Читать книгу "Хождение с Богом. Разговаривать с Ним. Слышать Его. Это реально - Джон Элдридж"

У нас всех есть определенный подход к жизни, и мы все считаем его вполне оправданным. Но не хотите ли взглянуть на кое-что?

Многие люди, которых я знаю, никогда не задумывались над тем, что за убеждениями их личности обязательно стоит мотив, и этот мотив может не быть благородным. «Просто я такой». Возможно. Но позвольте мне копнуть глубже. Писание утверждает, что «все, что не по вере, грех» (Рим. 14:23). Вы можете сказать, что вы просто не любите конфликтов и споров, когда на самом деле вы панически боитесь того, что произойдет с вашими взаимоотношениями, если вы не согласитесь в чем-то с другим человеком. Ваше нежелание разрешать вопросы основано на страхе. И неверии. Но все, что не по вере, грех.

Но учтите, я говорю все это не для того, чтобы вы стали обвинять себя и огорчаться. Может быть, вы думаете: «Я неудачник. Я руководствуюсь искаженными мотивами. Кто знает, что творится глубоко в моей душе? Все, что не по вере, грех?! Теперь под подозрением все, чем я руководствовался в жизни». Может быть. То же можно сказать обо всех остальных. И это нормально. Вы прощены. Бог все время знал о наших мотивах, однако до сих пор не оставил и не покинул нас. Разве это не есть милость и терпение с Его стороны? Но теперь у вас имеется возможность преобразиться воистину гениальным образом.

Нам обязательно нужно исследовать и размышлять над нашими мотивами, когда мы учимся ходить с Богом. Когда я слушаю Его голос, я также наблюдаю за собственными мотивами. Что у меня происходит внутри? Хочу ли я услышать все, что захочет сказать Бог? Когда я подчиняюсь Богу и каюсь, и предаю Ему всего себя, свою личность, тогда для меня открываются линии коммуникации. И мы становимся ближе друг к другу.

Или, точнее, я приближаюсь к Нему.

Исцеление прошлого

Я думал, что после того, как пригласил Бога в свои мотивы и связанную с ними сердечную боль, мне придется заняться сложными исследованиями собственной души, а это, как я полагал, приведет к следующему витку покаяния.

Но вместо этого Бог удивил меня исцелением.

Вчера вечером мои ребята устроили для меня вечеринку, чтобы отпраздновать написание книги. Когда день приближался к вечеру, а значит, к вечеринке, я заметил, что все больше нервничаю. Не могу сказать, что люблю вечеринки, устроенные в мою честь. Мне не нравится быть центром внимания.

Но в этом есть еще кое-что. Мне кажется, что я вношу в атмосферу вечеринки боль и тоску по радости, в надежде преодолеть границу с ней. Все заканчивается тем, что я начинаю выпивать, потому что радости так и нет.

Я почувствовал, что мне нужно заранее помолиться, чтобы подготовить свое сердце. Я не хотел руководствоваться страхами. Я хотел, чтобы все было красиво. И то, что началось с простых слов — «Иисус, помоги мне сегодня вечером, дай мне что-нибудь, за что уцепиться», — превратилось в долгую молитву о моем отношении к вечеринкам вообще. Во время учебы в школе я был большим любителем вечеринок, и мы устраивали их с огромным размахом и регулярно. Все знали, что у нас богатый опыт в этом деле. Но я сохранил смутные воспоминания о тех временах. Мы все тогда гнались за моментом преодоления границы к радости. Мы знали, что в жизни есть что-то большее, чем уроки химии в школе, и мы отчаянно пытались найти это. Но искали мы в довольно темных углах.

Когда я молился обо всем этом, я стал просить прощения за то, что происходило в те годы. Я не раскаивался в поисках радости, но в том, куда они меня заводили. После я поймал себя на том, что стал молиться против отчаяния на более глубоком уровне. Позвольте мне объяснить, что я имею в виду. Я вырос не в христианской семье. Мой отец пережил тяжелые годы безработицы и стал пить. Моей маме пришлось пойти на работу. Когда я учился в старших классах школы, моя семья распалась. Когда я молился о тех годах, я увидел, что именно распад семьи отправил меня на поиски радости. Словно вступив в сделку с отчаянием, я использовал эти вечеринки, чтобы взлететь ввысь и в объятиях девочек вытеснить свою боль чем-то другим.

Я почувствовал, как Иисус сказал: «Отрекись от отчаяния». Я так и сделал. «Отрекись от обращения к женщинам и сексуальному греху». Я сделал это. «От обращения к наркотикам и алкоголю». Я помолился: «О Иисус, я отрекаюсь, отрекаюсь от всего. Я прошу у Тебя прощения. Очисти меня. Вернись со мной в те годы и освяти мое сердце».

Внутреннее исцеление можно представить как освящение прошлого, приглашение Иисуса в те события и взаимоотношения, потому что по той или иной причине Он почему-то не был приглашен туда в то время. Мне нравится эта мысль — освящение прошлого. Теперь, когда мы ходим с Иисусом, мы можем пригласить Его в наше прошлое и ходить там вместе с Ним. Многое в наших сердцах было сформировано там, и там же были сформированы многие наши глубокие убеждения. О, как бы мне хотелось, чтобы в старших классах школы я был христианином и в те годы ходил бы с Богом. Но я не был христианином, и поэтому теперь я прошу Христа вернуться в те события и взаимоотношения, которые всплывают на поверхность воспоминаний, или когда такие вечеринки, как эта, вызывают желания, подобные тем, что я чувствовал в прошлом.

Теперь я понимаю, что за последние полгода или около того Бог давал мне вспомнить мои школьные годы. Только сегодня был момент, который особым образом коснулся чего-то во мне и открыл дверь для еще большего исцеления. Большего освящения. Несколько недель назад я купил дизельный пикап. Мне сорок шесть лет, но я впервые купил машину, потому что хотел этого, потому что она мне понравилась, а не потому, что это нужно было семье. Пикап делает с мужчиной то, на что не способна никакая другая машина. Так или иначе, молодая девушка, которая работает с нами, поехала со мной, чтобы посмотреть на наших лошадей. Сев в машину, она была изумлена. Машина ей очень понравилась; «Я даже не думала, что у нее такой интерьер!» Затем, когда я завел машину, она сказала: «Мне нравится звук дизельного мотора».

Я почувствовал себя Мужчиной.

Однако история с этой девушкой никак не связана с романтическими отношениями, но связана с прошлым. Когда мне было пятнадцать лет, в один из бесшабашных воскресных вечеров я со своими товарищами взял без спросу машину родителей, чтобы погоняться за радостью. Меня поймали, и мои родители изрекли вердикт — я мог получить водительское удостоверение не ранее восемнадцати лет. Это был не акт воспитания, это было наказание. Но они перестарались. И во время учебы в старших классах у меня не было ни машины, ни водительского удостоверения. Я потерял статус мужчины. Если мне нужно было встретиться с девушкой, мне приходилось ехать к ней на велосипеде. Это было ужасно. Если я приглашал девушку на свидание, она заезжала за мной на машине. Словно за маленьким мальчиком. Мой друг каждый день подвозил меня до школы. Как слюнтяя. До сегодняшнего дня я не понимал, насколько это было унизительным.

И вот, наконец, на собственные деньги я купил себе крутую машину, и симпатичная девушка от нее в восторге. Это было новое ощущение. Но мое внимание привлекла вот какая мысль, она буквально выскочила из сердца: «Я не идиот». Вот это да. Как долго эти слова лежали похороненными в глубине моей души? Тридцать два года. Еще со школы.