Читать книгу "Живи! Разговор с самоубийцей - Дмитрий Семеник"

Начиная делать дела добра, дела любви, человек на самом деле становится более добрым, более любящим. Сначала цель человека — по­лучение подтверждения положительного мне­ния о себе: «Вот какой я хороший», «Вот я одной бабушке помог , вот другой помог , и т.п.. Но потом просто начинаешь, видеть и понимать, что бабушкам то необходима эта помощь, что они старенькие, немощные, и вдруг теплота какая-то в душе начинает появляться; мы начинаем испытывать к этим бабушкам чувство сострадания, а это начало любви.

Тем более, чтобы делать добро, дарить любовь, надо в чем-то ущемлять себя, тратить свое время, свои силы, хотя иной раз их хочется потратить на что-то совсем другое. Таким образом, это всегда усилие. Но, как правило, эти усилия оправдываются. Кстати, когда тяжелых депрессивных больных просят помочь ухаживать за другими больными с более тяжелыми диагнозами, депрессия за сто отступает.

- Должна ли наша любовь к себе за­висеть от оценки нас окружающими, от их любви к нам?

- Она всегда зависит от этого. Мы дела ем все, чтобы нас как можно больше людей любили. Это придает столько сил, дает столь­ко жизненной анергии, и это очень важно для человека, никуда от этого не денешься.

- А не является ли это тщеславием? Мы любим, когда нас хвалят.

- Да. Мы, конечно, любим, когда нас хвалят. Но когда мы все только ради этого и делаем - это уже совсем другое. Но все равно, без какой-то общественной поддержки, без общественной положительной оценки мы жить не можем. Эти положительные подкре­пления со стороны общества нам совершенно необходимы. И какими бы мы ни были при этом рациональными, это происходит помимо нашей воли, на эмоциональном уровне.

И здесь очень важно не забывать о трезвении. Критичность по отношению к самому себе — это важнейшее качество психической нормы, оно позволяет нам держаться «зо­лотой середины» и в любви к самому себе. Мудрые люди хорошо знают, как важно прислушиваться к голосу совести и как опасно попадать во власть тщеславия.

- Как влияет на самооценку социаль­ный статус человека? Есть какая-то зависи­мость самооценки от этого статуса?

- Человеку очень важно чувствовать себя на своем месте.

Вот пример из жизни. Всем известный мэр Лужков был в свое время дворником. Видимо, он был добросовестным дворником, коль это не помешало ему до мэров продви­нуться, где он, наверное, тоже работает, как «раб на галерах». Работать надо везде с пол­ной отдачей, где бы ты ни работал и кем бы ты ни был: дворником, бухгалтером, мамой или кем-то еще. Только когда работаешь с полной отдачей, появляется чувство удовлет­ворения своей работой.

И тогда уже не важно, кто ты. Например, Лужков не стыдится того, что работал дворником, он у тех же московских дворников ввел особую форму одежды, лучших дворни­ков отправляет в поощрительные поездки за границу. По-видимому, он делал свое дело с любовью, качественно, честно. И, попав на более высокий уровень, вспоминая свою былую работу, делает все, чтобы помочь тем людям, которые работают там теперь. Человек не стыдится пройденного пути, прекрасно понимая, что его надо было пройти. И каждый день он отдавался своей деятельности полностью, тем самым реализовывая себя.

Можем в связи с этим вспомнить и главного героя фильма «Москва слезам не верит» — слесаря Гошу, благодаря профес­сионализму которого состоялись многие док­тора наук. А какова была бы великая рус­ская культура без крестьянки — нянюшки Арины Родионовны?

Проблемы самооценки, социального ста­туса возникают из эгоцентрической позиции человека. Когда же человек ставит перед со­бой задачу служения делу, близким людям, Отечеству... тогда и не возникает проблем с самооценкой, социальным статусом. Все встает на свои места, были бы только силы и время все успеть.

— Есть люди, которым очень сложно дается процесс социализации, даже в силу обстоятельств,- допустим, они всю жизнь были одни.

- Можно обратиться к специалистам. Сейчас огромное количество и психологов, и психотерапевтов, и к священникам тоже об­ращаются. Все, кто работает с людьми, спо­собны в этом помочь.

Но существует еще один вариант, наиболее часто встречающийся в жизни. Всегда где-то рядом есть просто очень мудрые люди. Очень доброжелательные и спокойные. И они, как правило, выполняют в той социаль­ной группе, к которой относятся, обществен­ную нагрузку психотерапевта. К ним все тя­нутся: они и посоветовать могут, и рядом с ними человек как-то успокаивается. Раньше бытовало такое выражение: «Делать жизнь с кого-то». Ведь мы выстраиваем свою жизнь не наугад, а, как правило, в соответствии со своими представлениями о ней. И всегда есть люди, которые в той или иной мере подходят под эти представления, являя для нас некий образец. Как правило, мы сравниваем себя с этими людьми и анализируем, насколько мы к нему приближаемся и приближаемся ли.

- Как понять, эгоист ты или, наоборот, себя недооцениваешь?

- Ответы на такие вопросы мы получаем, когда сталкиваемся с реальными ситуациями: кто-то нами недоволен, или, наоборот, у нас что-то идет успешно, а потом вдруг все начи­нает идти не так. Окружающие люди - это зеркало; и вот это зеркало нам показывает, в чем мы правы, в чем - нет, где мы правильно с людьми контактируем, а где ошибаемся. Это зеркало работает безошибочно.

Прежде всего, требуется осознание при­чин возникновения этих барьеров: внутренние ли это проблемы, которые надо преодолеть. В частности, может быть, мой эгоизм не позволяет мне куда-то включиться или правильно реагировать на что-то; или это ба­рьеры чисто внешние, т.е. я контактирую с такими людьми, которые меня просто не по­нимают (все — дураки, я один — умный).

Необходима честность с самим собой. Если у развитого человека возникает ситуация барьера в общении или даже конфликт, он в первую очередь начинает искать причины в себе: «что во мне не так, что я не так делаю, что мешает мне этот барьер преодолеть? За что меня не любят? Как я вообще к жизни от­ношусь, к людям?» Тогда и начинается осо­знание себя...

- Допустим, человек понял, что был в чем-то неправ, хочет и готов меняться, но не знает, какие шаги для этого предпринять. Как он должен действовать в этом случае?

— Надо в первую очередь не забывать о «зеркале», о котором шла речь выше. На­пример, если мы вспыльчивы, мы с одним человеком вспылили, со вторым вспылили, третьим... И становится очевидным, что надо сдерживать себя именно в этих проявлениях, стараться сдерживать их спусковой механизм. Кто-то считает до 10, кто-то до 5 успевает до­считать... Во всяком случае, взять за правило: не сразу отвечать, а сначала подумать. Пото­му что это детский тип поведения: на какой-то вопрос, ситуацию сразу выдать первую возникшую реакцию. А взрослые люди спо­собны и должны сначала подумать: с кем они говорят, о чем, как это будет воспринято.

Надо потихонечку взрослеть и учиться себя сдерживать. Собственно, путь к взросле­нию и социализации лежит именно через вос­питание в человеке таких «тормозов». И это очень важное качество. «Тормоза» эти можно называть самоконтролем, самокритичностью; важно то, что это может и должно воспиты­ваться.