Читать книгу "100 ошибок воспитания, которых легко избежать - Ольга Маховская"

Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?

1. Контролируйте время, в течение которого вы общаетесь с ребенком.

2. Планируя мероприятия на выходные, учитывайте интересы детей. Пообещав что-то, не отступайте от своего слова. Они целую неделю ждали этого события.

3. Не забывайте спросить ребенка о том, как он провел день. Выслушайте малыша, помогая рассказывать о чем-то важном.

Повзрослев, люди не всегда могут вспомнить, что происходило в семье, когда они были маленькими. Но они безошибочно могут назвать периоды, когда родители были счастливы. «До пяти лет я была абсолютно счастлива, а потом что-то произошло. Будто свет погас. Отец стал угрюмым и требовательным. Мама иногда тайком плакала. Хотя жили мы по-прежнему. Тот же дом, те же соседи…»

Ребенок может завидовать другой семье из-за того, что чужие папа и мама проявляют больше внимания детям, чаще проводят с ними время, покупают им лучшие игрушки. «Если б моим папой был дядя Коля, у меня было бы больше игрушек! Если б мамой была тетя Клава, она бы меня кормила вкусными пирогами». Конечно, уже к трем годам дети понимают, что у утки рождаются утята, а у слонихи слонята. Но из сказок они знают, что растят ребенка не только родные мама и папа. Дети привязываются к друзьям семьи, родственникам – тем, чье появление вносит радость и веселье в дом.

Дети чувствуют, как сильно родители влияют на их эмоции, и начинают привыкать к тому, что люди влияют на наше отношение к миру, формируют чувство полноценности и включенности в жизнь.

В качестве примера «хорошего поведения» для остальных детей родители могут предложить старшего ребенка в семье. Родители, как дети, ищут более легких способов коммуникации и выделяют того ребенка, который их радует, отнимает меньше сил и соответствует самым лучшим ожиданиям. Возможно, он просто отличался другими способностями, темпераментом и типом нервной системы? В воспитании первенца, как правило, участвуют дедушка и бабушка. Родители иногда понятия не имеют, сколько усилий в воспитание этого «примерного ребенка» было вложено на самом деле.

Младшим везет меньше, чем их старшим братьям и сестрам. Мало того, что родители сравнивают их со старшими, так им еще приходится отбиваться от более сильных и развитых соперников, на стороне которых – родители!

Ошибка № 89

Сравнивать ребенка с другими детьми вслух и не в его пользу

Последствия и проблемы

• Сравнивая детей в пользу того или иного, родители неизбежно создают дух неприязни между детьми.

• Обозначая свои предпочтения, родители объявляют о своей готовности принять проигрыш «более слабого» члена семьи.

Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?

1. Учите детей помогать друг другу. Если разница в возрасте у детей больше 4 лет, старшему предписывается опекать младшего, а младшему помогать старшему в работе по дому.

2. Хвалите старшего за поддержку. Все дети хотели бы иметь больше свободы и меньше обязанностей. Это родители, а не дети приняли решение иметь большую семью. Если старший ребенок становится помощником, он заслуживает уважения прежде всего у вас, а потом и у своего младшего брата или сестры.

3. Младшие часто завидуют старшим: «Они съели больше мороженого!» Опережая события, выделяйте все больше пространства, прав и обязанностей младшему, подчеркивая, что он тоже взрослеет, все это понимают и учитывают.

Стратегии поведения в семьях с двумя детьми могут быть разными.

1. «Разделяй и властвуй!» – т. е. вноси раздор в отношения детей, напоминая им о преимуществах и недостатках друг друга.

2. Выбирай индивидуальный, особый способ общения с каждым, потому что они – разные. Ищи основания для их сотрудничества и консолидации вокруг семейных дел. Самые разные люди могут хотя бы на время превратиться в одну команду.

Обращая внимание на достоинства и достижения детей, их интересы и эмоции, родители дают понять, что все дети достойны уважения и внимания, и наоборот…

Ошибка № 90

Ставить в пример своему ребенку других детей

Последствия и проблемы

• Это повод для детской ревности. Детям кажется, что родители предпочитают другого мальчика или девочку, а его – отвергают.

Как преодолеть проблему самому и помочь ребенку?

1. Если вам нравится то, что сделали другие дети, лучше выражать свои восторги по адресу – этим детям или их родителям и не в присутствии своего ребенка.

2. «Вот у родителей хорошие дети, им повезло! Счастливые! а ты…» – так мы прямо упрекаем своего ребенка, демонстрируем ему и свою родительскую зависть. Детская ревность – обратная сторона родительской зависти.

3. Не ставьте в пример чужого ребенка – лучше научите что-то делать своего.

4. «Мне кажется, что у Пети это неплохо получается. Давай спросим, как это у него получается? Думаю, можно сделать это еще лучше… Попробуем?»

Гуляя с колясочками, мамы заглядывают друг к другу, интересуются, как меняется вес, рост, как режутся зубки, научился ли ребенок сидеть, гулить. Формальных показателей, по которым сравниваются дети, много. К двум годам ребенок должен научиться говорить отдельные слова, а уже через полгода – простые предложения. В своей практике несколько раз я встречала детей, которые не разговаривали в 4 года! Но к 5 годам они уже умели читать.

Явление дисинхронии – дисгармоничного развития способностей – недавно стали связывать с феноменом одаренности. При всем нашем стремлении к объективности мы можем не знать и не учитывать индивидуальные способности своего ребенка. Но дело даже не в этой ошибке сравнения.

Родители чаще всего не учитывают, что дети в дошкольном возрасте не могут отделить себя от своих действий. Ребенку еще трудно совершать рефлексивные операции. Поэтому если вы негативно оцениваете то, что сделал ребенок, он считает, что вы отрицательно относитесь к нему самому, что вы его не любите, и наоборот: хваля другого ребенка, его успехи, вы подтверждаете, что вы его любите и цените.

Ошибка № 91

Не отделять оценку отдельного поступка от характеристики человека в целом

Последствия и проблемы

• Мошенники часто проделывают какой-либо трюк, фокус, действие или произносят ключевую фразу, чтобы расположить к себе будущую жертву, а потом уже делают с ней все, что хотят.

• Сохранившаяся с детства неспособность отделять поступки от совершающих их людей приводит к тому, что на основании одного только поступка мы оцениваем человека в целом. Если это позитивная оценка, мы авансируем доверие и любовь, негативная – создаем дополнительный барьер в развитии и реализации человека.

• Негативная оценка ребенка из-за того, что у него что-то не получается, есть отрицательная установка на развитие от самых влиятельных в его жизни людей.