Читать книгу "Мама Лара. Беременость и роды. Все, что нужно знать будущей маме - Лариса Свиридова"

Часто у женщин (реже – у мужчин) встречается такая установка: «Не рассказывать ничего хорошего о себе, потому что сглазят», или: «Как только ты расскажешь что‑то хорошее о себе, придется рассчитываться, и тебе станет плохо». Но, опять же, мне бы хотелось, чтобы вы немного шире смотрели на это. Конечно, хочется поделиться своим счастьем, хочется рассказать, какой хороший муж и как здорово он заботится, как прекрасно быть счастливой от того, что скоро родится ребенок, и взахлеб рассказывать об этом маме или свекрови, но из любви и уважения к ним нужно понимать, что стоит говорить и что не стоит. Спросите себя: «А в какой жизненной ситуации сейчас находится моя подруга? А хочет ли она сейчас это слышать в таком количестве и таких красках?» Это не контроль своей жизни, а просто ценность человеческих отношений.

Бывают, конечно, и другие, довольно жесткие ситуации. Когда, например, свекровь, узнав о беременности невестки, изводит ее эмоционально – чрезмерной опекой, бесконечными советами и звонками с расспросами. Это уже вопрос нарушения психологических границ, и такая агрессия прикрыта заботой.

Бывают ситуации, когда мать не поддерживает дочь в принятом решении родить ребенка. Но чаще всего это случается, когда молодая женщина рожает уже не первого и не второго малыша, или в случае, когда она планирует родить на одного больше, чем родила мама.

Я всегда говорю о том, что на самом деле наши матери дают нам некие права – своим примером, своими поступками и решениями они показывают, что можно делать, а что нельзя. На бессознательном уровне в нас откладывается: «То, что сделала моя мать, мне точно можно». А вот когда мы делаем что‑то большее или что‑то категорически по‑другому, приходится очень многое преодолевать и тратить кучу энергии.

Более того, если мать не пережила внутренний конфликт, если она сожалеет о том, что сделала что‑то, или наоборот, то ее влияние на дочь может оказываться настолько сильным, что она вполне способна пойти на конфликт.

Я приведу в пример такую историю. Ко мне на консультацию пришла женщина, которая вынашивала третьего ребенка. У ее матери – три дочери. С самого первого дня, когда только мама узнала, что моя пациентка беременна третьим, она все время твердила ей: «Зачем вы это делаете?? Зачем вам этот третий ребенок?! Вот двое – это самое то: когда у меня было два ребенка, все было замечательно, а третья вытянула из меня все соки и силы! Мы стали хуже жить с отцом, а потом развелись!» Другими словами, она свою историю пыталась повесить на дочь.

И настолько она не поддерживала ее всю беременность – сначала говоря, что нужно сделать аборт, а потом только и делала, что ходила вокруг да около этой темы – что, во‑первых, женщине было очень тяжело, больно и обидно, а во‑вторых, девочка, которая была у нее в животе, развернулась попой к выходу.

По мнению психологов, положение ребенка в тазовом предлежании (не головой, а попой к выходу) говорит о том, что ребенок обиделся. Это может быть и обидой матери, но поскольку малыш стопроцентно связан с ней, то таким положением тела он реализует свое отношение к миру.

Мне известно немало подобных ситуаций, когда мама или свекровь вмешиваются в жизнь женщины. Даже если мама не говорит ничего напрямую или ее уже нет, соизмерение их жизней и судеб продолжает работать на бессознательном уровне. Женщина может бороться со своей матерью и, будучи единственным ребенком в семье, рожать и рожать много детей.

Я не против многодетных семей и всегда выступаю только «за», потому что иметь большое количество детей – очень хорошо для женщины и для ее материнской реализации! Но всегда нужно понимать причины своей многодетности. Потому что родить детей – это одно, но ведь их же нужно еще и вырастить. Если я рожаю одного за другим просто потому, что мне нужно взять верх в соперничестве с мамой, то как мне потом‑то быть с этим? Это вовсе не значит, что не нужно рожать детей, это значит, что нужно четко осознавать свои конфликты и причины их решения.

Бывает, что разрушаются отношения между подругами или даже сестрами. Недавно одна женщина поделилась со мной рассказом о том, как сильно испортились ее отношения с сестрой. Они обе одновременно забеременели, но их мать не поддержала сестру этой женщины и убедила ее сделать аборт, сказав, что третий ребенок в новом браке – это тяжело. Сейчас она, конечно, ужасно сожалеет и находится в горе потери, ведь абортированный ребенок – это особая ситуация. Знаете, когда происходит выкидыш, женщине позволяется горевать и оплакивать нерожденного, но когда она делает аборт, логично спросить: «Так а чего плакать‑то? Ты ведь сама разрешила!» Однако в психике разворачивается не менее тяжелый процесс, и понятно, что сейчас сестра этой женщины горюет, а та оставила ребенка и вынашивает его, и понятно: эта беременность вызывает в душе сестры боль и столкновение со своими переживаниями.

Бывают подруги, которые долго не могут забеременеть или выйти замуж. Одна из моих пациенток пришла ко мне на психотерапию с темой замершей беременности и рассказала о том, какую горечь она испытывает, узнав, что ее подруга вышла замуж и забеременела.

Есть и много других ситуаций, из‑за которых женщина воспринимает чужую беременность с болью и горечью. Ко мне за помощью обращались женщины, которые потеряли ребенка в родах. Как вы думаете, что они будут испытывать по отношению к вам, глядя на ваш живот и улыбающееся лицо? Правильно, злость. Все они проходят период острой зависти и не самых лучших пожеланий беременным женщинам, потому что переживают в это время собственную потерю. Это временные чувства, это заканчивается, но это период, без которого не обойтись. И к этому нужно относиться с пониманием и уважением.

Чтобы не заканчивать эту тему такими печальными словами, мне хочется сказать о хорошем. Все‑таки на мой взгляд, беременность – это очень хорошее время для того, чтобы сблизиться с женщинами, с которыми вы, может быть, были дистанцированы.

Очень часто беременные воодушевленно говорят мне на курсах: «Во время беременности я сблизилась со своей мамой. Она стала мне понятной! А потом появилось много интересов и много общих вопросов, которые раньше не занимали меня, потому что это меня не касалось, потому что это было не важно, и я ни о чем не спрашивала. Теперь мне многое интересно, а маме становится приятно». Да, потому что наконец‑то дочь обратила на нее внимание, наконец‑то затронула те вещи, которыми мать так давно хотела поделиться. И тогда можно получить много материнской поддержки, знаний и тепла. А это всегда взаимный процесс: дочь тоже отдает матери свое тепло. Это время сближения настоящего, глубокого, неформального.

И я советую вам преодолевать неловкость, если она есть (во многих семьях не принято расспрашивать о родах). Да, может быть, о чем‑то не принято было говорить раньше, но сейчас как раз самое подходящее время задать вопрос, который раньше вам казался глупым и неуместным! И, наверное, сейчас самое время – разобраться со своими сложностями, потому что часто в своей беременности мы проживаем многие чувства нашей матери, испытанные ею, когда она была нами беременна.