Читать книгу "Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии - Амана Троуб"

Криш: Амана, например, очень любит смотреть ток-шоу Опры Уинфри. Поначалу я лишь отмахивался: «Отстань от меня! Не хочу я смотреть на женщину, которая визжит от одного вида знаменитостей и болтает всякую чушь о диетах и моде». И вот, когда наступало время Опры, я тактично вручал Амане наушники, а сам занимался своими делами. Но то ли Опра изменилась, то ли изменился я сам, но теперь я стал страстным ее поклонником. Некоторые ее передачи такие глубокие и так сильно нас трогают, что время от времени на своих занятиях мы используем записи ее выступлений.

Любовь расцветает, когда вы понимаете, что о ней нужно заботиться, когда вы готовы вместе расти, вместе идти вперед. Конечно, нет одинаковых пар и одинаковых отношений. Каждый союз уникален. Иногда из-за непримиримых противоречий и отсутствия контакта приходится расстаться. Но если вы понимаете, что любовь требует обязательств, настойчивости и понимания, а также готовности справляться с любыми возникающими между вами трудностями, ваше желание уйти уже не столь сильно, а если вы все же уходите, то делаете это по каким-то очень важным и «правильным» причинам.

* * *

Ключевые моменты, помогающие любви цвести и развиваться

Что разрушает любовь и доверие:

«открытые» отношения;

ложь;

неуважение и жестокость в любом виде;

попытки изменить партнера.

Что помогает не бежать от себя, а повернуться к себе лицом:

брать на себя ответственность, а не обвинять во всем партнера;

знать свои реакции и работать над собой.

Как целиком принимать человеческую природу:

учиться принимать партнера со всеми его страхами, сомнениями и защитами.

Как находить время для любви:

откладывать в сторону все текущие дела и заботы, чтобы вновь ощутить теплоту и близость.

Глава 11

«Отношения не дадут мне целостности»

Иллюзии о любви

Опыт показывает, что многие проблемы в отношениях не являются результатом межличностных трудностей, а возникают из-за того, что один или оба партнера не удовлетворены собой и своей жизнью. Рано или поздно отношения начинают портиться, если вы ждете, что именно они дадут вам счастье, что ваш любимый избавит вас от беспокойства, боли и одиночества, или если просто перекладываете груз своих бед на партнера. Когда жизнь дает трещину, и вам нелегко, вы хотите, чтобы он все исправил. Делая другого человека ответственным за свою боль, вы вступаете на путь бесконечной борьбы за власть. Вы оба будете чувствовать, что неправы, оба не сможете оправдать взаимных надежд.

* * *

Ваша собственная неудовлетворенность собой и жизнью разрушает любовь

* * *

Недавно к нам на прием пришла пара. Они появились в нашем кабинете, потому что все время ссорились. У них не было проблем с сексом. Оба заявили, что еще никогда занятия любовью не приносили им столько удовольствия и расслабления. Однако он обвинил подругу в том, что она «контролирующая и напряженная» и, кроме того, постоянно настаивает на своем. Все происходит только так, как хочет она. Она же в свою очередь расстраивается из-за его частых приступов гнева, а также из-за того, что он вечно ругает ее за какие-то мелочи. Когда мы более детально исследовали их взаимоотношения, мы поняли, что между ними и в том, как они взаимодействуют друг с другом, нет проблем. Трудность была как раз в том, что он недоволен собой, не использует свой потенциал, не выражает себя творчески и, конечно, ему не нравится такая жизнь.

Она – успешная деловая женщина, а у него нет работы. Более того, он еще не решил, чем хочет заниматься. Он ненавидит ее успех, ее удовольствие от работы, а также то, что именно она оплачивает счета. И хотя между ними и есть кое-какие недомолвки, на которые можно было бы обратить внимание, эта проблема куда важнее. Именно недовольство собой заставляет его злиться, что приводит к частым конфликтам между ними. Мы помогли ему исследовать самого себя, свои желания и стремления. В каком направлении он хочет двигаться по жизни? Что поможет ему чувствовать себя счастливым? После наших встреч он решил не останавливаться в своих поисках, даже если ему придется на какое-то время уехать, чтобы получить образование.

Проблема ощущения бессмысленности и пустоты в жизни влияет и на сексуальность. Вот, например, мы работали с семейной парой. Они заявили, что в их отношениях все хорошо, единственная проблема – это секс. Ей казалось, что он слишком напорист, отчего она замыкалась и больше ничего не хотела. Когда же мы спросили его, он открыто признался, что, скорее всего, неудачи в сексе связаны с его профессиональными неудачами. Он – графический дизайнер, и сейчас ему трудно найти работу. Зарплата его слишком мала, он не верит в себя и все время соглашается на низкие гонорары. А потом жалеет и ругает себя за то, что так дешево оценил свой труд. И жутко злится. Не понимая, в чем дело, и не зная, как совладать со своим гневом, он выливает свои переживания в постели. Мы помогли ему разобраться со своим чувством несостоятельности и научили заявлять о своих границах. Приложив некоторые усилия к работе над собой, он набрался смелости и стал просить достойную плату за свои услуги. В результате он начал себя уважать, а это позитивно сказалось на его отношениях с женой. Постепенно их сексуальная жизнь наладилась.

Когда между вами возникает близость, то очень легко потерять себя. Одна из наиболее частых проблем, с которой мы сталкиваемся, заключается в том, что пары настолько растворяются друг в друге, что полностью забывают о личных желаниях и потребностях. Более того, в результате снижается и их самооценка. Тогда они начинают контролировать друг друга, осуждать, критиковать, советовать, а иногда даже унижать и ненавидеть. Однажды одна женщина запретила мужу смотреть телевизор, потому что это «плохо влияет на духовное развитие». (Когда мы последний раз с ней беседовали, она рассказала, что теперь она не только не против, но довольно часто они смотрят телевизор вместе и в целом хорошо проводят время.)

Вот другой пример. Муж постоянно отпускал едкие замечания насчет того, что ест его жена. А ест она, по его мнению, жутко вредную пищу. Однако в какой-то момент он признался, что слишком придирчиво относится и к своей еде, поскольку боится потерять контроль и начать есть все подряд. Он и на самом деле очень часто «пускался во все тяжкие». Иногда он обнаруживал, что съел уже три десерта сразу после довольно сытного обеда.

Подобный негативный симбиоз в отношениях проявляется тогда, когда отношения становятся для вас единственным смыслом жизни. Ради них вы отказываетесь от собственного творчества и развития. В подобные отношения вступают и те, кто потерял связь с внутренним ощущением собственного «Я» и не понимает, в каком направлении двигаться, и в связи с этим нуждается в постоянном руководстве.

* * *