Читать книгу "Слышать, понимать и дружить со своим ребенком. 7 правил успешной мамы - Ольга Маховская"

Развивайте у ребенка экспрессивность, чтобы он умел выражать свои чувства и говорить о них значимым для него людям

Эмоциональная изоляция, эмоциональный «голод» на ранних стадиях развития ведут к алекситимии – неспособности правильно назвать и описать свои эмоциональные состояния. Ребенок должен уметь не только испытывать эмоции, но и выражать их.

Навыки экспрессии можно тренировать индивидуально и в группе, различными способами.

• Попросите ребенка назвать эмоцию, которую он видит на лице персонажа. Стимульный материал может быть самый разный: видеосюжеты, портреты, фотографии.

• Своего рода психогимнастикой может служить разминка, в ходе которой ребенку предлагается изобразить страх, ужас, радость, восторг, скуку и другие состояния.

• Попросите ребенка описать эмоции детей, с которыми он играет.

• Обратите внимание ребенка на то, что одни герои (сказок, фильмов, мультфильмов) вскидывают руки вверх, другие прикрывают лицо ладошками, у одних злой взгляд, у других – печальный и т. п. Задайте вопрос: «Почему?»

• Музыкальные занятия, где детям предлагается танцевать по наитию – лучший способ гармонизации внутреннего мира. Дети различают характер музыки и могут изобразить его в танце.

Чем ярче выражение эмоции, тем лучше ребенок ею овладевает и пользуется. Способность к различению эмоций («коллекция» эмоций) нарастает с возрастом. Она развивается стихийно, но учить ребенка выражать и «считывать» эмоции можно целенаправленно.

Не мешайте ребенку гневаться: без агрессии невозможно реализовать свои желания

Склонных к агрессивным реакциям детей принято считать дурно воспитанными, плохими и даже опасными. Стереотипный прогноз: из агрессивного, непослушного ребенка вырастет хулиган или даже преступник.

Меж тем чтобы добиться своего, человеку необходим определенный уровень агрессии. Агрессия – один из факторов успеха. Взрослые ведут себя агрессивно, не спрашивая разрешения. Уровень агрессии у мужчин выше, чем у женщин, – возможно, этим определяется их объективно более высокий уровень достижений. Мужчинам хватает азарта, чтобы «пробивать стены» и «сносить преграды» на пути к успеху. Самые успешные из женщин тоже ведут себя активно и наступательно.

Но это не значит, что агрессию детей нужно приветствовать, радоваться каждому ее проявлению. Агрессию нужно не подавлять, а окультуривать – находить приемлемые формы ее проявления и направлять эту энергию в полезное и безопасное русло.

Одной из культурных форм проявления агрессии является праведный гнев – возмущение несправедливостью или поступками других людей. Гнев – это ответная агрессия. Если она не сопровождается физическим или психологическим насилием, то воспринимается окружающими адекватно, как протест против несправедливости. Если объектом гнева являются действия, поступки, а не люди, которые их совершают, значит, гнев направлен не на личность и не будет задевать самолюбие других людей, зато послужит для них серьезным предупреждением. Гораздо опаснее, чем гнев, для репутации бывает огульная клевета, распространение неверных характеристик и ложных фактов. Гнев – это прямая, открытая и честная реакция. Если он направлен на то, чтобы предупредить, а не оскорбить и задеть за живое, то, скорее всего, он достигнет цели, не вызвав эскалации конфликта.

Если ваш ребенок сердится, первым делом покажите или скажите прямо, что вы приняли к сведению его острое состояние: «Я понимаю, что ты возмущен!», «Я вижу, что ты сердишься». Помогите ребенку понять, почему он так реагирует. Детям трудно описывать свои состояния, устанавливать причины и следствия. Ребенок сердится потому, что у него не получается построить достаточно высокую башню из кубиков? Или башня не строится, потому что он нервничает и не может действовать скоординировано? Возможно, ему нужна помощь, но он не догадывается об этом попросить? Помогите ему оценить степень тяжести проблемы: «О, да ты почти закончил!», «Если мы вместе поработаем, мы сможем удивить маму!» Покажите перспективу: «Можно сделать вот так!»

Об агрессии и истериках, их причинах и о способах, которые помогут совладать с сильными эмоциями, идет речь в моей книге «Думай как ребенок. Поступай как взрослый». Здесь же я хочу обратить внимание на продуктивную сторону неприятных в быту проявлений эмоций. Конечно, нет ничего хуже бытовой агрессии, когда без всякого повода, из-за чепухи затевается скандал. Так поступают взрослые, которых в детстве не научили корректно по отношению к другим и точно, в соответствии с намерением выражать эмоции. Но среди выдающихся личностей немало людей с сильным, взрывным темпераментом, и он позволил им достигнуть поистине впечатляющих результатов. Они справились со стихией своих желаний, страхов, впечатлений и фантазий, нашли для них культурно приемлемую форму. Значит, это возможно, и ваш ребенок с вашей помощью наверняка научится так же управлять своими эмоциями.

Научите ребенка трем ключевым вопросам, чтобы он мог заботиться о тех, кто рядом

Успех вашего ребенка в личной и профессиональной жизни будет зависеть от того, сможет ли он проявлять элементарную заботу о своих временных и постоянных спутниках. Три ключевые фразы, если их вовремя произносить, окажут волшебное воздействие, заметно улучшат качество отношений с людьми и повысят шанс на успех. Эти фразы известны всем, я их только напомню. Нам свойственно забывать некоторые простые вещи или пренебрегать ими именно потому, что мы воспринимаем их как нечто элементарное и само собой разумеющееся.

Вопрос: «Как ты?» Варианты: «Как дела?», «Как настроение?», «Как поживаете?» Этот вопрос помогает установить контакт с другим человеком, а также показывает, что его чувства, настроение, мысли, мнения вам важнее, чем ваши дела. Даже если вы идете на контакт только потому, что вам что-то нужно от человека, лучше не оставлять впечатления, что вы просто используете его и безразличны к его состоянию и переживаниям.

Вопрос: «Тебе помочь?» Варианты: «Давай помогу?», «Я бы с радостью поучаствовал!», «Вместе веселей!» и т. д. Помогая другим, мы и себе обеспечиваем право на помощь. Но основной мотив взаимопомощи – не корысть. Выражая готовность помогать, мы тренируем навыки кооперации, что дает нам возможность почувствовать себя полноценными и сильными, готовыми действовать на благо людям. Кто настроен помогать другим, к тому всегда вовремя придет подмога.

Вопрос: «Что-то случилось?» Варианты: «Что новенького?», «Что-то произошло, пока меня не было?», «Какие секреты?», «Что невероятного?» Это не просто игривое начало разговора. Эти фразы – запрос на искренность, доверие, психологическую близость. К «невероятным» событиям могут быть отнесены и события внутренней жизни, когда мы что-то понимаем про себя и испытываем потребность поделиться или когда нас обуревают сомнения и страхи.

Ребенок, которого воспитали чутким, внимательным, добрым, вправе делиться своими переживаниями с другими.