Читать книгу "Почти рукописная жизнь - Евгений Гришковец"

14 июня

Сегодня вечером исполню последний в этом сезоне спектакль. Закрываю сезон «Как я съел собаку». Двенадцатый сезон. Двенадцать лет я на профессиональной сцене. Не могу понять – много это или мало. Когда завершал седьмой сезон, мне казалось, что я работаю уже очень давно. А в конце шестого сезона мне казалось, что моя большая театральная жизнь началась буквально вчера. Сегодня не понимаю… Но другое понимаю отчётливо: итоги подводить пока рано.

В следующий раз на сцену выйду уже с премьерным спектаклем в сентябре. Остатки июня и июль активно отдохну: много посплю, много прочитаю и попишу. К тому же получил невероятно интересное приглашение: семнадцатого июля выйти из Архангельска на научно-исследовательском судне ледокольного типа, дойти до Земли Франца-Иосифа и до Соловецкого архипелага. То есть две недели на борту корабля в высоких широтах. Я в тех широтах никогда не был и счастлив такому неожиданному летнему арктическому приключению. Кто-то ездит из зимы на острова Индийского океана, в лето, а мне удастся из лета вырваться в зиму. Никогда не пробовал.

Август пройдёт в подготовке к спектаклю и в работе над переводом написанного текста в некую театральную форму. Образы уже витают в голове, но они зыбки, таинственны и небесспорны… А главное – в процессе работы нужно попробовать справиться с сомнениями по поводу того, что тема спектакля да и сам спектакль кому-нибудь нужны, кроме меня… А таких сомнений всегда бывает много, особенно перед премьерой очередного спектакля или перед выходом новой книги. Перед премьерой «Дредноутов» этих сомнений было максимальное количество.

А ещё лежат на рабочем столе в Калининграде рукописи двух повестей. И та и другая только начаты. Бедные! Какие-то они брошенные, лишенные внимания. Недолюбленные. А судя по планам, ясно, что до конца года много времени им уже не найдётся.

Завтра последний наш концерт с группой «Бигуди». Правда, группа «Бигуди» – это не кто иной, как Максим Сергеев. Все остальные музыканты – просто исполнители. Чтобы не пугать друг друга страшным словом «последний», мы решили, что после концерта расстанемся на год, а там посмотрим. Но я-то понимаю, что это наш последний концерт. Если что-то и будет ещё совместное, то что-то совсем другое и неведомое.

Мне жаль расставаться с нашим альянсом. Для меня наши концерты и альбомы были большой радостью и кусочком счастливой жизни. В этих концертах была для меня воплощённая, но при этом совершенно несбыточная детская мечта. Я же не мечтал быть писателем или театральным деятелем, в детстве и юности хотел играть рок-н-ролл. Хотел, мечтал об этом, каждую секунду прекрасно понимая, что мечта эта невоплотима… Десять лет мы играли концерты, у нас сложилась своя публика, которая знает наши песни лучше, чем я, у нас вышли четыре альбома и несколько синглов. И что самое невероятное – мой голос звучал на сугубо музыкальных радиостанциях.

Но за последний год предложенные мной темы и тексты для новых песен не нашли отклика и интереса у человека, который создавал музыкальную и звуковую часть нашего альянса. То есть он был и есть главный в нашем коллективе. Максим Сергеев, как я понимаю, ищет, или уже нашёл, какие-то свои смыслы в жизни и творчестве. В том, что он ищет или нашёл, не находится места для наших новых произведений. А если это так, значит, совместное творчество остановилось или закончилось. Если же нет творчества, значит, остаётся только исполнение уже сделанного. Я не могу быть просто исполнителем. Значит, нужно заканчивать. Иначе это будет нечестно ни по отношению к тому, что уже сделано, ни по отношению к самим себе, ни по отношению к тем, кто успел полюбить то, что мы делаем.

Обязательно нужно прекращать работу, если нет развития. Нужно освобождать место. Нужно становиться валентными для новых контактов и совершенно новых идей. Я очень надеюсь, что расставание со мной даст возможность Максиму Сергееву шагнуть, как музыканту и замечательному мелодисту, в какие-то ещё нехоженные им пространства. Ну а я буду надеяться на контакт и альянс с другими музыкантами, которые, возможно, появятся в моей жизни. А может, и не появятся. Узнать это можно, только сыграв завтра последний концерт и расставшись.

Но завтрашний концерт будет заснят, и его можно будет увидеть. Я рад, что этот уникальный для русского музыкального контекста проект сохранится хотя бы как видеодокумент.

20 июня

Неделю сюда не писал. За это время произошло столько событий… Хотя нет, событий произошло немного. Одно! И много мелких приключений…

Событие – это наш последний концерт с «Бигуди». Мы сыграли его 15-го. Теперь до конца сентября я не выйду на сцену. Наступило долгожданное лето, моё собственное.

Во время концерта пытался почувствовать и осознать, что больше у меня этого не будет. Не будет концертных выступлений с группой, не будет этого драйва, не будет оглушительного звука ударных за спиной, не будет мониторов впереди, под ногами, не будет поднятых вверх рук в зале, не будет счастливого измождения к концу концерта, не будет рок-н-ролла… А такого рок-н-ролла, какой был в течение десяти последних лет, – уже не будет. Может, и будет что-нибудь, связанное с музыкой, но такого единения, какое было, уже не получится. Я-то знаю…

Однако во время концерта я не смог почувствовать и осознать, что всё это происходит в последний раз…

Я не мог почувствовать «последнего», когда навсегда уезжал из родного Кемерово. Пытался что-то почувствовать, выезжая в дождливую ночь из города, в котором родился, в котором произошло и случилось всё самое главное и основное… Уезжал навсегда! Ехал по известным, наизусть заученным улицам, территории моей жизни с самого рождения, и ничего особенного почувствовать не смог. Силился, заставлял себя, но не смог! Я знал, что буду сюда возвращаться, но всё это будет не то, потому что я уезжаю житьв другой город. Я понимал, что один важнейший этап жизни заканчивается и начинается другой. Знал! Но не чувствовал.

Когда уходил со службы домой, я пытался почувствовать счастье, ведь то, что я не любил, и то, что меня мучило, заканчивалось навсегда. Радость чувствовал, понимал, что тяжкие три года завершены… Но вот этого «навсегда» не чувствовал совсем… Всё оглядывался, пытался что-то ощутить… Не ощутил.

Вот и в этот раз, уходя с музыкальной сцены, понимая, что ухожу с неё навсегда, этого непостижимого «навсегда» не почувствовал, только пару раз робко оглянулся… Осознание придёт потом.

16-го утром улетел к друзьям в Омск. Почувствовал необходимость оказаться в кругу друзей, которые все заняты вовсе не творчеством и не искусством, которым я нужен с музыкой или без. Просто нужен. Говорили, говорили, говорили. Говорили о многом. Не помню всего. Говорили, даже забыв о футболе. Не посмотрели матч Россия – Греция. То есть не потратили драгоценного времени редкой встречи бездарно. Не отвлеклись на то, что не стоило внимания.

17-го вернулся в Москву, собрал вещи и утром позавчера вылетел к своему семейству в Испанию. Вот в Испании сейчас и нахожусь. За окном поют птицы, покачивают ветками огромные сосны, а за соснами видно и очень хорошо слышно море.