Читать книгу "Андрей, его шеф и одно великолепное увольнение. Жизнь в стиле антикорпоратив - Андрей Мухачев"

А потом произошло то, что изрядно меня напугало. Все вокруг вдруг стало четким и ярким. Таким пронзительным. Я подумал, что сейчас упаду на пол, стал бегать по комнате. Но ощущения эти вроде не приносили мне вреда, поэтому я стал потихоньку успокаиваться. Походил по комнате еще, чувствуя, что внутри что-то происходит. Повысилось давление, безусловно, это сопутствует приему любых хороших антидепрессантов. Появилась легкая ажитация, то бишь перевозбуждение.

В принципе, все симптомы оказались при первом приеме не такими уж и страшными, просто входить в это состояние было немного необычно. Мне казалось, что я в каком-то сне, что ли. Не помню, были ли у меня в тот день обычные мои приступы вегетативной боли и тревоги. Я просто не мог уснуть из-за чертовски сильного перевозбуждения. Мысли неслись очень быстро, события и окружающее воспринималось урывками и фрагментами. Это и была ажитация.

Промучавшись так пару дней, решил принимать пакс с утра. И так получилось, что на третий вечер я уже таблетку не принял, решив дождаться утра. Вот тут я и понял, что такое отходняк от пакса. Тело подергивалось и сознание внезапно «проснулось». Тоже удивительное ощущение. Оно один в один повторяет то ощущение, когда вы из зала дискотеки с гремящей музыкой выходите на улицу — как будто бы ты оглох. И еще вокруг стало все серым и таким… обыденным, что ли.

Если вы испытывали абстинентный синдром, то это нечто похожее. Вот вроде вчера все веселились, все было яркое и куражное, а тут полное ощущение подавленности. Даже скорее не подавленности, а именно оглушенности после бурной вечеринки.

Не помню название фильма, он сам по себе цветной, советский, но там, когда герой расстается с женщиной любимой, фильм становится черно-белым. Вот вроде бы играла музыка громко, вокруг были смеющиеся лица, а тут бац! — и все серое. Тогда я и понял разницу. Все это описывается на форумах, то есть все, в принципе, закономерно. Эмоциональная яркость ощущений уходит вместе с понижением уровня серотонина, и мозг воспринимает опять истинную реальность без эйфории праздника.

С утра я начал принимать паксил, и так продолжал еще 4 месяца. Примерно через две недели после начала приема мне стало реально лучше. Несравненно лучше. Конечно, я это ощущение оглушенности, когда сделал небольшой перерыв, прекрасно помнил и понимал где-то в глубине души, что, возможно, это меня ждет. Но, откровенно говоря, я просто наслаждался тем, что стал нормальным человеком. Ну относительно нормальным, может быть.

Меня больше не колбасило так сильно. Не было ощущения тревоги. И я прекрасно помню тот момент, когда примерно на третьей неделе приема пакса я вошел на кухню и просто от хорошего настроения начал шутливо изображать танец робота перед женой. Мы смеялись, шутили, потом дрались и любили друг друга. Что еще нужно женщине, кроме нормального мужчины? Никто не будет любить тебя больного, только жалеть, а жалость все сделает еще хуже. Поэтому когда ты начинаешь болеть, то необходимо лечиться, всегда.

Кстати говоря, я принимал и просульпин, но недолго, порядка 4 дней. По действию он напоминает афобазол, который я глотал просто пачками. Тело становится абсолютино спокойным от этого просульпина. Но есть и недостаток — просто не понимаешь, что с тобой происходит, ходишь какой-то уж совсем «обезболенный». Поэтому я его бросил. Фенозепам также не принимал, снотворного мне еще не хватало. Мне хотелось иметь объективную картину о своем самочувствии и понимать, что мне мешает жить нормально, а что помогает налаживаться.

Интересно, что особенно на первых порах употребления пакса, кроме ажитации, были и другие побочные эффекты. Например, двоение в глазах. Рефлекторное подергивание ногой или рукой. Кровь из носа по ночам — кровоснабжение становилось отличным, а сосуды привыкли к постоянному недостатку и спазму от стрессов. Пигментные пятна на лице — два не слишком заметных пятна остались до сих пор, не уверен, что это пакс, но возникли они именно в тот период. Безудержная тяга к сладкому и просто желание поесть. Тогда я понял, почему антидепрессантами лечат анорексиков. Реально здоровый аппетит, и тонны сладкого потребляешь.

По утрам в голове часто звучали полные (!!!) песни вместе со словами, всей музыкой.

Или я смотрел какой-то фильм, вспоминая его до абсолютных мелочей. Порывшись в Инете, я нашел кучу упоминаний таких же эффектов. Это эмоциональное восприятие становится настолько ярким, что и сновидения, и дрема с утра превращаются в просмотр интереснейших фильмов или прослушивание радио. Впрочем, у впечатлительных людей и так сны яркие.

Прием антидепрессантов позволил мне взглянуть на жизнь по-другому. Я начал понимать, что вечно страдать не будешь, что нужно прежде всего быть разумным эгоистом и быть более равнодушным к тому, что с тобой происходит. И ни в коем случае не париться и не рефлексировать по поводу всяких мелочей. А перед бедами посерьезнее просто не нужно пасовать. Все проходит, всегда.

Теория разумного эгоизма

Жена лечилась, но с переменным успехом. Я тоже сдал анализы у знакомого врача. Заставила меня по телефону, просто ей хотелось посмотреть, в каком я состоянии. Хорошая женщина. Оказалось, все в порядке, только гемоглобин 165. К сожалению, даже глистов не обнаружили, так что приходилось бороться только с самим собой.

Начал смотреть «Доктора Хауса». Видимо, душа все равно хотела найти отдушину, извиняюсь за тавтологию. Хотелось быть циничным, хотелось быть эгоистом, хотелось просто не тревожиться ни о чем.

Некоторые люди вроде меня ставят тревогу в ранг садистского самонаслаждения. По крайней мере так было раньше. Я ловил себя на мысли, что мне нравится ощущать себя страдающим. Потихоньку ухожу от этого, потому что сам по себе я не бесконечен, и себя пережевывать приходится уже с гораздо большим количеством соли. А найти повод для рефлексии или страдания несложно — то тут горе, то там операция, то осложнения, то внезапная болезнь или смерть.

Есть такое понятие — теория разумного, здорового эгоизма. Я стараюсь ее придерживаться. Просто подумал — как я могу помочь своим близким, будучи таким, с помутненной психикой, с трясущимися руками, с гнетом антидепрессантов?

В первой половине 2010 года я учился любить себя и черстветь. Становиться эгоистом. Руки переставали болеть, разве что по утрам была усталость. Настроение значительно улучшилось. Любимой поговоркой стало «не рефлексируй». Заботиться о других нужно, но в меру.

Представьте. Вы идете по одной стороне дороги, на другой скрючилась старушка, загибается, ей явно плохо. Вы можете просто перейти, расслабить на горле охват одежды, удобно уложить и вызвать «скорую». Это элементарно.

Вы можете метнуться к бабушке тут же, не смотря по сторонам и… с большой долей вероятности вас собьет машина. А можете, хотя и спешите на другую сторону, все равно дождаться светофора или просто аккуратнее перейти, оглядываясь по сторонам.

Второй вариант и есть вариант разумного эгоизма. Заботясь о других, не забывай о себе. От твоей гибели всем станет хуже. От случайных прохожих, которые потом в задумчивости вечером сделают что-то не совсем то, до жены, которая захочет просто последовать на тот свет за тобой. Можете еще навскидку привести кучу людей, кому станет хуже от вашей гибели.