Читать книгу "Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм - Ирина Терентьева"

Если вас нет в этих отношениях во время детской истерики и валяния на полу в магазине, то вы не можете продуктивно взаимодействовать с ребенком. Какой выход из этой ситуации? Забыть про то, что думают другие, и сконцентрироваться полностью на ваших взаимоотношениях с ребенком. Направить внимание на то, что происходит здесь и сейчас. Конечно, проще сказать, чем сделать. Но стоит помнить, что окружающие люди посмотрят и забудут. Даже если скажут: «Ой, какая мать!», то завтра они о вас и не вспомнят, и в лицо не узнают. А вы с ребенком останетесь. Когда вас осуждает близкий человек, то это сложнее. Здесь вы еще и эмоционально с ним включены в отношения. Но это тоже решаемо. Надо выстраивать свои собственные личные границы и внутреннюю уверенность в себе как родителе. У всех дети иногда истерят, плачут и ведут себя неподобающим образом. Они дети, они только учатся жить в нашем мире! Вы уже знаете, что может приводить к тому или иному поведению у детей. И теперь вы уже стали увереннее!

Если вы сами не справляетесь с чувством стыда, то, возможно, стоит проработать именно его. Оно может иметь корни в вашем детстве, в тех установках, которые вы приняли, будучи ребенком. Их можно проработать, став взрослым.

Это могут быть, например, такие установки: «У хороших родителей дети не плачут», «Нельзя другим мешать» (а рыдающий ребенок мешает другим), «Нельзя кричать!» и прочие. А может, в вашем детстве вы когда-то были на месте своего ребенка и видели, как стыдно было вашим родителям, или вас самих тогда так застыдили, что это чувство, эта установка до сих пор с вами?

Но любую установку можно переписать. Да, когда-то вы решили, что это очень полезная мысль, и стали ей следовать. Но вы можете «перерешать». Вы можете начать думать и чувствовать по-другому.

Помните, вы писали установки про то, что должен ребенок? А теперь выпишите все то, что, на ваш взгляд, должны родители. И по той же схеме из первого шага проанализируйте их.

Родители (мама, папа) должны…

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

Иногда самостоятельной работы недостаточно. Это тоже нормально. У нашей психики есть много механизмов, которые защищают гомеостаз нашего внутреннего мира. Они защищают от различных изменений, потому что любые изменения вызывают некоторую тревогу да еще и требуют энергозатрат. И самостоятельно увидеть свои защитные механизмы практически невозможно, нужен взгляд со стороны. И этот взгляд со стороны вам даст психолог. Поможет вам пройти этот путь, вместе с вами исследует ваши установки, ваше чувство стыда и поможет справиться с ними.

Страх показать ребенку свою слабость. В какой-то момент родители боятся показать детям свою слабость и неуверенность. Думают, что потом не смогут справиться с ребенком.

И зачастую от этого страха родители совершают очень непредсказуемые и непоследовательные действия. Из страха потерять контроль (показать свою беспомощность) они применяют физическое насилие. Дети это чувствуют. Они понимают, что эта реакция не с позиции силы, а с позиции слабого, испуганного родителя.

Разве можно показать ребенку доминантную заботу, когда вы его боитесь? Представьте себе, что хозяин бросает щенку еду и со страхом убегает. Это называется позаботились? Накормили, но при этом испуганно убежали. Он не будет понимать, что вообще происходит. Это что – хозяин? Он обо мне заботиться должен! Жуть же! То же самое происходит в момент, когда вы воспитываете ребенка и в то же время его боитесь: смотри свои мультики, только не ори.

Очень сложно, практически нереально выстраивать в этом случае свою позицию доминантной заботы. Чтобы быть доминантным, нужно быть уверенным и уравновешенным, а не испуганным.

Но ведь можно по-другому.

Можно даже разрешать то, что вы запретили с позиции сильного и доминантного родителя.

Если вы чувствуете, что дело пахнет керосином, что сейчас у вас нет сил выдерживать детское сопротивление, то вы можете отступить. У вас еще будет возможность ввести это правило.

Что еще стимулирует нас неправильно поступать, делать какие-то необдуманные шаги и действия?

Страх за ребенка. Многие родители боятся сделать что-то не так. Тогда, по их мнению, все будет потеряно и ребенок станет каким-то извергом, моральным уродом, просто человеком с поломанной психикой… Как-то у меня на консультациях был один папа. Мы прорабатывали именно его тревоги и внутреннее состояние. Потому что он как раз за собой отследил вот эти моменты агрессии из слабости и страха потери контроля. Над ними и работали.

Один раз ему пришла одна очень показательная метафора: он боялся, что с ребенком будет как с собакой – если собаку не воспитают изначально правильно, то потом она становится агрессивной и с ней уже не справиться. Он боялся, что потом его сын будет настолько не вписывающийся в рамки, настолько агрессивный и социально опасный, что его «только усыплять». Папа переживал за будущее ребенка. Сковывающий ужас, что все будет плохо, что сын вырастет и сопьется, будет колоться, станет преступником и т. д. Как часто вы об этом думаете? Как часто именно эти мысли вызывают у вас агрессию, срывы? Есть другая сторона – страх упустить, потерять ребенка, потерять с ним связь. Страх, что когда ему будет 18 лет, он помашет ручкой и уйдет. Этот страх часто движет нами, родителями. Многие здесь допускают ошибку, становятся гиперопекающими и гиперконтролирующими. Тем самым родители еще больше провоцируют детей рвать все путы. Помните, мы говорили об этом в разделе про количество границ у детей?

Родители не умеют, боятся плавно отпускать ребенка, чтобы он вылетел из гнезда. Хотя это нормативное развитие событий в детско-родительских отношениях. Но страх, что птенчик улетит навсегда, заставляет родителей обратно запихивать ребенка под крылышко. Он уже не помещается под этим крылышком, а мама или папа все равно его усердно обратно запихивают. И, естественно, в какой-то момент ребенок рвет эти связи. А если не рвет, то зачастую это деструктивно для него самого. Чем больше дети чувствуют давление, тем быстрее стараются из этого вырваться. Становится больше поводов для конфликтов, идет более сильное детское сопротивление. Взаимоотношения портятся еще больше.

Где выход?

Мы уже говорили о том, что тотальный контроль – не лучший способ поддерживать отношения с ребенком. Привязанность, доминантная забота – да.

Надо понимать, что дети разные, что психика у них очень гибкая. И что нельзя, нереально воспитать ребенка без психологических травм и фрустраций.

Каждому ребенку будет что рассказать своему психотерапевту. Без исключений.

Мы не можем все контролировать, всегда будут какие-то ситуации, которые могут обидеть, расстроить, напугать вашего ребенка. Но это не значит, что это сделает из него монстра или абсолютно социально дезадаптивного человека.