Читать книгу "Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать - Виктория Ламберт"

• Все мы люди, нам свойственно ошибаться. Кто вас всегда простит и поймет? Кто никогда не затаит обиду? Учитесь у них. Они никогда не сомневаются в вас, и вы не боитесь говорить им все, что думаете. Вам спокойно рядом с ними? Эти люди есть в списке ваших друзей? Они служат вам примером хорошего друга?

• Перенимайте черты друзей, с которыми вам хорошо. Никто не идеален, но приносит ли ваша компания счастье и чувство защищенности? Посмотрите на список. Вы никого не забыли? И если да, что эти люди привносят в вашу жизнь?

Излишняя откровенность и скрытность

Актриса и писатель Лина Данэм достойна титула королевы откровений. И для нее это не только способ облегчить душу: «Интересно наблюдать, как другие реагируют на излишнюю откровенность».

Но откровения – это не только проверка на эмпатию.

Вот зачем они нужны:

• Обмен признаниями используется для укрепления отношений: «Я доверяю тебе тайну, а ты мне чем отплатишь?»

• Выход на сцену и возможность удержать внимание публики. Оно останется, пока кто-то другой не выйдет под лучи прожекторов с еще более захватывающей историей. Это как конкурс талантов, где все стараются перещеголять друг друга, чтобы завоевать симпатию аудитории.

• Психосоциальный инструмент контроля группы и способ узнать побольше о других.

Последствия не всегда предсказуемы. Ваши откровения кто-то может обернуть против вас. Иногда откровенничают с целью предупредить: мужчина рассказывает женщине, как ужасно вел себя на первом свидании с другой, чтобы она потом не говорила, что ни о чем таком не подозревала.

Скрытность приносит не меньше проблем и нередко ведет к одиночеству. Если друзья не знают о ваших трудностях на работе или учебе, то не смогут вам помочь. Скрытные люди склонны помогать другим, но сами не просят о помощи: они застряли в роли Спасателя.

Как узнать, скрытны вы или склонны откровенничать? Рассмотрим несколько примеров.

Пример из практики

Элоиза обратилась к Дженни, чтобы разобраться с последствиями развода родителей. Тогда она была маленькая и ни с кем это не обсуждала. На консультациях ей трудно было рассказывать о подробностях своей жизни. Это в полной мере характеризовало ее отношения с близкими друзьями. В процессе терапии она стала спокойнее чувствовать себя в кругу друзей и строить с ними более прочные отношения. Открытость помогает другим войти в ее жизнь и способствует формированию дружбы.

Излишняя откровенность

Некоторые склонны с ходу всем выкладывать историю всей своей жизни, в том числе самые интимные подробности (о сексе, финансах, родственных дрязгах). Отношения с ними завязываются быстро. Но впоследствии появляются проблемы, особенно когда все детали личной жизни уже рассказаны, а другая сторона чувствует себя обязанной ответить взаимной откровенностью, но на самом деле не хочет этого делать.

Почему же некоторые бывают излишне откровенны? Это связано с подсознательным убеждением человека, что он понравится кому-то только в случае, если сообщит о себе всю подноготную.

На заметку. Для здоровой дружбы необходим баланс заботы, как исходящей, так и принимаемой, а еще веселье, смех и радость от пребывания в настоящем моменте.

Исчезновение

Бывает, что друзья, родственники или любовники исчезают из нашей жизни без предупреждения, не отвечают на просьбы о встрече или объяснении своего поступка. Мы переживаем серьезное потрясение. Но, если подумать, так ли уж это неожиданно?

Сама мысль, что близкий человек может вот так взять и исчезнуть, вызывает шок. Понятно, что романтические отношения иногда заходят в тупик, но все уверены, что дружба должна быть вечной, что она является совместной собственностью – связью, которую можно разорвать только по соглашению обеих сторон.

В результате покинутый страдает и тщетно взывает к чувствам исчезнувшего, который только больше затаивается.

Что же происходит?

Это классическая развязка отношений Спасателя и Жертвы. Спасателю надоедает отсутствие эмоциональной поддержки со стороны Жертвы, и он превращается в Преследователя, самоустраняясь из дружбы. А Жертва получает подтверждение своему убеждению, что с ней всегда случается что-то плохое. Тем временем Спасатель (ставший Преследователем) мучается мыслью о том, что ему в отношениях всегда недодают.

Ролевая игра

В дружбе порой выдвигают необычные требования. Многие, войдя в компанию, наблюдают уже сложившееся распределение ролей. Например, один лидер, на другом лежит организационная ответственность (устройство встреч, сбор денег), третий шутник, четвертый зануда и моралист, и еще всегда есть «душа компании». Знаете ли вы свою роль? Она вам нравится?

«Моя дочь – мой лучший друг»

Вы когда-нибудь говорили: «Моя дочь – мой лучший друг»? Или: «Мы с дочерью близки, как лучшие подруги», «Я лучшая подруга дочери»?

Дженни много раз консультировала на тему союза матери и дочери. Почти каждая мать хочет быть лучшей подругой дочери. Но, получив возможность говорить открыто, не боясь обидеть (то есть в нейтральной обстановке в присутствии психотерапевта), многие дочери заявляют, что им это не нравится или даже злит.

В любом возрасте, от шестнадцати до сорока шести, они хотят границ в отношениях с матерью.

На практике это обычно означает, что дочь не против поделиться с мамой трудностями, в том числе в личной жизни, но не горит желанием слышать, что происходит у матери на этом фронте. Они вообще не хотят эмоциональных откровений со стороны мамы. В этом союзе для здоровых отношений откровенность должна быть неравной.

Мамам стоит почаще общаться с друзьями или задуматься, почему они не могут получить поддержку у них. Ни один ребенок не хочет быть поверенным в отношениях с родителями.

Заполнение дружбой пустоты

Как мамы хотят заменить дочерью подруг, так же многие заполняют дружбой пустоту в семье – например, общаются с мужчиной старше себя, чтобы найти замену отцу, или с пожилой женщиной в качестве замены матери или бабушки.

Это неплохо и подчас приносит радость обоим сторонам. Однако бывает, что друг не просто заполняет пустоту отсутствующего родителя, но и слишком похож на него (что не всегда приводит к здоровым отношениям).

Заключение

Поздравляем! Вы сделали третий шаг и одолели деликатную сферу любви и близости. Теперь вы знаете, как наладить отношения с близкими людьми, и готовы к гораздо более сложной теме – границам в семье.

Прежде чем читать дальше, задумайтесь, что вы узнали о себе. Когда вы анализировали настоящие или прошлые отношения, то чему удивились и что вам понравилось? Что вы хотите изменить? Готовы ли вы идти к цели? Прочитайте итоги и вернитесь к первому шагу «Я, я и только я», чтобы освежить в памяти понятие личных границ.