Читать книгу "Трансформация сексуальности, или Философия гармоничного секса - Марк Мидов"

Возьмем, к примеру, данную проблему исчезновения сексуального желания у мужа к любимой жене. В браке у мужчин довольно быстро устанавливается, как выражаются сексологи, физиологическая норма, которая у каждого своя. И физиологическая потребность в сексе один-два раза в месяц – вполне обычная норма. Эта норма в виде действия гормонов и побуждает мужчину к активным действиям. Это если нет иных стимулов. А любовь сама по себе не является таковым.

Любовь позволяет мужчине с удовольствием обнять жену, взять ее за грудь или за какое-нибудь другое интересное место и с удовольствием заснуть на ее плече.

К сексу побуждает не сама по себе любовь, а чувство сексуального возбуждения.

Это женщина может отдаться мужчине без чувства сексуального возбуждения, просто идя навстречу его желанию. И любая женщина хотела бы, чтобы мужчина пробудил в ней ответное влечение. Оно должно возникнуть при правильном поведении мужчины. И если он не сумеет вызвать такое желание у женщины, то и удовольствия она не получит.

Мужчина проявляет инициативу, когда у него под действием гормонов пробуждается сексуальное желание и он хочет удовлетворить его. Но если гормоны уже поутихли, то и инициативы он проявлять не будет. И глупо винить его в этом.

Но отсюда следует и одно из правил супружеских отношений: инициативу проявляет тот, у кого есть физиологическое желание.

Если же вы хотите установить себе какое-то иное правило, например, давай по очереди, то только усугубите свои проблемы. Получается какая-то обязанность, супружеский долг.

Я бы так сформулировал данное правило супружеских сексуальных отношений: супруги должны уметь возбуждать друг друга.

Уметь, а не обвинять другого, что тот уклоняется от выполнения своих обязанностей. Винить лучше себя в том, что ты не умеешь вызвать сексуальное желание у своего партнера. Живешь с ним столько лет и не знаешь, как его возбудить. А потом идешь в Интернет и просишь совета, как вызвать сексуальное желание у твоего партнера, которого никто и в глаза не видел. За столько лет можно было его изучить досконально? Что же этому мешает?

И еще я бы хотел сказать о двух обстоятельствах, проливающих свет на проблему «муж не хочет секса». И для этого я вновь хочу обратиться к мудрости Ошо.

Секс в браке и за его пределами протекает по разным закономерностям. Поэтому тот мужчина, которого вы знали до брака, и тот, которого вы знаете в браке, – это два различных человека. Просто потому, что до брака он действовал по отношению к вам по одному сценарию, а после того, как добился своей цели (или вы, что, собственно, не имеет значения), как муж, он действует уже по другому сценарию. Так его воспитывает общество, точнее, пропитывает его подсознание своими установками. Об этом обстоятельстве Ошо говорит так:

Брак становится сух, потому что в начале, когда вы встречаете новую женщину, вы прежде играете с ее телом. Вы не уверены, позволит ли она вам непосредственную близость, поэтому вы играете. Вы только прощупываете почву, чтобы узнать, готова ли она. Но когда она ваша жена, вы берете ее как собственность – в прелюдии нет нужды. Такие жены не удовлетворены своими мужьями не потому, что мужья их не любят, а потому, что они любят их неправильно.

Пока мужчина вынужден добиваться секса, он активен, он играет. И сам получает удовольствие от этой игры. Но брак как бы дает разрешение на свободный секс супругов, и необходимость в каком-либо соблазнении, в подготовке партнерши отпадает сама собой. Это установка действует на уровне подсознания. Мужчины этого не осознают. В браке у них просто возникает чувство: ну все, теперь можно заниматься сексом сколько угодно и когда угодно. А обстоятельство – возникнет ли сексуальное желание у жены в этот же момент – мужчин как-то не волнует. Поскольку такой установки в обществе нет.

Но когда секс стал таким доступным для мужчины, он быстро утратил и свою привлекательность. Тем более когда можешь заниматься им сколько угодно. И удовольствия приедаются. О чем предупреждал еще Александр Сергеевич в своем романе про Евгения Онегина, которому наскучил «свет». Отсюда следует простой вывод: сексом нужно заниматься пореже. Как сказано в великой поэме «Лука Мудищев»: чем реже еться, тем приятней. А великий Ошо сказал так:

Затем существует другая проблема – люди слишком много занимаются любовью. Они сделали это почти рутиной. Идея, что секс очень гигиеничен, была выдвинута медицинскими авторитетами. Если вы не занимаетесь любовью каждый день, то что-то здесь неправильно. Сейчас они говорят, что возможен даже сердечный приступ, если вы недостаточно занимаетесь любовью.

Это же должно быть редким событием, праздником. Это не должно быть скучным, это не должно быть ежедневной пищей. Нужно сохранять это для тех редких случаев, когда вы действительно текучи, когда существует другое пространство. Нужно хранить это как подарок для тех редких моментов, в противном случае жизнь становится очень нудной. Так же, как вы едите каждый день, пьете ваш чай и принимаете ванну, точно так же вы занимаетесь любовью. Затем оказывается, что это скучно – все одно и то же. Занимайтесь любовью только тогда, когда есть огромное желание и страсть, иначе просто скажите: «Извините, ошиблись адресом».

Давайте посмотрим на конкретном примере, к чему может привести ситуация, когда человек может удовлетворить свои сексуальные желания в полной мере.

Я провел время, читая вопросы-ответы различных людей, и все-таки не могу собрать воедино картину, которая поможет мне справиться с моей проблемой. Мне 26 лет. С 15 лет веду активную сексуальную жизнь. Было две постоянных партнерши в течение восьми лет (с перерывами 1 год и 1,5 года), также было несколько краткосрочных связей. Либидо всегда было высокое, всегда секс был интересен во всех проявлениях. Там, где не удавалось добрать с партнершами, добирал за счет порно и мастурбации.

Очень стал интересоваться нетрадиционным порно (БДСМ, женское доминирование, страпон, различные анальные стимуляции, транссексуалы). Последнее время партнерши все одноразовые, и с ними я пробую много и экспериментирую в нетрадиционном плане, в принципе, все вышеописанное я попробовал, и это уже чуть ли не в обыденность вошло. Проблема, которая меня именно сейчас безгранично беспокоит, это отсутствие влечения к традиционному вагинальному сексу, и, как исход, пропадает эрекция при вводе во влагалище (в презервативе так и вообще в 90 % случаев). В принципе, в голове только нетрадиционные фантазии, и секс меня интересует только такой теперь. Пробовал виагру, она, конечно, укрепляет эрекцию и усиляет оргазм, но с проблемой эрекции при традиционном вагинальном сексе совсем не помогает, эрекция так же пропадает, как, впрочем, и интерес. Также хочу отметить, что к мужчинам я влечения не имею, но имею влечение к фаллическому символу, поэтому были встречи с транссексуалками. Также были проблемы с эрекцией при вагинальном сексе, если я был с девушкой первый раз, думал – нервы. Но с возрастом волнение прошло, а проблема нет.