Читать книгу "Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - Пег Стрип"

Другие исследования изучили эффект чувствительности к отвержению в близких отношениях. Джеральдин Дауни, Антонио Фрейтас и другие предположили, что склонные к ней люди становятся жертвами самореализующихся пророчеств. Их сосредоточенность на опасности быть отвергнутыми при малейшем намеке провоцирует преувеличенную и враждебную реакцию, что, в свою очередь, отпугивает друзей и возлюбленных. Результаты подтвердили гипотезу ученых.

Если вы чувствительны к отвержению, задайтесь следующими вопросами:

● Если ваши отношения слишком драматичны, в какой мере это провоцируется вами?

● Привлекают ли вас люди, из-за которых обостряется ваша тревога? Часто ли вы оказываетесь в роли угождающего?

● Можете ли вы проследить истоки своей чувствительности вплоть до детства?

● Часто ли вы ссоритесь с друзьями и партнерами? Прослеживаются ли здесь закономерности?

● Что партнер должен сделать, чтобы уверить вас в своих чувствах к вам, когда срабатывает ваш эмоциональный триггер? Ваши требования растут?

● Хотели бы вы изменить свое поведение?

Инвентаризация отношений

В процессе осмысления вы должны задуматься, в каких из ваших отношений присутствуют старые схемы – стычки, вербальное насилие, манипуляция или унижение, – заставляющие вас чувствовать себя так же, как в детстве. Прежде всего следует понять, что влечет вас к подобным людям – ложный комфорт хорошо знакомого, подтверждение «правды» о вас, которую вы приучились слышать в детстве, привычное стремление доказывать, что вы достойны любви? Это первый шаг к началу работы над собой.

Задумайтесь:

● Почему вы находитесь в этих отношениях?

● Играете ли вы одну и ту же роль в отношениях? Какую именно?

● Можете ли вы представить себе отношения, в которых вы были бы счастливее, чем в нынешних? Какими должны быть эти отношения?

● Какого партнера вы хотели бы выбрать или встретить? Какие черты отличают эту личность?

Готовимся отключить «настройки по умолчанию»

В следующей главе «Как осознать бессознательное» мы рассмотрим конкретные стратегии и приемы, которые помогут вам начать процесс исцеления и овладеть навыками, позволяющими взаимодействовать с людьми по-новому, более осознанно. Если хотите жить иначе, испытывать меньшее эмоциональное давление и большую удовлетворенность, следуйте по этому пути.

Глава 6

Как осознать бессознательное

Я очнулась, когда поняла, что мне даже не нравились люди, которых я считала любимыми. Сама того не осознавая, я изо всех сил пыталась завоевать одобрение матери с помощью своих любимых и друзей. Мать неизменно говорила, что эти люди несравненно лучше и умнее меня, порождая конкуренцию на многих уровнях. В конце концов, я даже не симпатизировала им из-за ощущения, что меня не берут в расчет. Я продолжала выбирать людей, чтобы заслужить одобрение матери, – точно таких же, как она. Теперь я это понимаю.

КЛАРИССА, 40 ЛЕТ

Пожалуй, самое неприятное на пути к выздоровлению – это часто возникающее чувство, будто вы в одиночку пытаетесь сдвинуть пятитонную тушу – пресловутого слона в гостиной, причем то он там есть, то его там нет. Нелюбимые дочери жалуются, как много времени уходит на осознание того, что мать их не любит, и еще больше – на то, чтобы увидеть последствия этого, как медленно идет процесс исцеления и насколько упорно старые привычные схемы сопротивляются даже многолетней психотерапии и работе над собой. Это трудно, тому есть причины, и с них нужно начать. Глава, которую вы читаете, поможет нейтрализовать бессознательные паттерны поведения и их эмоциональные триггеры. Примите как факт: невозможно пройти полосу препятствий, если не видишь препятствий.

Преодоление полосы препятствий

Некоторые из преград обусловлены деятельностью мозга и встают перед любым человеком, любила ли его мать или нет, но играют особую роль в жизни женщины, деятельно пытающейся исцелиться. Разберемся в том, как мозг и бессознательные мыслительные процессы ставят перед нами препятствия и как их преодолеть. Эти бессознательные процессы можно победить – хорошая новость! Даже сейчас, когда вы читаете эти строки, в вашем мозге меняются нейронные связи – скажем спасибо пластичности этого удивительного органа. Прежде всего, однако, нужно взглянуть на самих себя и свое поведение. Часто мы сами являемся главным препятствием на пути к процветанию. Всему виной основной конфликт – непреходящая потребность в любви и одобрении матери. Я называю это танцем отрицания и когда-то, много лет назад, мастерски его исполняла. Честно говоря, только в этом я достигла уровня прима-балерины. Мой танец отрицания длился почти 20 лет.

Как понять и прервать танец отрицания

Когда она была при смерти, кто-то спросил: «Хочешь сказать Линде, что любишь ее?» Мать ответила: «Нет». Конечно, я находила объяснения ее поведению – так было легче, чем знать, что меня не любят. Я делала это долгие годы, но боль не утихала. Я твердила, что она так себя вела, потому что была больна, потому что ее собственная мать была отстраненной, потому что у нее были зависимости. Когда она умерла, я слезинки не пролила. Честно говоря, я гораздо горше оплакивала смерть любимой собаки. Почему я искала все эти объяснения? Кому хочется признаваться, что мать тебя не любит! Думаю, в глубине души я считала: если мать не может меня любить, разве кто-нибудь сможет?

ЛИНДА, 57 ЛЕТ

Из-за той значимости, которую имеют отношения с матерью, многим нелюбимым дочерям лишь в зрелые годы удается осознать, что им нанесена душевная рана. Некоторые только в 30, 40, 50, 60 лет, имея собственных детей и даже внуков, наконец начинают понимать, как повлияло и продолжает влиять на их жизнь материнское обращение в детстве. Другие, как я, например, в очень раннем возрасте приходят к мысли, что мать их не любит. Они «знают» это задолго до того, как могут выразить словами. Мне было не больше трех-четырех лет; к другим это понимание приходит в шесть, семь или восемь лет.

Однако раннее понимание необязательно дает преимущество, поскольку дети не представляют, почему мать эмоционально оторвана от них. Чаще всего они винят в проблемах себя, и все только осложняется. Кроме того, они не перестают пытаться «заслужить» любовь матери, но в глубине души понимают тщетность этих усилий и, став старше, начинают думать о том, почему так происходит. Обратите внимание на слово «начинают», поскольку это долгий процесс даже при участии психотерапевта.

Что мешает дочери осознать, что поведение матери жестоко и разрушительно – или, хотя бы, что оно намеренно? Отчасти, конечно, врожденная потребность в материнской любви и одобрении, присущая любому ребенку. Эта потребность, судя по всему, не имеет срока давности, она сохраняется и во взрослом возрасте, возможно, всю жизнь. Наряду с этим часто присутствует глубокий стыд из-за того, что ты не любима, и укоренившийся страх, что мнение матери о тебе справедливо. Этот страх – что мать права, что тебя, в принципе, невозможно любить – и сопутствующий стыд предопределяют отрицание. Отрицание заставляет искать объяснение отношениям с матерью или другую причину материнской нелюбви, кроме того, что ты ее недостойна. Поиск причины поддерживает танец отрицания. Как написала Кейт: «Я находила объяснения отношению матери ко мне вплоть до прошлого года, когда мне исполнилось 37 лет. Я хотела, чтобы ее обращение со мной имело приемлемую причину. Думаю, никому не захочется признавать реальность, когда так отчаянно жаждешь любви своей матери».