Читать книгу "Развод. Как выжить после расставания, а не из ума - Наталья Краснова"

И тут я совершила самую идиотскую ошибку: я приобрела синдром Идеальной Бывшей Жены. А что тут плохого – быть бывшей женой, которая всегда в хорошем настроении, алименты не просит, детям звонить не требует, просто Белоснежка какая-то. Белоснежка, которую так и хочется яблоком отравить, чтобы не воображала тут. Так в чем опасность – быть идеальной после развода, спросите вы. Поэтому сейчас я объясню, что вообще за зверь такой – этот синдром.

Во-первых, этого синдрома не было до написания сей книги. Точнее, был схожий синдром – синдром славного парня. Его открыл доктор медицинских наук Роберт А. Гловер.

Пять десятилетий серьезнейших социальных изменений и монументальных сдвигов в традиционном понимании семьи создали породу мужчин, приученных к тому, чтобы искать одобрения у других. Я называю таких мужчин «Славными Парнями». Так написано в его бестселлере «Хватит быть славным парнем», который (как и всю полезную литературу) я прочитала слишком поздно – после семи лет переживания развода.

Я не знаю, существует ли синдром Идеальной Бывшей Жены. Если не существует, то я его вам тут опишу, и будем считать меня изобретателем нового научного термина. Можете назвать этот синдром моей фамилией. Синдром Красновой – это когда после развода ты ведешь себя лучше, чем до развода, но это не приносит тебе удовлетворения, а даже, наоборот, – доводит до нервного срыва. Идеальные бывшие жены – это те самые бывшие жены, с которыми общаться совершенно невыносимо, потому что периоды идеальности у них заканчиваются припадками. Потому что «синдром идеальной бывшей жены» – это болезнь, которую женщина никогда не признает. Она скорее скажет: просто я сильная женщина, поэтому я идеальна. Если ваша подруга такое несет после развода – покажите ей эту книгу. Если она все равно не признает наличие сего синдрома, можете слегка треснуть этой книгой ей по башке.

Идеальная Бывшая Жена получается из ребенка с синдром отличника, ребенка-перфекциониста, который старался не досаждать взрослым, стремился соответствовать их ожиданиям. «Наташа, ты была беспроблемным ребенком», – это сигнал. Это значит, что вы всю жизнь с самого детства стараетесь быть хорошей. А потом Наташа удивляется, откуда берется эта ненависть к мужу, а затем и жгучая ненависть к бывшему мужу. А вот откуда (это адаптация исследований Роберта Гловера, а не мои фантазии, естественно).

Привычка давать, ожидая что-то взамен, создает цикл, называемый̆ «жертвенным треугольником». Он состоит из трех предсказуемых этапов.

1. Идеальная Бывшая Жена что-то дает бывшему мужу (жертвует своей свободой, тусовками, работой, подругами, сном), ожидая что-то получить взамен.

2. Когда Идеальная Бывшая Жена понимает, что вознаграждение несоразмерно мало по сравнению с ее вкладом, она чувствует обиду и опустошенность. Помните, что за «счетом» следит сама Идеальная Бывшая Жена, и она не всегда объективна. Как правило, совершенно необъективна: «Я отдала ему ВСЕ! А он не дал мне НИЧЕГО!»

3. Накопившись в достаточно большом количестве, обида и опустошенность выливаются наружу в форме приступов ярости, пассивно-агрессивного поведения, замыкания в себе, обвинений, критики, даже физического насилия. После того как цикл замыкается, обычно все начинается заново.

Если вы узнали себя, можете немного поплакать, но не слишком долго, а то глаза опухнут и вы перестанете быть идеально красивой (а это тоже очень тревожит Идеальную Бывшую Жену). Идеальная Бывшая Жена следит за собой, задрюкивает себя в попытках сделать свое тело и лицо идеальными. А потом жалуется психотерапевту: «Я ему всю себя перекроила, чтобы он ко мне вернулся, а он не возвращается! Как с таким общаться!!!»

Я не идеальна. Все. И вы все тоже. Примите это. Вместе с успокоительным. Или отдельно от успокоительного. И начните ставить свои потребности на первое место. Если вы засыпаете на ходу после сложного рабочего дня, ложитесь спать. Не нужно предварительно наводить дома генеральную уборку, потому что «завтра приедет бывший муж за детьми, надо, чтобы он увидел, как у нас все идеально!». Потому что бывший муж все равно «не оценит». И ваш гнев сожжет вас так же, как драконы Дейнерис сжигали неугодных в бреющем полете.

Вот несколько примеров сильно, очень-мега-архи-идеальных бывших жен, которые находятся уже на грани нервного срыва. С разрешения моих подруг публикую их истории. Итак, «КЛУБ ИДЕАЛЬНЫХ БЫВШИХ ЖЕН» (главой которого, безусловно, являлась я) распахивает свои двери! Проверьте себя на наличие синдрома ИБЖ (Идеальной Бывшей Жены).

Неумение выставлять границы

– Ну, например, я Идеальная Бывшая Жена, это объективно. Моему бывшему жуть как повезло со мной! Мой бывший муж постоянно пользуется моей идеальностью, так скажем. Он занимает у меня денег «по старой памяти», а потом не отдает, – жалуется Оксана.

– А зачем ты ему одалживаешь деньги? – не особо понимаю я финансовый аспект ее отношений с бывшим.

– Не знаю… Я просто так воспитана… – начинает тянуть Оксана.

Я не понимала, кто Оксанку нашу так воспитал. Мама? Папа? Учителя? Я вот что-то не припомню, чтобы нас в школе учили: всегда отдавай деньги бывшему мужу, чтобы он их пробухивал, а потом злись на него. Нет, насколько я помню, такой дисциплины, как «Идиотология», в нашей школе не было никогда.

– Просто он не чужой мне человек, – начинает опять юлить Оксана.

– Оксана! Он бросил тебя и живет с какой-то продавщицей из «Пятерочки», – не выдерживаю Оксанкиной идеальности я.

– «Дикси». Она из «Дикси». Я ей тоже иногда даю денег… – гордо выдала Оксана.

– Ты что, спонсор малоимущих семей, Оксан?

– Я просто хочу быть крутой… Хочу быть лучше, чем она. Чтобы он это знал… Чтобы они оба это знали, что я вообще в порядке…

– А ты в порядке? – уже сомневалась я.

– Не знаю. Я реву постоянно, – Оксана начала сдавать свои идеальные позиции. – Но я не понимаю, как мне себя вести. Если я откажу ему и не одолжу, он скажет, что я жмотяра…

– Дак и пофиг, что он скажет!

Короче, этот диалог мало похож на сессию с психологом, благо это и была не сессия с психологом, а разговор двух разведенок. После чего Оксана при мне позвонила бывшему, сказала, что возвращать долги не нужно. Но новых займов «ОксанБанк» больше не предоставляет. За что тут же получила звание «рыло жидовское» и повесила трубку. Ее бывший еще какое-то время пытался потянуть денег с «жидовского рыла», но уже без особой надежды. «ОксанБанк» прекратил свое существование.

Я не буду врать и говорить, что ее бывший после этого разговора вдруг изменился. Нет. Изменилась Оксана. Вообще, установка границ заключается не в том, чтобы изменить других людей, а в том, чтобы измениться самим. Поэтому, товарищи Идеальные Бывшие Жены, если ваш бывший пересекает ваши границы, это проблема не бывшего мужа, а ваша собственная.