Читать книгу "Большая книга общения с ребенком - Юлия Гиппенрейтер"

После чего возникали слезы, истерики, обиды.

На этот раз я попробовала изменить тактику.

– Ты хочешь, чтобы я включила тебе этот мультфильм, – сказала я в утвердительной форме.

– Да, хочу смотреть именно этот мультфильм, потому что он мне очень нравится!

– Тебе очень нравится именно этот мультфильм.

– Да, очень!

Я выдерживаю паузу… (он продолжает):

– Но ты никогда не разрешаешь мне его смотреть!

– Ты сердишься из-за того, что мама не разрешает тебе смотреть мультфильм, который тебе очень нравится.

– Да, мне этого так хочется.

Я выдерживаю паузу… (он продолжает):

– Я хочу смотреть мультфильм с тобой, мама. Тебя не было дома целый день, и я очень соскучился.

– Ты очень соскучился, мой малыш, и хочешь со мной смотреть мультфильм.

– Очень хочу!

Я обнимаю ребенка, он бежит в свою комнату, приносит папку… с обучающими программами (!). Ребенок сам выбирает диск «Учимся читать» и предлагает посмотреть его немного, а затем вместе почитать его любимую книгу.

На этот раз нам удалось избежать конфликта, переключиться на занятия, устраивающие нас обоих. А также я смогла понять, что ребенок своим поведением не просто пытается сделать что-то назло, а хочет привлечь мое внимание».

Открытия, которые сделали мамы в приведенных историях, были и о себе и о ребенке. Когда ребенок с благодарностью откликается на понимание, это «растапливает» душу родителя, его категоричность и жесткие воспитательные установки.

Активное слушание смягчает жесткие воспитательные установки родителя.

Еще один запоминающийся случай мы находим в книге американского психолога Ле Шан.

Когда праздник по случаю дня рождения Дэвида подходил к концу, его младший брат Питер начал вести себя чудовищно. Четырехлетнему малышу было тяжело пережить, что мать и отец сосредоточили все свое внимание на Дэвиде. Когда отец протянул ему стакан молока, Питер ударил его по руке и сказал: «Я не люблю тебя, уйди и оставь меня одного!»

Отец мог бы задать ему суровую трепку, сказать, что он гадкий мальчишка, и отправить в постель без ужина, но он поступил иначе: серьезно посмотрел на Питера, тот в ответ посмотрел на него широко раскрытыми глазами, потрясенный сам своим поведением. Затем он взял мальчика на руки и сказал: «Бедный Питер, ты огорчен и рассержен. Давай пойдем в твою комнату и отдохнем».

Внутренний смысл агрессивного выпада мальчика был ровно противоположным его поведению: «Мне так нужна ваша любовь, и я так долго ее жду!» Отец услышал это «скрытое послание» и дал ребенку то, чего ему не хватало.

Уверена, что у вас будут накапливаться подобные замечательные примеры. Продолжение ваших усилий поможет углублять и делать все более радостным общение с детьми, а также с близкими и с другими окружающими. Тем не менее активного слушания не достаточно для успешного общения. Совершенно необходимо освоить еще одну технику. О ней – в следующей главе.

Активное слушание нужно всем!

Глава 4. Чувства родителей

Как быть с нашими чувствами?

Пытаясь сочувственно слушать ребенка, родители неизбежно наталкиваются на главную трудность: их собственные эмоции. Нередко они задают вопрос: «А как быть с нашими чувствами? Ведь мы тоже волнуемся, сердимся, устаем. С детьми нам бывает трудно, порой мучительно! Что нам делать с нашими собственными переживаниями? Кто будет слушать нас?»

Вопросы эти справедливы, и, конечно, они давно назрели. В этой главе мы попытаемся на них ответить.

Для начала давайте поговорим о разных эмоциональных происшествиях в вашей повседневной жизни с детьми. Бывает, что ребенок капризничает или чем-то недоволен, вы же относительно спокойны и готовы его терпеливо выслушать. Это Ситуации 1, их мы разбирали в предыдущей главе как случаи, в которых стоит послушать.

Но может случиться, что ребенок спокоен, а расстроены вы. Вы на что-то сердиты, чем-то раздосадованы. Назовем такие эпизоды Ситуациями 2. В них эмоциональная проблема – на стороне родителя.

Для наглядности изобразим эмоции родителя и ребенка в виде двух «стаканов».

Когда больше переживает ребенок (Ситуация 1), его «стакан» полный, родитель же относительно спокоен, уровень в его стакане низкий.

В Ситуации 2 наполнен стакан родителя, а у ребенка – почти нет.

Вот несколько примеров Ситуации 2:

1. Подходя к дому, вы встречаете собственного сына: лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются, вам же неприятен вид сына и немного стыдно перед соседями. Однако ребенок ничего не замечает, он прекрасно себя чувствует и сейчас рад встрече с вами.

2. Малыш с энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, сын мешает, путается под ногами, одним словом, раздражает вас.

3. Подросток опять включил магнитофон «на полную катушку». Вас это выводит из себя.

Итак, что же делать, когда родителя переполняют эмоции?

Правило 3 может показаться парадоксальным.

Если у вас возникли отрицательные переживания, сообщите о них ребенку.

Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе. Не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими стараниями вы никого не сможете: ни себя, ни ребенка, который без труда «прочтет» по вашей позе, жестам и интонациям, выражению лица или глаз, что что-то не так. Контролировать все эти «несловесные» сигнал практически невозможно. Кроме того, рано или поздно чувства «прорываются» и выливаются в резкие слова или действия.