Читать книгу "5 спасительных шагов. От депрессии к радости - Андрей Курпатов"

Когда мы говорим, что мы существа социальные, речь идет не отом, что мы живем в обществе, а о том, что нам нужно это общество, причем нужнобиологически. Человек, как известно, существо стайное, у нас для этого дажеесть соответствующий инстинкт, называющийся иерархическим[16]. Если мы сталиРобинзоном Крузо, нам плохо не просто потому, что нам скучно, а потому, что неможет быть удовлетворена наша биологическая потребность в принадлежности кстае, точнее говоря, к обществу.

При этом важно, чтобы эта стая (общество) относились к намхорошо, в противном случае нас могут просто изгнать, а изгой, если он по своейприроде существо стайное, неизбежно погибнет. Поэтому мы ужасно боимсяосуждения со стороны окружающих и очень хотим занимать достойное место вобщественной иерархии (т. е. чувствовать себя уважаемыми людьми). А для тогочтобы быть уверенным, что это место действительно достойно, нам необходимаподдержка и одобрение других людей. Если они к нам хорошо относятся, если онинас ценят, если они нам радуются, значит, все в порядке, а если нет, то не впорядке.

Мы испытываем потребность в том, чтобы другие люди говорилинам, какие мы хорошие. Но как же редко случается такая радость! Когда мы что-тоделаем хорошо, другие люди в основном воспринимают это как должное (идействительно, почему мы должны делать это плохо?!). Если же мы делаем что-топлохо, то они испытывают недовольство и, разумеется, сообщают нам об этом.Поэтому детей, к сожалению, чаще ругают, чем хвалят.

Воспитатели акцентируют свое внимание на недостатках,недочетах воспитуемых, желая тем самым оказать им помощь. Но получается ведьто, что получается, а в данном случае выходит, что ребенок постоянно слышит отом, какой он «недотепа» и «неряха», какой «несообразительный», «бестолковый»,«бесчувственный» и вообще «плохой». При этом в нем много хорошего, и родителиоб этом знают, но малышу не сообщают, не рассказывают ему, что в нем хорошего ичто он делает хорошо.

Постепенно у ребенка формируется впечатление, что его нелюбят, что им недовольны, что его не ценят и т. д. И ведь мы с вами все этопереживали. Руководимые благими намерениями, наши родители постоянно указывалинам на то, что в нас плохо. И потому вместо положительных подкреплений мыпостоянно получали отрицательные. Нам недоставало похвалы и ласки, а когда мывыросли, когда требования общества по отношению к нам увеличились, мы и вовселишились таких подкреплений. Акцент всегда делается на

недостатках, и мы вообще очень мало говорим о достоинствах.

При недостатке положительных подкреплений, при избыткепонуканий и осуждений у ребенка постепенно формируется ощущение, что ондействительно ничего хорошего недостоин, что он «плох», что он «никуда негодится», «ни на что не способен». Поэтому он и сам начинает себя ругать,понукать, осуждать и наказывать. Мы становимся своими собственнымиэкзаменаторами и цензорами, причем пристрастными, а иногда даже жестокими.

Впрочем, как известно, всегда, когда чего-то недостает,этого особенно хочется. А потому, коли нас недолюбили в детстве, коли нас неподдержали и не одобрили во взрослой жизни, коли мы сами не оценили себя хотьсколько-нибудь объективно и позитивно, желание возместить эту недостачу у наспусть и подсознательное, но огромное! Таким образом, потребность вположительном подкреплении социального плана у нас постоянно росла, авозможность получить желаемое, напротив, уменьшалась. Возникли своеобразныеножницы, которые нас и подрезали...

Что ж, самое время обратить свой взор к депрессии. Вотсутствие положительных подкреплений депрессия не развиться просто не может. Анасколько она способствует самому главному в нашей жизни – наличию в нейположительных подкреплений? Поскольку симптомы депрессии читателю этой книгихорошо известны, ответ на этот вопрос ему, должно быть, понятен: никакихшансов! Положительные подкрепления биологического свойства в состояниидепрессии сходят на нет просто потому, что мы, будучи в соответствующей –депрессивной – кондиции, теряем способность к получению удовольствия, а потомуни еда, ни секс нас не воодушевляют и соответственно не подкрепляют.

Может быть, тогда понадеяться на положительные подкрепленияиз области нашей социальной жизни? Тут у автора есть сомнения, и не всегдаблажен тот, кто верует. Давайте задумаемся, какие шансы получить положительноеподкрепление есть у человека, чье лицо изображает маску скорби, обычную длядепрессивного больного? Да никаких шансов! Кто захочет общаться с человеком, укоторого слезы из глаз льются, а сам он сокрушается на предмет бессмысленностисобственного существования? Нет, никто с таким человеком вести задушевныебеседы не захочет.

Мы радуемся тем, кто радуется, а потому именно их мы иготовы радовать. Но людей, замкнувшихся в своем горе, радовать не хочется, такчто пусть даже не надеются. Напротив, хочется от них отдалиться, сделать вид,что ты их не замечаешь, мотивируя это замечательным: «Ну что его беспокоить, онв таком горе!» В результате же человек, страдающий депрессией, оказывается всвоеобразной социальной изоляции. А ведь он более кого бы то ни было нуждаетсяв обратном:

ему просто жизненно необходимы положительные подкрепления,но в его состоянии на них рассчитывать не приходится.

Депрессия формируется при отсутствии достаточного количестваположительных подкреплений, когда мы не получаем удовольствия, когда с нами нехотят общаться (а если и общаются, то так, что лучше б уж и не общались вовсе).Причем, после того, как мы попали в ее плен, мы и не можем получать достаточныхположительных подкреплений: чувство удовольствия мы не испытываем, а окружающиенас просто избегают. Так возникает порочный круг: недостаток положительныхподкреплений – депрессия – еще более ощутимый недостаток положительныхподкреплений. В результате у нас подкрепляется не наша активность, а нашапассивность, поскольку именно она приносит нам наименьшее количествонеприятностей, и это для нас уже положительное подкрепление, но такое, чтолучше б уж его не было.

Что же делать?! Какой-то замкнутый круг получается! Мынуждаемся в одобрении со стороны окружающих, но с самого раннего детства оногоне получаем (по крайней мере, в запрашиваемых объемах). Когда же у насвозникает депрессия, нам это одобрение особенно нужно, но мы выглядим такимобразом, что нас не то что бы поддерживать, с нами-то и общаться не хотят! Мы,разумеется, пытаемся выйти на контакт, вернуться в стаю, но там словно бысговорились: «Сначала приведи себя в порядок! Будешь улыбаться – мы тебя примем,не будешь – твои проблемы!»

Но решение у этой проблемы, несмотря на все это, есть. Какмы уже с вами сказали, мы умеем себя ругать, мы способны себя отчитывать,рассказывать себе о собственной несостоятельности, неспособности,неполноценности. В состоянии же депрессии это у нас особенно хорошо получается!Но если мы можем осенять себя и свои действия отрицательными подкреплениями,то, значит, можем подкреплять себя и позитивно. А коли извне нам ожидать этогоне приходится, то следует именно этой возможностью и воспользоваться.