Читать книгу "Тренинг по Доналду Уолшу. Ответы Бога на любые ваши вопросы. 50 упражнений, которые сделают вас счастливее - Марк Шиммер"

...

Принимать другого таким, как есть, позволять ему быть собой и делать то, что он считает для себя лучшим – это и есть признак безусловной любви. Того, кто любит такой, безусловной любовью, не бросают. Потому что такая любовь – большая редкость в нашем мире. Большинство людей на подсознательном уровне чувствуют это.

Нужно время, чтобы научиться любить другого человека так, чтобы позволять ему быть собой и вести себя так, как он хочет. Это требует перестройки сознания. Но такую перестройку вы можете начать прямо сейчас.

Посмотрите на тех людей, которые вам дороги, и подумайте, как вы можете изменить свои установки по отношению к ним – не ждать, когда они начнут вам давать то, что нужно вам, а вместо этого самому начать давать то, что нужно им. Только делать это надо не в ущерб себе и своим интересам, а также не потакая их вредным наклонностям. Действовать так – это искусство. Но если вы обратитесь к своей Божественной, а значит, любящей сути, то вы интуитивно почувствуете, какой внутренний настрой тут будет правильным.

...

Упражнение 2. Научитесь понимать интересы и потребности других людей

Вспомните несколько ситуаций из вашего недавнего прошлого, когда вы были недовольны вашими близкими, а может быть, даже конфликтовали с ними. Кратко опишите эти ситуации.

Например:

1. Поругался с женой из-за того, что она не отпускала меня на рыбалку.

2. Случился конфликт с сыном из-за его плохой успеваемости в школе.

3. Раздражают родители, которые постоянно просят внимания к себе.

Затем по каждой из этих ситуаций задайте себе вопрос: «Какими они должны быть, как должны себя вести, чтобы я был доволен?» И ответьте на него максимально честно. Так вы выясните, какие требования вы предъявляете к близким, чего хотите от них.

Например:

1. Жена должна понимать, что я много работаю, устаю, и мне нужен отдых. К тому же я не могу все время сидеть рядом с ней как привязанный, мне нужно хотя бы иногда бывать в мужской компании.

2. Сын должен понимать, что родители его кормят и одевают, чтобы он хорошо учился, а не лодырничал.

3. Родители должны понимать, что у меня много забот, а времени очень мало, и у меня нет возможности звонить им десять раз в день.

Итак, вы выяснили, что другие «должны» вам. Вы выяснили, чего вы от них хотите – какими они, на ваш взгляд, должны стать.

Теперь попробуйте взглянуть на эти ситуации с другой стороны. Как вы думаете, а чего хотят ваши близкие? Почему они ведут себя так, а не иначе?

Сразу отвергайте те ответы, которые содержат негативную оценку, хотя очень часто именно подобные доводы первыми приходят на ум («Потому что у жены такой характер, она не может без ссор», «Потому что сын просто оболтус и разгильдяй», «Потому что родители не хотят со мной считаться как со взрослым человеком», и т. п.). Исходите из того, что каждый человек является Божественным по сути. Начните видеть эту совершенную, Божественную суть, а не те пороки и недостатки, которые кажутся вам главными. Но они не есть главное, они вообще не имеют значения. Значение имеет только совершенная, Божественная суть.

Стараясь видеть эту суть в каждом человеке, и глядя глазами безусловной любви, вы увидите, почему близкие ведут себя так, а не иначе – не потому, что они «плохие», а потому что какие-то их потребности не удовлетворяются. Как вы думаете, какие? Напишите то, что придет вам на ум. Например, у вас может получиться следующее:

1. Жена хочет получать от меня больше любви и внимания. Ей просто хочется, чтобы я был рядом.

2. Сыну в школе скучно. Там нет предметов, которые могут его заинтересовать, или они плохо преподаются.

3. Родители боятся одинокой старости. Им нужно чувствовать, что есть кто-то, кто их любит и заботится о них.

После того как вы перестанете считать, что другие вам «должны» и начнете думать о том, как давать вашим близким то, что нужно им, – ваши отношения, а с ними и ваша жизнь вообще, могут волшебным образом измениться. Возможно, у вас появятся подобные идеи:

1. Может быть, достаточно будет хотя бы изредка говорить вашей жене какие-то хорошие слова и уделять небольшие знаки внимания – и она перестанет попрекать вас рыбалкой?

2. Может быть, надо поговорить с сыном, выяснить, что ему интересно, чем он сам хотел бы заниматься? О какой профессии он мечтает, какие знания для этого нужны? Если появится стимул для учебы хотя бы по нескольким предметам – возможно, удастся подтянуть и другие.

3. Может быть, родителям нужно совсем немного, – хотя бы изредка сказать, как вы их любите и как они вам дороги, и они не будут требовать, чтобы вы звонили им по десять раз в день?

Суть в том, чтобы перейти от «Мне должны» к «Что я могу дать». Только тогда отношения приобретут подлинную суть и смысл – начнут помогать нам проявлять нашу Божественность.

...

Да, любить – это значит хотеть для человека того же, чего хочет он сам.

Но здесь есть опасность неправильного понимания: вам может показаться, что это призыв во всем угождать близким, делать только то, что они хотят, отказываясь от собственных интересов.

На самом деле это не так. Дело вот в чем: мы можем позволить близким быть самими собой и делать то, что они хотят, только тогда, когда мы позволяем это же самое и самим себе.

Не забывайте главное правило: начинать надо не просто с любви к себе, а с того, чтобы поставить себя в собственных глазах на первое место. Вы пришли в этот мир, чтобы прожить свою собственную жизнь и реализовать самого себя. Это самая главная задача. И если что-то или кто-то мешает осуществлению этой задачи – вы имеете полное право больше не иметь с этим никаких дел.

И вот здесь нам может помешать ложно понятое чувство долга. Хорошо известна фраза о том, что мы в ответе за тех, кого приручили. Но мы забываем, что речь идет о более слабых, и даже не о людях, а скорее о наших друзьях среди животных. Если же речь идет о людях, равных нам, взрослых и самостоятельных – то по какому праву мы делаем их зависимыми от нас? По какому праву мы превращаем их в свою собственность, а потом считаем, что без нас они пропадут, так как мы их «приручили»?

Безусловная любовь не будет превращать другого в беспомощного и зависимого раба, чтобы потом заботиться о нем из чувства долга. Безусловная любовь позаботится о том, чтобы показать другому человеку его Божественность, его силу и красоту. Тогда этот другой человек не будет зависеть от вас, он будет сильным и самостоятельным.

Не этого ли вы боитесь? Не страх ли заставляет вас служить другому «из чувства долга», не давая ни себе, ни ему проявить себя как Те, Кто Вы Есть?