Читать книгу "Быть собой - Руби Уэкс"

Понятия не имею, почему мне нужно было это делать. Возможно, ребенком мне казалось, что чем большему числу людей я смогу понравиться, тем прочнее будет моя защита от издевательств родителей. Словно я строила защитный купол из людей. Но вернемся к приему. Я кружу, как голодный зверь, от человека к человеку, пытаясь урвать свою долю внимания. Обычно я задерживаюсь возле тех, кого считаю самым важным или самым популярным. Если мне удается им понравиться, моя самооценка подпрыгивает до небес. Это чувство длится не больше нескольких секунд, потому что это очень тяжелая работа. В то время пока я мысленно отбиваю чечетку, чтобы добиться их внимания, мой мозг атакует меня: «В любой момент до них может дойти, что ты — пустышка!»

На той вечеринке тоже были известные люди. В иерархии знаменитостей (несмотря на то что я работала на телевидении и кто-то может счесть меня известной) я занимаю ступень протоплазмы. По неписаным правилам я в этих отношениях не выше прислуги, накрывающей на стол господам. Я в курсе правил, так что для меня это не новость. Мне стыдно признавать, что я, как и другие «безвестные», при встрече со звездами первой величины прихожу в состояние нервного возбуждения и наизнанку выворачиваюсь, чтобы им понравиться. Я уверена, что это откат в прошлое, когда я в старших классах была полным лузером. Когда королева выпускного бала удостоила меня взгляда, я принялась из кожи вон лезть ради ее одобрения. У меня так и не получилось. Один из самых сладких моментов моей жизни — когда я узнала, что эту самую королеву упекли в реабилитационный центр.

Как бы там ни было, остаток вечера я провожу в панических размышлениях, как долго мне следует поддерживать беседу с одним человеком и когда повернуться и завести ее с другим. (Что говорят на этот счет правила этикета? Почему нельзя поступить, как в детстве: плеснуть в человека соком с криком: «Какой ты зануда!») Я не хочу, чтобы мой собеседник отворачивался от меня первым, — для меня это как нож в сердце, поэтому я изо всех сил стараюсь демонстрировать свой интерес, даже если на самом деле мне смертельно скучно. Вот я говорю кому-то: «Расскажите мне о скважинах в Восточной Африке, в которые вы инвестировали». Я осознаю, что стою вся сгорбившись, отчаянно пытаясь не терять интерес, но затем понимаю, что не могу больше этого вынести, и, убедившись, что мой собеседник не заметит, ускользаю. Думаю, что, когда я замечаю, что мой мозг отказывается функционировать, во мне говорит осознанность, поэтому я захожу в дамскую комнату, чтобы немного успокоить скачущие мысли. Затем я прислушиваюсь к себе, чтобы понять, чего хочу. Без малейших угрызений совести (которые терзали бы меня пять лет назад) я отправляюсь домой в кровать.

Как оказалось, моего отсутствия никто не заметил. Иногда бывает полезно не стремиться стать центром внимания, потому что всё, что вы получите в итоге, — это похмелье.

Несколько рекомендаций по осознанному подходу к выстраиванию взаимоотношений

Что делать, когда босс устраивает вам выволочку

Если вы знаете, что предстоящая встреча с начальником не сулит ничего хорошего, морально подготовьтесь. Дышите. Сконцентрируйтесь на звуках. Посмотрите на фотографию, которая вызывает у вас приятные воспоминания, направьте фокус внимания на свои ступни, стоящие на полу. Заметьте, когда вы начинаете прокручивать в голове сценарий «что, если», и переместите фокус на те части своего тела, в которых вы чувствуете дискомфорт и дрожь. Если избавиться от тревоги не получается, не ругайте себя, просто примите свое состояние, но при этом вспомните, что осознанное отношение само по себе способствовало пусть небольшому, но все-таки снижению уровня кортизола в крови.

Когда вы встречаетесь с боссом лицом к лицу и понимаете, что ваши худшие опасения оправдались, просто держитесь.

