупый и талантливый человек. Он женился, у него родился сын, и он начал писать диссертацию… И вскоре после этого внезапно в короткий промежуток времени умерли его родители: сначала мать, а потом сразу же и отец. Он пережил огромный душевный кризис, заработал острейший психоз и попал в психиатрическую клинику.

Через некоторое время острая фаза его болезни закончилась, он оклемался, и его выписали, но научная карьера была сломана навсегда. Диссертацию он так и не дописал. Впрочем, в своей области он остался крупным специалистом, хотя и без формального признания. Теперь он сидит дома, получает заказы, консультирует других людей, и материально на это очень неплохо живет вся его семья. Но жизнь-то у этого человека не удалась!

Он не смог достичь вершины своей мечты и всеобщего признания его таланта. И от этого ему в его уже немолодые годы очень плохо.

Казалось бы, теперь он должен хотеть, чтобы жизнь удалась хотя бы у его сына. Берн утверждает, что в таких случаях родители, опять-таки бессознательно, могут исповедовать одну из двух линий поведения. Они либо начинают давить на своего ребенка, ожидая от него сверхдостижений (это почти неизбежно ведет к неврозу ребенка и к появлению у него навязчивых состояний), либо тщательно, сами того не замечая, внушают ему, что «коль у меня ничего не вышло, то у тебя ничего не выйдет тем более».

Можно обозвать это игрой, и все-таки не всегда понятно, почему родители в нее играют. Возможно, они делают это для того, чтобы почувствовать себя более значимыми в собственных глазах.

Может быть, им так легче жить?

В некотором смысле – да, легче. Это несколько округляет их версию жизни и позволяет им примириться с нею. «Я умный, я хороший, я талантливый, у меня все получалось, но случилось так, что родители мои умерли в самый неудобный момент, я заболел, и все пошло прахом. И, в довершение всего, у меня какой-то ненормальный сын, который создает мне только головную боль и мучает меня своим невыносимым поведением!» Подобное состояние сознания родителей очень мешает по-настоящему помочь их детям. К счастью, современная психотерапия имеет средства помочь даже в случаях, когда психотерапевт тянет в одну сторону, а родители – повторяю, бессознательно (они вовсе не злодеи!) – в другую.

Любой человек, как правило, только изредка осознает действительные причины своих поступков и действий. Но поскольку обязательным условием психического здоровья является уверенность человека в том, что он отчетливо знает, почему делает то, что делает, то вместо реальных причин он вынужден придумывать себе иллюзии, объясняя ими свои поступки. У Берна такое поведение называется «наивными играми», то есть играми, сути которых сам человек не видит. Игры эти могут быть чрезвычайно разрушительны для окружающих. Потому что родители, хотя фактически они и стали главной причиной того, что их сын принимает наркотики, и настойчиво добиваются его самоубийства, на самом деле, конечно же, не получат большой радости, если это самоубийство произойдет реально. Процесс психотерапии в таких случаях должен быть направлен на то, чтобы человек осознал истинные мотивы своих действий. Но родители парня, повторяю, встретиться со мной не захотели.