Читать книгу "Многое объясняет. Пятничные вопросы - Малка Лоренц"

В России у меня остались родители и сестра, которая воспитывает сына одна. Ей 40, сыну 12. У сына нет поблизости взрослого мужчины в качестве ориентира и/или примера для подражания. Обычно в этой роли выступает отец, но его родной отец не появлялся уже лет 8. Частично эту дыру затыкает дедушка (мой отец), а частично… В общем, там из меня без моего ведома стали лепить светлый образ ДядиСаши(тм), который то, который се. И учиться надо как ДядяСаша(тм), и в те же кружки-секции ходить что и ДядяСаша(тм) ходил, и профессию надо как у ДядиСаши(тм), и вообще: будешь себя хорошо вести/учиться – ДядяСаша(тм) заберет тебя в Австралию. Озвучивают ему «мои» суждения по разным вопросам, «мои» одобрения или порицания и т. п.

В мои редкие визиты на родину меня увещевают не портить картину, не «обесценивать воспитательные усилия» и (sic!) не ронять авторитет мамы, то бишь моей сестры, в глазах воспитуемого. Молчать то есть – ибо ДядяСаша(тм) со мной общего не имеет ничего, кроме места жительства. С некоторых пор стали просить осуществлять воспитательные воздействия по скайпу – тоже в рамках их легенды, что характерно.

Ребенок там балованный и трудновоспитуемый плюс не по возрасту хитрый; плюс начался подростковый возраст. Субординации к матери нет, авторитет дедушки слабеет. Воспитательных воздействий требуется все больше – видимо, поэтому и пытаются привлечь меня.

Вопрос такой: стоит ли мне вообще со всем этим явлением взаимодействовать? И если да – то как? Не чужие вроде люди, но как-то вот голову мне выворачивает это все. Ну и даваемые от моего имени обещания кого-то куда-то забрать – это как-то крутовато.

Из вас сделали гибрид Всемогущего Бога и папы-космонавта, погибшего на задании. Я не думаю, что вам когда-нибудь хотелось выступать в такой роли.

Вообще очень неприятно, когда с тобой что-то делают, особенно без спросу.

Для ваших родных вы давно уже не человек, а ресурс, который можно как-то пристроить к делу.

Может быть, вас утешит то, что в абсолютном большинстве семей так смотрят на каждого.

Вы совершенно не обязаны скармливать себя вашей семье только на том основании, что у вас есть что им дать. Заменять им мужчину в доме вы тоже не обязаны. Если вы богатый дядюшка – это они должны вокруг вас прыгать. А не наоборот.

Как-то справляюсь, но хочется узнать Ваше мнение по поводу отношений со взрослыми, живущими отдельно, самостоятельными дочерьми. Вот хотела бы для них других спутников жизни, но мирюсь с их выбором. Внучку не дают просто, по-бабушкиному, любить и баловать, требуют воспитывать. В минуты обострения держусь изо всех сил, чтобы не покритиковать, боюсь давать советы. Но сама с собой переживаю. Как быть?

Мне кажется, отношения между одной взрослой самостоятельной женщиной и другой взрослой самостоятельной женщиной вообще не должны содержать никаких особенных переживаний при условии, что все живы и здоровы.

Представьте, что это ваша близкая подруга. Вы можете от всего сердца презирать ее мужа, но вообще-то он в ваших отношениях участвует максимум в качестве темы для сплетен. Вы охотно поможете ей с ребенком, если у вас есть такая возможность и если ее ребенок вам не противен. Но к вашей жизни это имеет очень слабое отношение. Это не ваш ребенок, своих вы, слава богу, уже вырастили. Кстати, если подруга не просит выручить с ребенком, а требует какого-то особенного сервиса, то у вас может и не найтись времени на эту услугу.

Взрослые дети и дети взрослых детей – это не ваша жизнь. Это фон вашей жизни, ее декорации, орнамент.

Не может качество жизни одной взрослой самостоятельной женщины зависеть от того, кого другая взрослая самостоятельная женщина выбрала себе в мужья и как она воспитывает своих детей.

Неудачный брак женщины. Есть ребенок. Развод по любой причине, но развод.

Женщина остается в уязвимом финансовом и в моральном положении. Ей с ребенком одной сложно, но в целом можно… так примерно на 3+.

Т. е. это не случай, когда развод принес облегчение и осознанное счастье, а именно осознанную ежедневно неудачу.

Проблема женщины в этом случае – это только проблема женщины.

Вы с этим согласны? Не согласны частично? Полностью не согласны?

Поясните свое отношение, очень интересно.

Мне на это указывали, что у мужчины нет детородной необходимости, на которую у женщины лет 15 жизни от силы. Ей нужно за эти 15 лет не ошибиться, выбирать в т. ч. и с риском. Вроде того, что у нее нет времени на перебор и тщательную проверку списка из 30 кандидатов, где человек 20 маскирующиеся, недостойные для деторождения подонки.

Написали мне еще, что нужна социальная политика по воспитанию мальчиков-зайчиков… про то что государство такой же интересант в новых людях, как и женский организм… но, мол, сейчас государство хочет, чтобы женщина все решала сама, даже столкнувшись по ошибке, по обману или по глупости с ублюдком.

Было и возмущение. Почему женщине нужно накопить себе страховую подушку перед рождением ребенка? Почему государство не страхует ее при возможном ошибочном выборе партнера?

Свое мнение на этот счет оставлю при себе. Оно сухое и прагматичное.

Но ОЧЕНЬ интересно почитать Ваши соображения и представления, не за себя саму и не за Валерию Гай Германику, которая беременная с легкостью подала на развод. А за ситуацию женщин, оставшихся одних с ребенком и с личной проблемой.

Проблема женщины в этом случае – это только проблема конкретной женщины и ее согласия/несогласия на детей от удачного/неудачного мужчины?!

Да, если мы исходим из того, что ребенок – это проблема, то да, это проблема матери, и только ее.

Государство вмешивается в этот вопрос только в одном случае – когда фюреру нужны солдаты.

Мужчина к деторождению вообще никакого отношения не имеет. Он может любить конкретную женщину, или конкретного ребенка, или себя в качестве отца, но это все извивы его собственной биографии и на принятие решений женщиной влияют, примерно как погода за окном. Может, пойдет дождь, а может, и не пойдет.

Бывают редчайшие случаи, когда ребенок – это совместный проект. Подстава в том, что тогда к нему и относятся как к проекту.

В норме ребенок – это дело женщины, и от кого рожать – совершенно неважно, потому что мужчина и ребенок – это две разные истории, и тетке просто не разорваться, стягивая их в один сюжет.

Но есть и хорошая новость. «Детородной необходимости», как вы тут выразились, нет не только у мужчины. Ее вообще нет.

Это вообще не та вещь, которая описывается словом «необходимость». Она описывается совсем другими словами.

14-летняя дочь заявила, что хочет быть мужчиной.

Носит короткую стрижку и – постоянно брюки, ботинки, джинсы, рубашки (женские, но строгие), жилетки, пиджаки и галстуки. В крайнем случае – свитерок «унисекс». Летом затягивала грудь, а сейчас просто сутулится.