Читать книгу "Приемы Дейла Карнеги и НЛП. Код вашего успеха - Дуглас Мосс"

• Третье правило. Будьте самокритичны, строго спрашивайте с себя за ошибки и промахи, не дожидаясь, пока вас за них раскритикуют другие – и нападки критиков будут вам не страшны.

Дейл Карнеги советует вести дневник, в котором вы каждый вечер будете записывать все ошибки, промахи и глупости, совершенные вами в течение дня. Замечайте не только крупные ошибки, но и то, что, может быть, вы до сих пор считали мелочами: например, то, как вы волновались из-за какого-то пустяка, поспорили с кем-то, или впустую потратили время. В конце недели подводите итог, чтобы выявить самые главные свои проблемы. На следующей неделе следите за собой, чтобы не допускать повторения этих ошибок. В конце недели опять подведите итог, но теперь отметьте и то, какие победы над собой вы одержали: какие недостатки вам удалось устранить, а какие ошибки – исправить. Теперь, поскольку вы уже сами себя покритиковали за свои недостатки – то чужая критика не будет для вас столь болезненной. Если кто-то начнет вас критиковать, мысленно поаплодируйте себе, и скажите: «Если бы он знал все о моих промахах, то критиковал бы еще суровее».

Но, конечно, как бы мы ни настраивали себя, все же дистанцироваться от своих эмоций обиды или гнева, когда нас критикуют, бывает очень сложно. Эмоции ведь подчас захлестывают нас, и мы не успеваем их проконтролировать. И тут нам на помощь придет уже известный вам прием НЛП – рефрейминг. С его помощью вы легко научитесь грамотной, конструктивной реакции на критику, которая обезоружит критика и сохранит ваше спокойствие духа.

Чтобы с помощью рефрейминга выработать эту правильную реакцию на критику, необходимо освоить такой прием, как двойная диссоциация. Вам известно, что диссоциация – это такое состояние, когда вы словно наблюдаете за ситуацией со стороны, как зритель. Но если с ситуацией связаны слишком сильные эмоции, можно диссоциироваться еще дальше: представить, что вы смотрите со стороны не на саму ситуацию, а на зрителя, который наблюдает ее.

Двойная диссоциация – выход из ассоциированного образа сначала в состояние зрителя, наблюдающего образ со стороны, а затем в состояние того, кто наблюдает за этим зрителем. Например, вы можете представить себя в будке киномеханика, наблюдающим за собой – зрителем, сидящим в первом ряду и смотрящим фильм о себе, разворачивающийся на киноэкране.

Когда кто-то вас критикует, представьте, что смотрите на себя со стороны – так, будто видите себя на экране. Затем также со стороны, на воображаемом экране, увидьте того, кто вас критикует. Затем представьте, что вы снова как бы отступаете от себя – уже от себя наблюдающего, и диссоциируетесь еще дальше, как будто смотрите из будки киномеханика на того себя, который сидит в зрительном зале и смотрит «фильм» со сценой критики.

Таким образом вы создадите своего рода двойной заслон между собой и критиком, выйдете из ситуации достаточно далеко, чтобы уколы критики не задевали вас.

Интересно, что, диссоциируясь от критики методом двойной диссоциации, вы сможете более объективно отнестись к ней. Вас не будут захлестывать эмоции обиды и раздражения, а значит, вы не наговорите сгоряча того, о чем потом пожалеете, и вообще не совершите ничего неразумного.

Вы сделаете выводы из критики, исправите ошибки, которые нужно исправить – а если критика несправедливая, то просто не позволите ей никак повлиять на себя.

Упражнение 3. Применение рефрейминга для грамотной реакции на критику

Сначала войдите в какое-нибудь сильное ресурсное состояние. Затем вспомните ситуацию, когда вас критиковали, в результате чего вы испытали болезненные эмоции. Представьте себя снова в этой ситуации. Диссоциируйтесь сначала от себя – представьте, что вы отошли в сторону от самого себя и видите себя как на киноэкране. Затем диссоциируйтесь от образа критика, и представьте, что видите на экране и себя, и его.

Представьте, что вы слышите слова критики, направленные вам на экране, а вы смотрите на это как будто из кинозала. Представьте, что вы снова как будто отступаете в сторону от того себя, который сидит в кинозале, и перемещаетесь в будку киномеханика. Теперь вы смотрите оттуда на себя в зале, который смотрит на себя на экране, подвергающегося критике. Так вы выполните двойную диссоциацию.

С позиции такой двойной диссоциации представьте, что вы меняете свое поведение на экране. Вы полностью контролируете себя и ведете себя так, как считаете нужным. Например, представьте, что вы соглашаетесь с критиком, спокойно выясняете, в чем состоят ваши ошибки, и выражаете готовность их исправить. Представьте, что вы улыбаетесь и благодарите критика. В итоге конфликта не происходит, вы расстаетесь мирно.

Несколько раз прокрутите в своем воображении такой диссоциированный фильм о том, как вы грамотно реагируете на критику. Затем снимите двойную ассоциацию – представьте, что снова становитесь тем собой, который смотрит фильм из зала. Снова прокрутите фильм диссоциированно несколько раз. Затем мысленно войдите в экран и прокрутите этот фильм несколько раз уже ассоциированно.

После выполнения этого упражнения вам легко будет грамотно реагировать на критику в ситуации, когда вас кто-то реально критикует.

Правило 4: не тратьте силы на врагов

Один из советов Дейла Карнеги звучит так: не тратьте силы на врагов, лучшее, что вы можете сделать – вообще не думать о них.

Одно дело – человек, который поступил с вами плохо не потому, что хотел вам зла, а просто по ошибке или недомыслию. Нужно научиться прощать тех, у кого не было злого умысла. От ошибок никто не застрахован, и если вы будете прощать других, другие и вас простят за какие-то ошибки и промахи.

Но совсем другое дело, если человек осознанно причиняет вам зло, причем делает это неоднократно, и вы видите, что он вовсе не стремится раскаиваться и менять свое поведение.

Терпеть плохое обращение с собой никто не обязан! Но и обвинять, осуждать того, кто поступает с вами плохо, а тем более пытаться мстить ему – дело недостойное. Скажите себе, что, поступив с вами плохо, этот человек уже наказал самого себя – ему это не принесет счастья. Тот, кто готов причинять вред другим, обычно в глубине души чувствует себя несчастным, ущербным, в чем-то неполноценным. Это его заниженная самооценка проявляется в том, что он пытается досадить другим, унизить их или причинить вред.

Скажите себе, что это его право – вести себя так, как он хочет. Но не принимайте его поведение на свой счет. Ведь то, как он себя ведет, характеризует только его самого, но не вас.

Войдите в ресурсное состояние и скажите себе, что вы – хороший человек. И примите решение просто не общаться с людьми, которые ведут себя как ваши враги. Лучше всего будет просто забыть о них, очистить от них и свою жизнь, и свое сознание.

Тем более, что в вашем распоряжении есть методы НЛП, при помощи которых вы всегда можете диссоциироваться от недоброжелателей, переписать любую сцену общения с ними, и вообще стереть их с экрана своей жизни. По мере выполнения этих методик вы почувствуете, что любые эмоции, связанные с этим человеком, уходят. В идеале у вас должно остаться лишь безразличное отношение к нему. Если вы будете к нему безразличны, вас уже не заденет никакое его поведение. Оно перестанет иметь к вам какое-либо отношение.