Читать книгу "Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому - Татьяна Герасименко"

Когда я провожу группу «Как без потерь пережить развод и помочь своим детям», то организую возможность участникам избавиться от тяжелых чувств и страхов через психодраму, телесную терапию, арт-терапию, гештальт-терапию, а также работу, направленную на формирование новых целей в жизни. Когда участник мужественно предъявляет свои сомнения, чувства и страхи, то я как ведущий группы помогаю ему выйти за рамки своей привычной роли. И тогда в итоге он вознаграждается потрясающим открытием — пониманием того, что сковывающего страха больше нет.

Если этого оказывается недостаточно, я могу посоветовать человеку пройти фокусную психодинамическую группу, где ему помогают проработать главный внутренний конфликт, связанный с травмой детства и влияющий на привычный жизненный сценарий. Ведь часто бывает, что развод крайне болезненно переживается, потому что вскрывает старые детские конфликты, травмы и страхи. В результате получается, что человек испытывает двойное давление — актуального и старого, не до конца решенного конфликта.

Часто нужна не динамическая группа и не гештальт-группа, а именно кризисная групповая работа (группа, ориентированная на решение). Ведущие такой группы могут направить человека к юристу, который параллельно с групповой работой помогает решать текущие проблемы по разделу имущества и судебного разбирательства. Сама же кризисная группа нацелена на эмоциональную поддержку, поиск субъективных трудностей в разрешении кризиса, тренировку новых адаптивных способов решения проблемы.

Направить человека в нужную группу — задача психолога. Для неспециалиста все группы, в принципе, выглядят одинаково, но по сути, это не так.

После развода и в сам разводный период у человека происходят серьезные внутренние изменения. Его не только мучают тяжелые чувства, но и происходит переосмысление ценностей, могут меняться приоритеты в жизни, т. е. происходят личностные изменения, возникает много сомнений и вопросов, нарушается чувство безопасности. У тех, кто является инициатором развода, сильны страхи перед будущим, страх ответственности за решение (особенно, когда второй партнер не хочет развода), вина перед детьми.

Как правило, болезненные переживания провоцируют людей защищаться, обрастать недоверием или агрессивностью. Безответственное поведение тоже является способом защититься. Некоторые пытаются не погружаться в чувства, чтобы «не расклеиться»: уходят в работу, в детей, в текущие дела — и инкапсулируют травму. Избегая чувств, люди начинают пить и работать «взапой», но именно это и не позволяет прожить и зарубцевать травму.

Это называется «проскочить под горой возбуждения» незамеченным. Но так в любом случае не получится. Можно заранее сказать, что следующий жизненный стресс вскроет то, что не было прожито и отплакано в послеразводный период, и придется испытывать давление сразу двух кризисов — текущего и непрожитого предыдущего.

Особенно велик риск инкапсуляции травмы, когда на развод накладываются дополнительно и другие стрессы: смерть близкого, чья-то болезнь, увольнение, избыточные финансовые нагрузки, рождение ребенка (семья распадается, а женщина беременна). Необходимость справиться с тяжелым периодом не дает человеку времени и сил на проживание горя. Наоборот, человек мобилизован, собран, активен — это единственный выход. Но по этой причине травматический рубец формируется очень жестким и неизбежно меняет личность. Психологические защиты становятся основным способом установления контакта. Уходит открытость, появляется тревожность и враждебная готовность к упреку.

У меня в группе «Как пережить развод» как-то была женщина, которая развелась четыре года назад. Развод был отягощен иными стрессами. Она называла себя «гавкающей женщиной» — говорила громко, резко, была прямолинейна, с трудом проходила мимо конфликтных людей, не сделав замечания. Она была умна и понимала, что это неправильно, но убрать свои психологические защиты и тревожность сама не могла. До развода она была мягче, доброжелательнее и спокойнее. Все это — результат непройденной травмы (травм).

Еще один способ «проехать в трамвае зайцем», «проскочить под горой возбуждения» — это не завершать отношения до конца.

Бывают семьи, где бывшие продолжают после развода поддерживать дружеские отношения, продолжают советоваться, проводить вместе время, помогать. Это признак незавершенного развода, когда есть желание «сохранить мосты» под любым рациональным предлогом. Хорошо такая ситуация показана в фильме «Покровские ворота», где Маргарита Павловна взяла под руки двух своих мужей (бывшего и настоящего) и гордо демонстрировала, что «это нормальные отношения для духовных людей». Отличие такой ситуации от действительно простого сотрудничества после развода — в наличии напряжения при общении, отголосков чувств и интереса к нынешней жизни бывшего.

У меня в практике таких случаев довольно много. Вспоминается мама, которая в разводе 10 лет, но при периодических встречах с бывшим мужем возникают напряженность, ссоры и претензии. Какие бы обстоятельства тому ни способствовали, все равно это признак незавершенного развода.

Очень часто родителям не удается договориться о порядке общения с ребенком, потому что один из бывших еще имеет интимный интерес ко второму. Как правило, такой бывший злится, создает конфликтную ситуацию, чего-то постоянно требует, не соблюдает границы.

Недавно ко мне пришла пара в разводе с целью снять симптомы агрессии и тревоги у ребенка. Ребенок-дошкольник мастурбирует и может ударить родителей или детей в саду. Пара, хотя и в разводе полтора года, постоянно ругается при встречах. Мужчина на правах отца приходит в дом к матери в произвольное время поиграть с ребенком. Маме это не нравится, но она же его пускает в квартиру! На вопрос, почему ребенка не забрать погулять на площадку, была чистая рационализация (когда истинные мотивы прячутся за логичным объяснением): «Дочке нравится дома играть, да и не всегда здорова она».

Наблюдая мужчину, я поняла, что он еще не остыл к бывшей жене, а она хотя возмущается этим, но сама же и вбрасывает свою сексуальность в общение с ним. Возможно, делает она это неосознанно. Но на консультации она «прокололась», что позволило мне заметить этот паттерн их взаимодействия.

Разумеется, дочка не может чувствовать себя спокойно, когда родители не отпускают друг друга! Конечно, она тоже не отпускает: злится, тревожится, закатывает истерики, показывает обиду, проявляет упрямство.

Проблема психологической незавершенности — одна из важных тем в работе над собой. Зачастую бывшие супруги юридически не разводятся долгое время: «Мы развелись, но штамп в паспорте не поставили». Это все — попытки «не уйти до конца», «наполовину остаться». Конечно, делать выбор с ощущением, что это — навсегда, безусловно, тяжелее. Однако способность решиться на что-то конкретное (либо уйти, либо остаться) — это признак собственной зрелости. А зависание с выбором — сигнал о том, что есть проблема с целостностью (психологическим языком: проблема со слиянием, с отделением от родительских фигур).

Чтобы строить свою семью, надо сначала психологически отделиться от родителей или от предыдущего брака. Далеко не у всех так происходит. У нас регулярно вступают в брак, не отделившись от родителей эмоционально. А бывает, что и территориально не отделившись.