Читать книгу "Беги. Мучители. Манипуляторы - Екатерина Безымянная"

Он мог просто сказать, что это знакомая, да и всё, но он сказал, что это коллега, и при этом начал как-то странно выкручиваться, было ясно, что ложь.

Я тут же открыла фейсбук, поискала её, сказала, что нечего мне тут вешать лапшу на уши, никакая она не коллега.

Боже мой, какой был скандал на тему того, что как я смею прямо вот брать и всё проверять, и не доверять тому, что он говорит. Я тоже устроила скандал, почему опять какие-то незнакомые девицы пишут среди ночи. В общем, поругались, помирились.

При этом у него есть подруги, с которыми он общается, созванивается, мне о них рассказывает, и всё нормально — я считаю, что это нормально, общаться со знакомыми мужчинами и женщинами. А тут конкретное такое враньё, хотя тоже, по идее, никакого секса у них не успело случиться.

И меня понесло. Я посмотрела историю посещения сайтов — и впала в шок. Там каждый день просмотр порносайтов (к этому я в принципе нормально отношусь, но каждый день по 50 страниц? И секс ведь у нас нормальный).

Так вот, порносайты — как будто не просто на что-то подрочить, а всех девочек там просмотреть, плюс сайты знакомств — каждый день, переписка «ах, я живу один, может, нам выпить кофе».

Причём, по моим ощущениям, до встреч там так и не дошло. Решила проверить, насколько он действительно ограничивается виртуальным общением. Сделала аккаунт, списалась с ним от лица симпатичной наяды, договорились о кофе. В общем, послушала дома, как он врёт про срочную работу и надо отъехать часа на три. Разумеется, сказала ему, что наяда — это я, и отъезжать никуда не надо. Я скандалила, он оправдывался. В общем, полный бред.

Ну и всё, так дальше и продолжалось — он мне обещал, что больше не будет, переставал переписываться в одной сети (или с одной девушкой) и переключался на что-то другое. Я ловила. Скандалила опять. Опять обещал. Пару раз практически ловила в последний момент перед возможной встречей. В общем, действительно какой-то бред. Доверять я уже давно перестала, было обидно, больно, хотелось понять, он в принципе такой врун, или лично мне так врёт, чего ему не хватает?

Спрашивала и так, и эдак — может, я не нравлюсь, может, в сексе чего-то не хватает — что не так, можем ли как-то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле. Катя, ты можешь смеяться, но я действительно думала, что у человека за предыдущую жизнь сформировалась определённая привычка и теперь надо поговорить, объяснить, что есть другие варианты развития отношений, и что можно строить отношения с близким человеком иначе, а не просто месяц трахать свежее мясо и перепрыгивать на новое.

Причём если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина — и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном — очень порядок любит. Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют, но я так не могу, это вообще не моя модель поведения.

В общем, договорились до того, что у меня есть пароли от всех его соц. сетей, мейлов и вообще всего, где есть пароли — в качестве доказательства, что он мне не врёт и ни с кем не переписывается.

Я себя, Катя, чувствую, во-первых, домашним тираном, во-вторых, полной идиоткой, которая ещё не сбежала из чистого идиотизма.

И это тоже бессмысленно — он таки пишет девушкам комплименты и стирает. Думает, что я не вижу. Сегодня опять переругались и договорились, что будет собирать свои вещи и сегодня вечером же адью. Но я до сих пор не понимаю, зачем он это делает? Неужели ему до такой степени на меня наплевать?

Он знает, что делает мне больно, но продолжает. Что он и кому доказывает?

Правильно ли я делаю, что хочу закончить эти странные отношения? Может быть, надо было что-то ещё попробовать — меня точит эта мысль. Отпустить, не лезть, не проверять? Я не могу, мне больно. Я не хочу думать, что, возможно, он только что слез с какой-нибудь девушки и теперь такой ходит и мне улыбается. Не могу. Может быть, я всё сделала неправильно, и я дура совсем?

Я решила письмо не сокращать. Что-то мне подсказывает, что проблема-то типична.

Только вот говорить я буду совсем не о том, о чём может показаться.

Ну да, можно было бы написать длиннющий пост на тему «вот какой он мудак».

Но незачем писать об этом. Он — да, мудак, это и так понятно. Больше того, он — именно тот, кого можно назвать манипулятором. Со всеми этими избитыми схемами, вроде «подсовывания потенциальных соперниц» и прочего.

Потому что просто не любить человека (а он её, конечно же, не любит) — это одно, но для этого и существует честность и человеческое отношение к партнёру: не люблю, не хочу, уходи.

А принимать заботу, видеть, как партнёр себя изводит, и при этом вот так, подленько «ты страдай, психуй, барахтайся, я это вижу, но ничего менять не собираюсь, поживу пока с тобой, но посмотрю: а чего там еще на стороне хорошего есть.» — это совсем другое.

Скотство это. Скотство, трусость и манипулирование.

Вот, скажем, прекрасный маркер в письме (хотя оно вообще полное маркеров):

«Спрашивала и так, и эдак — может, я не нравлюсь, может, в сексе чего-то не хватает — что не так, можем ли как-то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле.» (с)

Совершенно типичная запутанность одного партнёра, то самое «спрашивала и так, и эдак». Она уже крутится волчком и пытается говорить с ним на языке «человек с человеком».

А в ответ получает что? А получает фольклорного кота Ваську, который слушает, да ест.

Короче, на всякий случай напомню то, о чём уже писала: пытаться договориться с манипулятором — заведомо провальное дело. Нормальный партнёр всеми этими разговорами просто ещё больше закрутит себя в спираль и неизбежно сам же себя пробьёт в бесплодных попытках понять «а что ж я делаю не так».

Так, всё так. Просто связалась не с тем.

Поэтому — да, такие, мягко говоря, истерические отношения надо прек-ра-щать. Они деструктивны и ни к чему хорошему не приведут. Если, конечно, не считать клинику неврозов хорошим финалом.

В общем, с партнёром тему закрыли. Всё ясно. Держаться подальше. Чем дальше — тем лучше.

* * *

А сейчас речь будет о другом. О том, почему мы попадаем в неудачные отношения, и отчего мы так часто держимся до последнего за неподходящих или морально уничтожающих нас партнёров.

Особо подчеркну, что речь будет идти даже не столько о парах, в которых один из партнёров манипулятор и абьюзер — об этом я и так написала уже достаточно много.

Речь пойдёт вообще о неудачных отношениях. Вот именно о тех, когда «он вообще-то хороший, но почему-то всё время меня обижает».