Читать книгу "Мифы о хорошей девочке. Как разрушить стереотипы и начать жить по своим правилам - Махо Молфино"

Это поможет выявить проблемы, которым вы не уделили внимания. Наверняка многое вам понравилось на свадьбе, может, даже понравилось ее организовывать. И наверняка многое вы сделали бы по-другому. «Что, если» поможет вам и вашему партнеру спланировать будущие совместные мероприятия: дни рождения, отпуска и другие семейные ритуалы. Вы решите семейные разногласия и улучшите динамику — вместе, как команда. Обязательно запишите свои ответы, чтобы через много лет перечитать их, если понадобится. Опрос — безопасный метод осмыслить произошедшее, высказать любые недовольства и установить необходимые границы на будущее.

ПОПРОБУЙТЕ ВОЛШЕБНЫЙ ОПРОС

Давайте поразмышляем о недавнем событии или совместном занятии с тем, кого вы любите. Возьмите дневник или чистый лист бумаги и нарисуйте таблицу, как показано ниже. Запишите то, что вам нравится, что вы хотели бы сделать по-другому и что вы планируете изменить в будущем. А теперь расскажите другому человеку об этом процессе и посмотрите, захочет ли он пройти опрос и обменяться мнениями.

Как вы понимаете, опрос — совместное творчество, и, хотя он позволяет обменяться обратной связью, его нельзя назвать прицельным, адресным. Именно поэтому нам нужен другой, не менее эффективный метод, который позволит обсудить более конкретную проблему. Он называется ненасильственным общением.

Инструмент обратной связи № 2: ненасильственное общение

Сандра пришла ко мне на коучинговую сессию, пылая гневом.

— Почему я ничего не сказала? Ненавижу этих людей. Ненавижу это место. Как я могла быть такой глупой? — затем она нарисовала такую сцену: — На собрании Джейсон предложил привлечь прессу на нашу платформу и сделал небольшую презентацию. В какой-то момент он показал слайд «серьезной» прессы, такой как New York Times, и сравнил его с «несерьезной» прессой — и в качестве примера привел несколько латиноамериканских изданий, таких как Latin Times. Все решили, что шутка потрясающая. И покатывались со смеху. Я не верила своим глазам. Я сидела там и ничего не могла сказать. Я огляделась, но никто не отреагировал так, как я. Мне было так противно! Я так разозлилась!

Как единственная латиноамериканка на собрании, Сандра насупилась в углу, скрестив руки на груди и плотно стиснув губы. Этот случай стал еще одним довольно грубым напоминанием, что ей не место в этой компании. Думаете, она высказала Джейсону свое мнение? Нет. И это не ее вина — патриархат (к тому же, белый) внушил нам, что, если женщина перечит мужчине, у нее тяжелый (или противный!) характер. Так что Сандра держала свои мысли под замком. На нашей сессии ее ярость прорвалась с невиданной силой, поэтому я попросила ее закрыть глаза и представить тот момент на собрании, когда смех стих.

— Вы хотели что-то сказать, но промолчали. Что вы тогда чувствовали?

— Я очень сильно нервничала.

— Задержимся на этом моменте. Опишите подробнее свои ощущения.

— Мое сердце билось как сумасшедшее, и ладони вспотели.

— Хорошо. Что еще?

— В горле как будто застрял ком.

— Опишите этот ком.

— Большой. Горячий. Он причинял мне почти физическую боль.

— О чем вы думали?

— Не хочу, чтобы обо мне говорили, что у меня тяжелый характер. Не хочу портить всем веселье. Может, я делаю из мухи слона.

Под властью мифа о гармонии у нас появляется страх, что нас осудят, перестанут любить, исключат из команды, отвергнут, обидят или устыдят, если мы выскажемся и проявим свою волю. Но молчание не поможет, а лишь навредит в долгосрочной перспективе. Главное — объяснить, что с вами происходит, и при этом контролировать свою реакцию. Ненасильственное общение — процесс из четырех шагов, разработанный психологом Маршаллом Розенбергом, который помогает высказывать свое мнение без критики, осуждения и обвинения[51]. Он призывает нас проявить эмпатию по отношению к себе и к другим и при этом прямо и честно высказать свои чувства, потребности и желания — вот почему я так люблю этот метод.

Когда я впервые открыла для себя ненасильственное общение, меня удивило, как мне сложно давать обратную связь и не осуждать людей. Я казалась слишком свирепой и жестокой, показывала на людей пальцем и полностью исключала какую-либо ответственность со своей стороны. Миф о гармонии навязывает нам полярное поведение: мы либо тихие как мышки, либо перегибаем палку в другую сторону, прибегая к подлым, токсичным стратегиям, вместо того чтобы вести зрелую, уравновешенную беседу.

Новаторство метода ненасильственного общения заключается в том, чтобы давать людям обратную связь без осуждения, хотя это проще сказать, чем сделать, поверьте мне. В нашем словарном запасе полно осуждающих слов, и зачастую мы даже не осознаем, что упрекаем человека, хотя нам кажется, что мы совершенно невинно объясняем ему его ошибки. Людям не нравится, когда их критикуют. Вы наверняка знаете это на своем опыте. Ужасно неприятно, согласны? Ненасильственное общение предлагает другой способ.

Вернемся к Сандре. Вместо того чтобы закрывать глаза на инцидент, ей нужно было высказать Джейсону конкретное мнение и дать обратную связь — эффективно, с эмпатией. Это внушало ужас и казалось абсолютно неуместным, но было совершенно необходимо.

Ненасильственное общение состоит из четырех шагов.

1. Указать факт. Какие события вы наблюдали?

2. Указать свои чувства. Что вы чувствовали?

3. Указать свои потребности. Какие потребности не удовлетворены? (Обратите внимание: или же можно обозначить свои ценности, а не потребности, хотя это не указано в авторском методе ненасильственного общения, но может быть актуальным в профессиональном контексте.)

4. Укажите свою просьбу. О чем вы просите?

Сандра и я вместе поработали над конкретным сценарием общения.

Факт: «На прошлой неделе на собрании команды вы показали слайд с таблицей, где серьезной прессой назвали такое издание, как New York Times, а несерьезной — Latin Times».

Обратите внимание, что здесь нет никакой оценки, Сандра просто напоминает, что изображал слайд. Если Джейсон откроет свою презентацию, любая сторона согласится с этим утверждением. Не говорите о словах, сосредоточьтесь на действиях. К примеру, если бы Сандра сказала: «На прошлом собрании вы сказали, что латиноамериканские издания нужно сдать в макулатуру», ее коллега сразу возразил бы: «Вообще-то нет, я такого не говорил», и началась бы перепалка «он сказал / она сказала», а это тупиковая ситуация. Так что сосредоточьтесь на действиях и конкретных фактах. Что произошло на самом деле?