Лично я обычно фокусирую внимание на левой брови разъяренного собеседника или на правой ноздре (выберите любую часть лица около глаз) и изучаю ее в малейших деталях: волосы, поры, жир, цвет, как она меняется. Босс не узнает, что вы его не слушаете, так как ваш взгляд будет прикован к его лицу. Он будет ждать от вас ответной подачи, чтобы снова нанести удар, но, если вы «заземлены», он не сможет играть в эту игру один, и его гнев либо вернется к нему бумерангом, либо иссякнет. Вы же тем временем узнаете все о его ноздре.

Альтернативный вариант: вы можете слушать гневную речь своего босса, как слушаете ветер, отмечая, как он становится сильнее, слабее, как меняется его скорость. Не концентрируйтесь на смысле — только на звуках, слетающих с начальственных губ. Это поможет вам удержаться от ответной реакции.

Применяя социальный интеллект (избегая открытой конфронтации и удерживаясь от ответных обвинений), вы демонстрируете сострадание не только к самому себе, но и к боссу. Возможно, вас все равно уволят, но вы защитили себя от второй порции стыда и боли.

Как общаться с человеком, которого вы считаете идиотом

Это мое слабое место. Когда я замечаю, что готова сожрать кого-то живьем, но отслеживаю это свое состояние довольно рано, я стараюсь сфокусироваться на глазах собеседника и заметить его страх, а не воспринимать его сразу как боксерскую грушу. Если я вижу глаза и мне удается почувствовать его уязвимость, включается мое сострадание. В конце концов, я — тоже человек… Иногда.

Что делать, когда друг игнорирует вас без объяснения причин

Обратите внимание на свою реакцию. Какой бы она ни была, это нормально, даже если у вас руки чешутся толкнуть его под автомобиль или спрятаться ото всех, словно раненый зверь. Доверьтесь своим инстинктам и выразите свои чувства: дайте волю слезам или кричите, как базарная торговка. Если вы в состоянии сесть и сфокусироваться на ощущениях, ваш мозг успокоится и вы найдете более рациональную стратегию, чтобы выяснить, в чем суть проблемы, а ваши старые триггеры не смогут смазать картину. Если ваш друг не объясняет причины своего поведения, просто забудьте, что этот человек был в вашей жизни. А если он говорит вам правду, держитесь за него: такие люди большая редкость.

Что делать во время ссоры с партнером, когда это не ваша вина, а его

Когда вы понимаете, что еще чуть-чуть, и вы затянете старинную семейную песню на два голоса со взаимными обвинениями и указыванием пальцами (одна из моих любимых, которую я пою мужу: «Почему мы едем не туда? Вечно мы теряемся! Неужели так сложно взять в руки карту?»), попробуйте эту (почти невозможную) технику.

Постарайтесь не повышать голос. Скажите, что понимаете своего партнера, но вам нужно отлучиться в туалет и вы вернетесь через минуточку. (Никто не сможет продолжать спорить, если вам нужно в туалет.) Посидите некоторое время в замкнутом пространстве и постарайтесь сфокусироваться на дыхании. Даже если у вас не получится, по крайней мере, вы сделаете паузу, которая позволит вам справиться с выбросом адреналина и передумать. У меня никогда не получалось выполнить это упражнение. Думаю, ни у кого не получалось.

Надеюсь, после моих слов у вас не сложилось впечатление, будто суть осознанности — сидеть в кресле, мариноваться в своих мыслях и любить себя. Смысл этого внутреннего исследования — научиться осознавать свое внутреннее состояние, чтобы не заражать людей, с которыми вы общаетесь, не вываливать на них свой мысленный мусор и не обвинять их после этого в своих невзгодах. Никто не говорит, что, практикуя осознанность, вы должны позволить другим вытирать о вас ноги и смиренно принимать абсолютно все. Нет, суть в том, чтобы научиться находить верное решение в каждой конкретной ситуации. В одном случае нужно расслабиться и отпустить ситуацию, а в другом — закрутить гайки и придать окружающим ускорение, чтобы они зашевелились.