Читать книгу "Мужчина. Руководство по выбору, уходу и воспитанию - Керстин Маттиес"

Если вы не пропустите этот раздел, а внимательно его прочитаете в ожидании хороших советов — мы уже видим, как вы почти рыдаете, — то ситуация у вас достаточно печальна. Вы хотите избавиться от своего мужчины. Это может означать только то, что ваши попытки воспитания были предприняты слишком поздно или же упали на неблагоприятную почву. Это грустно, но это не повод для снижения самооценки. Просто найдите себе другого мужчину. Как это делается, вы уже знаете. Чтобы избавиться от мужчины, ознакомьтесь с парой советов, которые мы не снабдили комментариями и расположили в произвольном порядке, однако следование любому из них весьма эффективно.

• Заведите привычку выкуривать по сигарете, выпив стакан виски «Джек Дэниэлс». Предложите ему тоже выпить. Если он откажется, назовите его мямлей.

• Штопайте его трусы.

• Называйте его глупыми ласкательными именами, которыми его называла мама, когда он еще играл в песочнице. Делайте это в присутствии посторонних. В особенности, его коллег по работе и друзей по футболу.

• Подарите ему бетонные ботинки.

• Удивляйте его каждый день новым цветом волос. За услуги парикмахера должен платить он!

• Наймите восемнадцатилетнего загорелого садовника. Если у вас нет сада или денег на садовника, рассказывайте ему каждый день о том, как вы хотите сад. И восемнадцатилетнего загорелого садовника.

• Напишите такую книгу, как эта.

• Заведите себе новый тик. Например, каждые пять секунд моргайте левым глазом.

• Как только он к вам прикоснется, начинайте громко визжать.

• При любой возможности ломайте пульт от телевизора.

• Положите ему в CD-ROM колбасы.

• Принесите ему на работу суп, который две недели назад приготовила ваша мама. Угостите этим супом его шефа. Приготовьте на День святого Валентина это же блюдо.

• Отвечайте на любой его вопрос словами «Я хочу от тебя ребенка». Независимо от того, есть ли у вас уже ребенок.

• Пересаливайте каждый второй ужин.

• Заведите себе воображаемого друга по имени Егон. Часто и громко разговаривайте с Егоном.

• Во время визитов его матери или коллег по работе встречайте их с огуречной маской на лице.

• Каждую среду прячьте его ключи от автомобиля.

• Каждый четверг прячьте куда-нибудь его собаку.

• Посылайте сами себе цветы с именами воображаемых поклонников.

• Начинайте громко смеяться, когда ваш мужчина говорит о сексе.

• Прячьте в его ботинках сырые яйца.

• Станьте коллекционером вышедших из строя экскаваторов.

• Заставляйте его ходить за покупками в магазины для бедных.

• Когда он заговаривает с вами, начинайте рыдать. Бейтесь в истерике.

• Выбросьте телевизор незадолго до финального матча чемпионата по футболу.

• Гордо скажите ему, что вы тоже умеете «писать на улице». Покажите ему, как вы это делаете.

• Купите себе попугая. Научите его постоянно говорить «У… (подставить имя мужчины) маленький… (вырезано цензурой)». Поставьте клетку с попугаем в спальне.

• Проедьте на его машине совсем близко к стене. Предварительно снимите зеркало заднего вида, иначе лак на машине недостаточно поцарапается.

• Спросите его, что означает «форматирование диска С». Скажите мимоходом, что вы только что нажали ОК под такой подписью на его компьютере. При этом случайно нажмите локтем на перезагрузку.

• Расскажите ему, что ходили к врачу, и тот установил, что ваша мигрень хроническая.

• Подарите ему нижнее белье. Ужасающее нижнее белье вы сможете найти в любом соответствующем магазине (особой популярностью пользуются трусики танга с розовым слоненком и танга с приделанным леопардовым хвостом).

• Занимаясь с ним приятнейшим занятием в мире, начните восторженно болтать о его отце. При отсутствии эрекции скажите ему: «Ну ничего, ты меня к этому давно приучил».

• Подробно (!) расскажите ему об отвратительнейшем приступе, случившемся с вами пару дней назад. Скажите ему, что это, скорее всего, сифилис. Успокойте его словами о том, что вы подхватили это несчастье не от него.

• В июле начинайте готовить квартиру к Рождеству. Развесьте украшения в саду. Если потребуется, украсьте рождественскими игрушками его рабочее место.

• Попросите свою маму переехать к вам. Попросите об этом же и его маму.

• С восторгом расскажите ему, какую замечательную карьеру делают мужчины ваших подруг. Спросите его, почему его до сих пор не повысили.

• Пойдите работать на его фирму. Станьте его начальницей.

• Пойдите с «его парнями» в бар. Шепотом расскажите им о том, что у вашего любимого ничего не получается в постели. Попросите их поговорить с ним об этом.

• Поправьтесь на 40 килограммов.

• Кричите на него за опоздание на обед, если он опаздывает больше, чем на полминуты. Постоянно меняйте время обеда.

• Жарьте шашлыки до его прихода домой.

• Запланируйте долгосрочную диету на год вперед.

• Прибавляйте к каждому слову уменьшительно-ласкательные суффиксы. Например: «Дверка на твоем автомобильчике сломалась. Я случайно задела стеночку». Используйте в речи как можно больше существительных. По меньшей мере 30 %.

• Выберите себе из шестнадцати абсолютно одинаковых ложек в шкафу одну любимую ложку.

• Расставляйте продукты в холодильнике сообразно своей личной блажи. Изменяйте этот порядок каждые две недели и устраивайте грандиозный скандал, если ваш мужчина что-то ставит не туда.

Мы уверены, что среди всех этих советов вы найдете что-нибудь достаточно ужасное для своего мужчины или же сами придумаете что-нибудь подобное. Желаем вам успехов со следующим мужчиной!

Послесловие

Надеемся, что вам понравилась эта книга. Нам хотелось бы лишь указать на то, что мы не несем ответственности за результаты следования нашим советам. Если, несмотря на ожидания, вы не поняли, о чем она, пожалуйста, не читайте больше книг.

Потому что, естественно, все это неправда. Или почти все. Конечно, мужчины — такие же люди, как и мы. И с ними нужно обращаться как с партнерами. Женщины — это чудовища. В особенности, такие женщины, которые пишут подобные книги. Склоняем голову перед венцом природы — мужчиной. В силу того, что подобное заявление крайне негативно сказалось на нашей психике, мы, рыдая, завершаем свой труд. Если вы ожидаете еще какого-нибудь откровения с нашей стороны, прочтите его на любой странице между строк.

Примечания

1

Без этого мужчины до сих пор сидели бы на деревьях, пуская слюни.

2

К тому же, в молодом возрасте мужчины часто выносливее — в разнообразнейших аспектах.

3

Собственно говоря, если вы ищете компромиссное решение в плане проведения времени — в быту называемое «случайная половая связь», — мы, к сожалению, должны вам сообщить, что вложение денег в эту книгу было нецелесообразным с вашей стороны. Вам больше подойдет бутылка хлороформа и нервущаяся