Читать книгу "Аптекарь в СССР - Алексей Турков"

всегда два плюс два сложат. А поскольку первое полугодие воцарения Андропова было суровым, и бандиты старались лишний раз не высовываться, пережидая нелегкие времена, то первыми нарисовались менты. Саблин сейчас походил на хитрую лису за которой идет по пятам огромная собачья свора. А ведь парень искренне считал, что в нормальном обществе, он мог бы приносить большую пользу. В своих мечтаниях он был знаменитым хирургом, оперирующим президентов и своим искусством медика спасающим им жизнь. Великим писателем, получившим Нобелевскую премию политературе. Кинорежиссером, снявшим эпопею, заслужившую Оскара. Горноспасателем, выручающим никудышных альпинистов, застрявших на опасном склоне. И все для этого у него было под рукой. Лучшие книги и фильмы в загашнике, уже удостоенные всевозможных наград. Волшебное искусство медика, с возможностью чудесного исцеления больных. И даже уже недюжинная физическая сила спортсмена. Но в СССР, в андроповский период применять все эти способности было или чревато неприятностями или попросту бесполезно. Не в коня корм. Никому ничего не было нужно. Как пел гениальный бард, обстановка душит: "В кабаках - зеленый стол, белые салфетки. Рай для нищих и шутов, я ж как птица в клетке!” Главное кредо демократии было сформировано еще несколько тысяч лет назад персидским сатрапом Фрасибулом (или же древнегреческим тираном Писистратом). И наглядно показано греческому мудрецу Платону. Оно гласит: ’’Срезай все колосья что возвышаются над основной массой! Или же убирай людей, которые возвышаются над серой толпой." Вообще-то Ване ещё повезло. Были в истории нашей страны периоды и намного хуже, если вы способны в это поверить. Раньше умников могли заключить в шарашки, где требовали дать на гора результаты, а для стимула заключённых раз вдень избивали. В качестве иллюстрации текущего положения в стране, расскажем о факте, что как раз перед Новым годом в СССР разбился очередной самолет. На этот раз прямо в Ростове, совсем рядом с аэродромом, так что от горожан сей неприятный инцидент властям на этот раз скрыть не удалось. Трагически закончился полет новейшего самолета АН-26, все 16 пассажиров и членов экипажа погибли. Пассажирами там были тоже летчики, осваивающие эту новую модель. Это был экспериментальный рейс "Сухуми-Красноводск" с промежуточной посадкой в Ростове. В Сухуми люди, воспользовавшись случаем, купили на ранке себе местных мандаринов. На всех 300 кг или где-то по 18 кг на брата. Но доблестные советские милиционеры проявили недюжинную бдительность. А зачем Вам под новый год столько мандаринов? Странный вопрос, учитывая, что в магазинах (за исключением столиц) мандаринов днем с огнем не найти! Но въедливые милиционеры закусили удила. Не обращая внимание, что пилотов нервировать нельзя, эти стражи правопорядка, упиваясь властью, два часа продержали всех в отделении, угрожая посадить по уголовной статье за спекуляцию. Представители органов заполнили кучу бумаг, придравшись, конфисковали у всех мандарины, при этом напрочь сорвав график вылетов из аэропорта. И сделав гадость, счастливые, пошли готовиться к встрече Нового года и пожирать доставшиеся им на халяву мандарины. Смертельно уставшие и донельзя разнервничавшиеся летчики, выбившиеся из графика, прилетели в Ростов уже когда стемнело. А им предстоял еще один длинный перелет до Туркмении. В аэропорту произошла очередная накладка из-за сбоя графика и самолет задержали после дозаправки еще на два часа. Вылет должен был изначально состояться днем, а по факту был совершен глубокой ночью, зимой, в тяжелых летных условиях, смертельно уставшими людьми. Как результат этих бюрократических игр - ошибка пилота, разбитый самолет и гора трупов. Настоящие виновники аварии не пострадали. Вот такие пироги... И так- везде и всюду! А мораль сей басни такова: набили бы пилоты морды наглым абхазским ментам, отсидели бы пару лет в лагерях, зато все остались бы живы. А если ты идешь на поводу у неквалифицированный идиотов, облеченных властью, - непременно оденешь белые тапочки! По секретнейшему делу, по казенной надобности, идет сотрудник городского КГБ Ярыгин. По делу государственной важности. КГБ- три буковки волшебные. «Контора глубинного бурения». Очень глубокого. В городе Ростове стали появляться импортные, заграничные препараты, которых в государственной продаже никогда не было. Удивительно, совершенно удивительно. Ох! До чего же кругленько и как кругленько выходит все. Явно же шпионы заграничные их привезли и через свою агентуру распространяют. А зачем? Чтобы расшатать советский строй. Вот такие вот дела-делишки. Так что строгий секрет, государственная тайна. Полное инкогнито. И конечно никто не догадается , что это следователь КГБ. В голову никому не придет, что это следователь. Просто вышел человек подышать свежим воздухом. А может к девушке на любовное свидание этот гражданин направляется. Главное, потише. Потише надо идти, и лицо делать поглупее. Иначе пропал весь тонкий план. Иначе каждый вокруг догадается: "Эге, вот идет чекист Ярыгин, по секретнейшему делу." У следователя Ярыгина обширный ум и острый нюх. Он сумеет размотать всю цепочку и выити на резидента иностранном разведки. Расследуем... Опутаем... Разоблачим... Арестуем... Всех и каждого. И за это получим очередной орденок на грудь. Так как Центр заверил, что предстоящее расследование признанно жизненно важным для Родины, и пожелал всяческих успехов. Всех надо подозревать. Органы не ошибаются! Если мы арестовываем человека, он, естественно, нас ненавидит. А если он при этом еще и считает себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит карающий меч партии, значит- враг, значит, виноват. Поэтому, лично Ярыгин считал злейшими врагами именно невиновных. Вон голубь сидит. Может это невинная птичка, чирик-чирик. А может это почтовый голубь и он из-за границы всякие шифровки носит. Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами! Сорвем маски с классовых врагов! Кто не с нами - того уничтожают! Смерть контрреволюционерам и заговорщикам! В это же время Ваня, совсем не подозревающий, какие грозовые тучи собираются над его головой, успел поссориться со всеми соседями. Вроде бы из-за пустяков. Иван был человек тонкой душевной организации, любил тишину и покой, но у его родителей было не родовое поместье. А обычная квартира, с почти картонными перекрытиями, где за стенками жила куча соседей. И среди них попадались настоящие психи. Это же не дом - а просто долбанная коробка с пауками! К тому же, имидж нашего парня, как благопристойного советского восьмиклассника, сыграл с ним злую шутку. Будь он злостный хулиган, его бы боялись и уважали. А тут совсем решили на голову сесть. Вначале, сверху завелся вундеркинд. И давай каждый день по несколько часов наяривать на своей скрипочке. М-да. Прискорбно. И сразу всем стало понятно что это не юный Паганини, потому что мальчишка безжалостно фальшивил. Но не сдавался, а упорно пиликая как пила