Читать книгу "Эмоциональный террор. Как манипуляторы играют на ваших чувствах - Изабель Назаре-Ага"

Слабое здоровье

Болеющий манипулятор практически стоит на пороге смерти! Он постоянно преувеличивает свои болезни. Его оперируют? Он скажет вам, что без этого не обойтись. Симптомы? Хуже, чем можно себе представить: подозрение на рак. Да-да! При малейшей головной боли он отправится спать, не забыв сказать, что не понимает, что это с ним. Если у него проблемы с сердцем, он будет театрально хвататься за грудь при малейшем поводе.

Для него болезнь — это очень серьезно. За исключением случаев, когда... болеете вы, а не он!

У Ванессы люмбаго (проблемы с поясницей) и двусторонний ишиас (защемление седалищного нерва на обеих ногах). Ее друг-манипулятор не поверил ни одному ее слову и решил, что она блефует. Он не поддержал и не помог ей. Ей пришлось самостоятельно добираться до дома. Цель манипулятора — делать для вас не больше, чем обычно. Однако этот же человек по два раза на дню звонил своему приятелю, который страдал от люмбаго, и жалел его: «Он не может двигаться, он спит на полу, бедный».

Вот письмо женщины-манипулятора, которое она отправила своему двадцатисемилетнему сыну. Письмо не редактировалось и приводится без изменений.

Я только что попыталась позвонить тебе на работу и поделиться кое-какой информацией, но там был автоответчик!

1. Дом в деревне этим летом полностью свободен.

2. Перед тем как уехать из своей квартиры, я позаботилась о том, чтобы опустить шторы на всех окнах в гостиной, чтобы мои покрывала и подушки не выцвели от солнца, оно ведь светит прямо на них через окна. Если ты их поднял, пожалуйста, зашторь обратно, чтобы этого не случилось, потому что я возвращаюсь только 17 июля. И не забудь хорошенько закрыть ставни, чтобы дом не ограбили.

3. Я очень сильно заболела в конце недели, я три дня на вставала с кровати на верхнем этаже и даже не могла есть из-за сильной и продолжительной боли в животе. Плохое настроение вот уже десять дней, еще проблемы со здоровьем, плюс отсутствие возможности поговорить с кем бы то ни было. Я превращаюсь в затворницу, но это ничего не решает. Я чуть не позвонила тебе сегодня в два часа ночи. Я не могла сомкнуть глаз, настолько мне было плохо. В итоге мне, наверное, придется обратиться к врачу.

Я не знаю, что с тобой стало, чем ты сейчас занимаешься. Я очень жду новостей от тебя, но я тебя умоляю, если ты мне позвонишь, не делай мне плохо: я сейчас всего боюсь.

Целую. Мама

P.S. Я мечтаю, чтобы между нами были спокойные и светлые отношения, хоть бы разок, потому что после того, как я перенесла смерть моего отца, моего мужа, моего брата, ты — мой единственный лучик надежды в жизни. Сейчас я очень много об этом думаю, тем более мне сейчас столько же лет, во сколько умерла моя мать. И я держусь за эти мысли, как только могу.

Быть там — это мой способ сказать тебе, что я тебя люблю.

Вот как смело ответил на это письмо ее сын:

Мама!

1. Многочисленные и пугающие симптомы, о которых ты мне рассказала, как мне кажется, очень сложно выносить. Поэтому я не понимаю, почему ты немедленно не вызвала врача. Тебе следовало это сделать из соображения безопасности для твоего здоровья. Возможно, еще не поздно. Тем более что ты передала мне через подругу информацию о том, что чуть не умерла.

2. Ты рассказываешь мне, что ты «не можешь больше общаться», что ты «никого не приглашаешь в гости» и что ты провела в постели все выходные. Все эти психосоматические симптомы также кажутся мне тревожными. Поэтому без промедления свяжись с кем-нибудь (на кого ты можешь рассчитывать), кто мог бы помочь тебе психологически (психотерапевт, например). Он займется твоим психическим самочувствием.

Если же твой случай окажется не настолько серьезным, я тебя умоляю; дочитай это письмо до конца.

3. Ты «мечтаешь, чтобы между нами были спокойные и светлые отношения». Это очень похвально, и я искренне хочу того же. Если ты действительно преследуешь эту честолюбивую и благородную цель, я посоветую тебе следующее: тебе нужно материализовать свои надежды, попытавшись всеми возможными способами превратить их в ощутимую реальность. Поэтому подумай о своем поведении. Попытайся выяснить, не характеризуются ли отношения, которые ты выстраиваешь со своими близкими, систематичным использованием манипуляции (постоянные приказы, попытки вызвать к себе жалость окружающих, передача сообщений через третьих лиц, ссылки на якобы человеколюбивые, рациональные или утилитарные мотивы с целью достичь твоих собственных целей), в том числе внушением чувства вины (попытка показать твоему сыну, что ты физически и морально болеешь из-за него и что это один из «тяжких ударов» или одна из жестоких выходок, напоминания, что ты вот-вот, прямо сегодня, можешь «умереть». Впрочем, как ты объясняешь, ты сейчас находишься в том возрасте, в котором ушла твоя мать).

4. Теперь перейдем к четвертому пункту. Итак, ты рассказываешь мне о «выживании», так же как и о своей матери. Не забывай, что она жила в очень скромных условиях, в Африке, в колонизированной и глубоко патриархальной стране. Вот объективные причины, по которым ее жизнь была так краткосрочна. Не забывай, что ей пришлось жить, существовать рядом с человеком, глубоко неуравновешенным, твоим отцом, который распространял вокруг себя атмосферу манипуляции и вины. Она пережила все последствия, не отступая перед таким поведением и не позволяя поймать себя в такую страшную ловушку. Вероятно, это была одна из причин ее смерти. И я сделаю все, чтобы не повторить ее судьбу. Я никому не позволю подавлять или сдерживать мое личностное развитие. Жизнь имеет слишком большую ценность в моих глазах, и я глубоко убежден, что могу быть счастливым.

Что касается тебя, не надо слишком сильно переживать. Медицина сделала большой шаг вперед, средняя продолжительность жизни изо дня в день растет, у тебя есть хорошая пенсия, два дома, семья и друзья, которые тебя любят. В конце концов, не забывай, что ты — это ТЫ. Ни в коем случае ты не должна считать себя «обязанной» или «обреченной» страдать, как твоя мать. Твоя жизнь не является копией ее жизни. Учитывая то, какой она была (великодушной и умной), я не думаю, что там, где она сейчас есть, она желала бы этого своей дочери. Если ты будешь жить долго и счастливо, этим ты ее не «предашь».

5. Ты объясняешь мне, что если ты и живешь, то лишь для меня. Мне это очень приятно, и я благодарен тебе за это.

Но разве ты не говоришь о радостях, которые ты переживала со своими друзьями, о случавшихся с тобой духовно обогащающих встречах, о сопровождаемых солнцем путешествиях, об удобстве твоей квартиры и уюте твоего дома в деревне, о том, как тебе хорошо на пенсии, и о том, как ты наслаждаешься душещипательной свободой с 1989 года?

Так значит, либо все эти разговоры были неправдой — и следовательно, я виновен в том, что жить лишь для меня — это твой жизненный крест, либо ты очень быстро об этом забыла. Лично я склоняюсь ко второму варианту.