Читать книгу "Мой ребенок - тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят - Шон Гровер"

Чтобы заставить своего внутреннего критика замолчать, вам нужно начать отвечать ему. Да-да, я прошу вас поспорить с самим собой!

Возможно, вы этого не знаете, но говорить с собой – вполне здоровая привычка. Это позволяет вам облечь битву с самоуничижительными мыслями в реальную форму, добиться большей осознанности, повысить способность к самоанализу и – самое главное! – научиться вести себя по-новому.

Знакомьтесь: Джулия

Джулия – тревожная мать, которая совершенно не в состоянии сопротивляться давлению сына. Всякий раз, когда он набрасывается на нее с криками и оскорблениями, она рассыпается в извинениях: «Ты прав. Прости меня. Это моя вина». Она соглашается с сыном, не думая ни минуты.

Когда я предположил, что эффективно воспитывать ребенка ей мешает ее жестокий внутренний критик, Джулия обвинила меня в том, что я жонглирую бессмысленными психологическими терминами. Но вскоре сын стал обращаться с ней еще хуже, и она, хоть и с неохотой, стала задаваться вопросами, перечисленными в этой главе. Это заняло немало времени, однако, ведя родительский дневник и прислушиваясь к внутреннему критику, Джулия поняла, насколько сильно одолевали ее негативные мысли. Однажды, когда женщина принимала душ, в голове у нее все прояснилось.

«Я думала о голосе моего внутреннего критика, – рассказывала Джулия. – Он казался таким знакомым! И вдруг где-то между шампунем и ополаскивателем для волос я поняла: ведь это – голос моего отца! Он вечно критиковал меня. За что бы я ни бралась, по его мнению, я делала это недостаточно хорошо».

Джулия осознала, что ее отношения с сыном – зеркальное отражение ее отношений с собственным отцом, и это вызвало разительную перемену в ее образе мыслей. «Чем больше я вспоминала свое общение с папой и размышляла на эту тему, тем сильнее меня охватывал гнев, – рассказывала она. – Я не могла поверить, что позволяю сыну третировать меня так же, как когда-то это делал мой отец».

Поначалу сын Джулии лишь смеялся над ее попытками поставить его на место. Но однажды, вернувшись из школы, он обнаружил, что телевизор и компьютер перекочевали из его комнаты в чулан. Он был вне себя от ярости, но Джулия твердо стояла на своем. Ничто не могло поколебать ее. Она заявила, что все останется как есть, пока он не прекратит измываться на ней. Чтобы доказать серьезность своих намерений, она пошла еще дальше, заявив: «Если до конца месяца скандалы не прекратятся, я отключу твой сотовый телефон и тебе придется придумывать, как самому оплачивать его».

Сын Джулии был в шоке. Но в то же время он испытал облегчение. Помните, ребенку-тирану самому до смерти не нравится мучить родителей. Увидев, что мать не отступает, а требует уважения к себе, подросток полностью изменил свое отношение к ней. Он не хотел, чтобы она позволяла ему быть тираном. А началось все с того, что Джулия сумела иначе взглянуть на мир.

В отношениях с сыном Джулия совершила то, чего не могла сделать в общении с отцом: недвусмысленно потребовала уважать ее. Разумеется, агрессивность ее ребенка не пройдет за один день. Но он получил четкое и однозначное сообщение: время его тирании подходит к концу.

Избавляемся от внутреннего критика

В первую очередь стоит разобраться, когда и где ваш внутренний критик подает голос. Выясните, какие именно мысли и сомнения пробуждают в вас неуверенность, – именно их нашептывает недоброжелательный голос, окопавшийся в вашем сознании с юных лет.

Склонность к самокритике не врожденное качество. Изжив в себе негативное видение собственной личности, вы освободите массу психической энергии и сможете заговорить своим собственным голосом.

Постарайтесь зафиксировать каждую фразу, которую вновь и вновь повторяет ваш внутренний критик. Записывайте его высказывания в свой родительский дневник, как только они всплывают в памяти. Спрашивайте себя:

• Что вызвало эту мысль?

• Откуда она появилась?

• Коренится ли она в моем прошлом?

А теперь выработаем новую, позитивную манеру общения с собой.

А теперь давайте заменим самокритику на личные установки.

Мои личные установки

Когда я рядом с ребенком, я буду более

_______________________________________________.

Я буду вознаграждать себя, когда я

_______________________________________________.

Я полон (полна) решимости изменить свое отношение к

_______________________________________________.

Прекратите извиняться и научитесь стоять на своем

Извинения

Привычку слишком часто просить прощения побороть очень трудно. Нет ничего плохого в том, чтобы повиниться, если вы действительно неправы. Этим вы подаете хороший пример, показывая детям, что следует признать собственные ошибки.

А вот чрезмерные извинения ослабляют ваши лидерские позиции и доверие к вам детей. Чем чаще дети слышат от вас необоснованные извинения, тем более слабым и неспособным они вас считают. Всякий раз, когда, реагируя на агрессию ребенка, вы просите прощения, вы поощряете его грубость.

Желание извиниться в ответ на моральное унижение диктуется нам нашими страхами и тревогами. Чтобы избавиться от этой привычки, необходимо заставлять себя делать паузу между побуждением повиниться и покаянием.

Мои импульсивные извинения

Я часто извиняюсь перед ребенком, когда чувствую

_____________________.

Я всегда жалею о своих извинениях по поводу

_____________________.

Я разочаровываюсь в себе, когда приношу извинения за

_____________________.

Поддерживаем себя

Перед тем как рассыпаться в очередных извинениях, возьмите паузу и ответьте на три вопроса:

1. Действительно ли мое извинение в данный момент необходимо?

2. Может быть, я прошу прощения от страха или робости?

3. Может быть, меня вынуждают извиниться?

Стоит вам сделать паузу и задуматься над поставленными вопросами, и вы уже не будете поступать привычным для вас образом. Более того, это позволит укрепить ваши осознанность и эмоциональный стержень. Вы начнете глубже осознавать ситуацию и действовать более целенаправленно – иными словами, будете становиться более эффективным родителем.

Не равняйтесь на других и признайте свои сильные стороны

Сравнение себя с другими